Uradiš nešto, znaš da to nije ni približno dobro ali se ipak nadaš da će to biti dovoljno. Radiš samo da se što pre rešiš omraženog posla.
-Je l' ti idiote?! Jesam ja reko da dvorište bude pokošeno dok se ja ne vratim s posla?! -Izvin stari, nisam stigo, bario sam neke pice po fejsu a i gledo sam prejak film. Pokosio sam ono oko cveća, dosta je za danas. -Maro, rodila si idiota! Stavlja flaster na ranu od metka, misli da će ga to izvući! E neš kolega! Danas te ni tvoja majka neće izvući od batina! Maro, dajder kaiš!
Rasista, ali sa oksfordskim obrazovanjem. Uspeo je da prikrije rasističku filozofiju pod plašt soft kor epske fantastike.
Patuljci - Totalni Jevreji. Niski, bradati, bolesno opsednuti zlatom, najbolji draguljari, isterani iz predačkih domova (koje su zaposele snage zla) i povrh svega, kukastih noseva. Da, eksplicitno je to naglasio.
Dobri ljudi - Beli ljudi sa zapada. Dovoljno.
Loši ljudi - sve etničke manjine Srednje Zemlje. Crnci, kosooki, smeđi, ukratko, svi sa juga i istoka.
Orci & Mordor - Karikatura islamskih osvajanja sa, pogađate, istoka. Sauron je uber zajebani hodža koji se dere sa svog minareta, Barad-Dura.
Vilenjaci - LGBT zajednica. Dobro, bio je rasista, ali i latentni gej.
Golum - Eto šta ti se desi kad potpadneš pod uticaj istoka.
Saruman - tipični poturica.
Hobiti - Engleska bagra. Pokušao je da ih predstavi kao gospodu, ali nazire se njihova prava priroda. Duvaju, piju, kradu i uništavaju nakit, idu bosonogi i deru se po divljini i kad im se ukaže prilika, šikaniraju nacionalne manjine sa istoka.
Zelepljen mujsperom za čaršav i prekrivač. Jebiga, drkalo se pred spavanje, minimum dva puta, a usput bio i neki vlažan san pa se nakupilo i razvuklo po postelji. Maramica nigde, ko će do vecea da se briše i zapira dok praznih mošnica lagano tone u san...
sin: Dobro jutro kevo, ima supe? majka: Ima sine, pileća. Ju, sine, šta će taj čaršav na tebi i to perje iz jastuka? sin: Pusti me, kevo, drkao sam celu noć, prazan sam ko tvoja pljoska. majka: Uvela majka sinu adsl da se ne muči, oči majkine... A vidi kako mu lepo stoji, mamin mali princ...
Osoba ugodnog materijalnog položaja, sa ili bez fakultetske diplome, sa ili izgledima- za dobro zaposlenje čiji je predbračni status još uvek slobodan ali poželjan. Fizički izgled ne igra nikakvu ulogu na Prilici.
- Šta ima novo kod vas? - A spremamo svadbu, konačno. - Stvarno? - Da, i hvala Bogu, odlična Prilika. - Znači iz dobre k uće? - Da, a nit puši niti pije, radi za Vladu. - Kojeg Vladu? - Ma na budžetu je. - Odlično. Prava Prilika.
Poređenje koje se javlja u izuzetno dobrim i prijatnim situacijama, ali i kada se neko smrz'o, razbio i sl. Samo nikad nisam čuo da se nekome pička smrzla, ali dobro...
Kad je nešto mrtvo koliko je dobro. Kad se toliko napijemo da imamo totalni prekid svesti. Ubistvo od alkohola je simulacija smrti, sa jednom velikom razlikom što se sutra probudimo.
Ako želiš da saznaš da li ima života posle smrti... popi litar vinjaka
Još jedna u nizu muških laži u cilju lakšeg dobijanja koitusa. Desi se tako da jurne krv... u glavu, onaj separatista se ničim izazavan probudi pa moraš pa moraš da nađeš što efikasniji način da smotaš onu kojoj bi što pre da odradiš reglažu karlice.
E, sad šta reći? Koju posluku porati? Kakav pojzen baciti? Šta da kažeš, šta da slažeš sad, a da je ne rastužiš, nego da joj suze niz butine pustiš? Moraš se u trenutku odlučiti za prave reči kad ti se u glavi vrzma samo jedna misao: kako da je uništiš od kurca. Jeste da će to uništavanje potrajati možda 30 sekundi, u vr' glave par minuta, možda i nekoliko sati (ako ti se posreći), ali što se tebe tiče bitno je da bude jebana, pa neka je i taj brzi galop u pitanju. Zato je veoma važno da joj kažeš kako je neponovljiva, jedinstvena, da ti ne liči ni jednu, a puno si žena sreo... Da, moraš se u trenutku odlučiti koje su to prave reči jer kvalitetna odluka je poput dobro tajmiranog naleta sokola koji mu omogućava da udari i uništi svoju žrtvu.
*- Ko si ti? - Ja? Kupus. Kiseli. - Odakle si? - Iz kace u podrumu. A ko si ti? - Papaja! - Poližeš mi jaja! Huehue! Odakle si? - Ja iz Eludijuma 2000, svemirskog modulatora. Lakše ljudima da me nabave ovako nego da šipče u Meksiko. Nego, kakva je ovo grdosija na stolu? - To sam ja, Đole - sabljarka. - Jesi li i ti iz Eludijuma 2000, svemirskog modulatora? - Jok, ja iz Morave! - Kako iz Morave? - Doplivao iz Dunava, uzvodno, u'vatili me kod Varvarina! - Ama, odakle sabljarka u Moravi? - Eeee, nekad su to bile posledice globalnog zagrevanja, sad je to normalno, promenila se klima. Gde vi živite? Pa ovo je 26. vek, 2516. godina. - Šta je ovo od jutros? Otkud ovo čudovište od ribe u kuhinji, kakvo je ovo voće i povrće koje priča? - Pazi na rečnik, ja sam sabljarka, nemo' da te proburazim nosem! - Tebi je čudno što mi pričamo, a nije ti čudno što si se probudio bez muda! Pojela ih noćas ona tvoja aždaja. - (kupus, papaja i sabljarka zajedno) Ahahahahahahaha! Uštrojila ga k'o vepra! - (Unezvereno gleda u gaće.) Neeeeeeee!* ... - Aaaaa! - Dobro jutro, ljubavi! Mmmm... - Aaaaaa! Neeee! Zaštoooo? (Iskače iz kreveta i oblači se.) Dobro jutro, gospođo, da nismo mi...? - Hihihi, jesi vickast! Jesmo, četiri puta. To sam ja, ludice, šta ti je? Pa sinoć smo bili na žurci zajedno. - Čekaj... - Iju, šta to radiš? Šta me 'vataš? Da nećeš još malo da se igramo, ljubavi... Hihihi! - Ma jok. Proveravam nešto. Pipam te tamo gde su ti sinoć bile sise i koža na licu umesto krljušti. - Marš, stoko! Svi ste vi isti! Jutros se mene ne sećaš, k'o da si pamet izgubio! Zašto si sa mnom spavao, ako me nisi voleo? Rekao si da sam neponovljiva, da ti ne ličim ni na jednu... - (Mrmlja sebi u bradu.) Jao, Milojice, jebala te ona Gugijeva travarica! Što piješ kad ne znaš? - ... a ja se nadala da si ti onaj pravi. Moji traže da se udam, već mi je 30, moje drugarice već vode decu u školu, otac i majka 'oće unučiće, cela familija čeka da pojede svadbenu tortu... Mladost sam potrošila na takve nezrele klince kao što si ti... Gde ćeš? - Tamo daleko gde aždaja nema! Ostao bih još, ali TI STVARNO NE LIČIŠ NI NA ŽEEENUUUU... ovaj... NI NA JEDNUUUU... Aj zdra'o! Moram tetki da odnesem lek. _____________________________________________________ TAKMIČENjE POJZEN
Pored dobro poznatih značenja ovog izraza za nelegalan uvoz robe, kao i vožnju u prevozu bez karte, koristi se i kako bi se u sportu dočaralo nepropisno učešće određenog aktera na nekoj utakmici, i obično se odnosi na mlađe kategorije.
- "Kako bre ovaj mali Mikijev igra za pionire, zar on nije godinu dana stariji?" - "Ma jeste... al' odlučio trener da ga "švercuje" ovu utakmicu, treba im pobeda!"
Verujem da je svima dobro poznato savijanje glavonje kad se probudimo, takođe znamo da je to neprejebiv osećaj. Ovo izgovaramo kad je neka radnja lepša od predhodno navedene.
-Braćko moj, sinoć sam zakucaod' ujutru kod Marine. -I? Je l' bilo nešto? -Znači, najlepša noć u životu. Umočio sam ga! -Auu, do jaja! Kakav ti je osećaj bio? -Lepše od jutarnjeg savijanje. Veruj mi. -Iiii jebote! Moram i ja da zabacim skoro, majke mi.
Gospodin-čovek narkoman... Dobro de, nije gospodin, a i ono malo čoveka u njemu nestaje, ali da je narkoman - jeste.
Stari sinonim za uživaoce (najčešće lakih) narkotika, koji podižu raspoloženje.
- Mile, je l' se slažeš ti sa ovim? - Hehehehe. - Mile, brate, progovori neuspelo razvijena fotografijo!? - Hehehehe. - Šta je sa ovim čovekom ljudi moji? MILE, IDEMO SADA ŠIKI, KIZA I JA U PEKARU A TI ČUVAJ VOPS, O-KEJ? - Hehehehe. - Jao jebem ti, opet je radovan, opet sam pao na priču da mota duvan, a u kurac! Samo da mu nađem onu njegovu avon damu, izlupaću ga kao šalteruša pečat. - Hiiihiii.
