Narodna izreka, istovremeno i najveća istina i najveća laž, zavisno od toga koliko je to "daleko" i da li se izražava u kilometrima ili drugačije. Teško je odrediti granicu gde ova izreka prerasta u suprotnost. Ekstreman primer je kult krompira, tu daljinu niko ne bi ni da prelazi. Za ljude naročito važi. Možda paradoksalno, ali pojedini ljudi su ti draži što su dalje i što manje kontakta sa njima imaš. Uvek će biti bolji onaj sa kojim si prekinuo kontakt iz bilo kog razloga nego onaj do tebe, naročito ako te je nekim dobrim zadužio. Uostalom, onaj ko nikada nije uskočio u govna da bi tebe izvadio nije mogao ni da se usmrdi i smradom da ti smeta, zar ne?
- Sinko, šta radi baba?
- Eno, priča na telefonu sa nekom tetkom, ne znam kojom.
- Hm... Je l' počela razgovor sa "Zlato mamino" ili "Čudo se ti seti da imaš majku"?
- Ono prvo, još i plače.
- Aha, znači ona moja sestra iz Amerike, majku joj jebem... Izvini, kevo. Čudo se bar ne seti ponekad da pošalje po neki dolar da bar Pampers za odrasle kupimo, kad nije već ovde da je ona briše i hrani dok je ta ista majka vređa i priča kako je nikako ne čuvamo.
Modernizovan Hamletov citat koji označava odsutnost umjerenosti kad je u pitanju piće. Dilema je između ne piti uopšte, ili piti do tog stadijuma da ne znaš za sebe, nema sredine.
osoba A: ''Brate, oćemo na po jedno pivo?''
osoba B: ''Ne piti ili ne biti''
osoba A: ''Dobro, onda na po jedno 10ak?''
osoba B: ''To je moj čovjek''
u prevodu NIKAD! ne tako zastupljeno kao" kad pička skrca orah" ili "kad na kurcu nikne nokat" ali podjednake verovatnoće.
Svinja nkad neće videti nebo jer joj je njuška stalno u pomijama/splačinama.
Vrhunac pijanstva. Kao što nebeski plod drveta šljive ne bira kad će da padne u govno koje se nacrtalo tik ispod drveta, tako ni ti ne biraš kad će te stići ona kleta poslednja flaša što te nateraše gilipteri da je popiješ, jeb'o ih ćaćin ćaća!
-Momci, popijemo još ovu i moram d'idem. Jebaće mi ova moja majku kad me vidi, već ne ličim na čoveka...
-Ha, konjino. Kad si ti ličio na čoveka? Jedva te naterasmo da skineš one SMB maskirne lone što si dovukao iz kasarne...
-Čekaj, ti to meni? E, prijatelju... nećemo tako. Odo' kući, a vi da se lepo nosite u kurac.
-Vidi, mentol se naljutio. Sedi popijemo još ovu i vozimo te kući.
-Ajd', jeptese!
-'Ajd zovi ženu i reci da ćeš još malo ostati...
-Paj' sad. Evo ga, zvoni. Selam alejkum! Sulejman Veličanstveni na telefonu, onaj sa prve srpske televizije, znam da me ne gasite po ceo dan, pa bih da dođem za jedno po'sata da mi popušite, hehehehehehe...
-Konjino pijana, dovlači se kući. Opet sam kupala dete bez tebe, a znaš šta je babica rekla, jebaću ti mamu maminu kad se vratiš.
-D juzer of mobajl iz anavejlbl at d moment, tu kontinju in ingliš pres najn. Prc!
-Ahahahahahaahha, care. Najeb'o si kad dođeš kući!
Čest odgovovor "neustrašivih" na provokaciju da nešto ne smeju da urade. Odlika srpskog inata.
-Ajde skoči sa zgrade za 1000 eura
-Ma nema šanse
-Ne smeš!
-Ko ne sme?! Ja ne smem?! Sad ćeš da vidiš!
Još jedna od čestih gradacija koja se može čuti od komenatora na sporckim manifestacijama vezanim za timske sportove. Odnosi se na jednog igrača. Heroja. Lika koji je tog dana neočekivano zablistao. Ojebo. Nije mu bilo ravnog. Za desetku. Ali.....
Ključni momenat je zasr'o! Ode sve niz vodu. Ode mast u propast! Sad mu ne vredi ni 3 gola i 2 asistencije što je napravio kacu izgubili 6:5. Sad mu ne vredi ni što je dao 30+ poena kad je izgubio loptu u zadnjem napadu i protivnici dali trojku za titulu.
Jebiga sinak, što se nisi žalio na povredu i izaš'o u poluvremenu, a strahov'o si da ne sjebeš nešto kad te već krenulo? Saće te zajebavaju ortaci od jutra do sutra. Čuj ortaci! Pa ne samo ortaci, neg'o svi redom! Možda te se i rođeni ćale odrekne jer si mu sjebo tiket tim jednim katastrofalnim gubljenjem lopte u zadnjem minutu.
Ostaješ u suzama poslednji na travnatom tepihu (ili parketu). Ostaješ i pitaš se zašto je to moralo baš tebi da se desi. Znaš da istorija samo pamti pobednike, a ti si izgubio (ala serem jebote). Znaš da si od heroja došao do tragičara i da te sad pola ljudi mrzi. Nekako skupljaš snage. Brišeš suze. Ustaješ. Nisi pička da plačeš! I dok se polako gubi svetlost reflektora glasnim povikom kazuješ jasnu poruku:
ISKUPIĆU SE SLEDEĆU TEKMU! (Sjebaću opet)
Aca: Prvi penal za reprezentaciju Holandije izvešće štoper, Ron Vlar. Danas je odigrao najbolje od svih u ovoj ne tako lepoj fudbalskoj predstavi.... BRANI ROMEROOOOOOOOOOOOO! ARGENTINA IMA PRILIKU ODMA NA STARTU PENAL SERIJE DA POVEDEEEEE! VLAR OD HEROJA POSTAJE TRAGIČAR!.... Izvinite dragi gledaoci malo su me emocije ponele, Mesi....
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Si vid'o što Vuk zamalo da smuva onu Jelenu?
- Ne brate, pričaj!
- Kao ono, znaš već njega, krene on da je muva nešto, da joj priča prazne priče, ovo-ono, pokazuje mišiće, a ona se jadna zbunila ne zna šta će....
- I??
- Šta i? Naiš'o onaj njen bilder i posl'o ga u urgentni. Jede na slamčicu već dve nedelje.
- Od heroja do tragičara znači?
- Tako nekako.
Situacija kada budilnik stavite na 13 metara od kreveta da ga ne bi samo ugasili i nastavili san.
Posledica: Ustanete, prepešačite 13 metara, ugasite budilnik, prepešačite ponovo 13 metara i nastavite da spavate.
Najgora stvar koju roditeljima mali sin može da kaže posle gledanja Čak Norisa, Džeki Čena i ostalih majstora borilačkih veština.
Ova kombinacija obično rezultuje povelikom povređivanju sina a ponekad i roditelja.
Sin: Tata, vidi šta ja umem...
Otac: Šta?
Sin: Daaaaaaaj ju pis ov shit!!!
Otac: Stoički trpi udarac u prepone i kroz zube iscedi: Nemoj više da si gledo one kung fu idiote!!!!
Kad vas neko užasno smara i prati po klubu-kući i stalno nešto glupo zapitkuje...
A: Pa gde ćemo sad da idemo?
B:Jaoj, aj idi vidi da'l sam tamo, leba ti!
Jedno od čudnijih konstatacija koje ostavlja za sobom pitanje - može li uopšte ništa i da se vidi?
