Utemeljivač neravnopravnosti polova u prosečnoj bračnoj zajednici, u kojoj su uloge adekvatno raspoređene i članovi ih striktno poštuju. Tatko tepa, menja sijalice i pari noge, majka seče nokte i trlja leđa, nabavlja namirnice, kuva, pere gaće i suđe, štirka, pegla, prostire veš, usisava, briše prašinu, krpi odeću, privređuje, blagajniše, plaća račune, vaspitava, školuje, radi domaće zadatke, širi noge, rađa, prva ustaje, zadnja leže, i ponekad plače kad niko ne vidi, a dete nasleđuje genetski ukorenjen arhetip.
žena: Idem sa drugaricom do bioskopa da pogledamo film
muž: Ha Ha...
Obicno muska persona izmedju 15 i 25godina,koja ima prirodno jak vonj,ali je taj zivotinjski smrad (dodatno intenziviran upornom i dugorocnom fobijom od sapuna i vode), efektno pojacan neuspesnim kamufliranjem istog,uz asistenciju dezodoransa ili parfema iz arsenala jeftine kineske proizvodnje.
Egzoticno delovanje na okolinu,pojacano je,narocito leti,i to u zatvorenim prostorijama.
Apsurdno je,sto je obicno,doticna persona uredna i ispeglana i u cistoj garderobi(Hvala ti mama i hvala ti bako!),ali ta elegancija ne moze da bude i varka za osobe bez cula mirisa,jer od miomirisa koji izbija,pocinju i oci da suze!
Scena iz GSPa:
"Brate,jel cujes ovog leoparda?"...
"Ne da ga cujem,vec kida za oci koliko dismr!"
Recept za dobar dan. Ako su vinjak i kisela terapija za napaćenu dušu onda je ovo preventiva da do nje ne dođe. Dnevna doza antidepresiva. Svako jutro po jednu jaku tursku kafu sa ratlukom i jednu ili eventualno dve domaće rakijice i spreman si za svako sranje koje ti život sprema. Kafa čuva glavu od radže, a brlja čuva stomak od kafe. Lepo su to naši stari provalili.
SUR Monako
- Dobro jutro, čiča Pero. Kao i uvek?
- Što me pitaš, Mile, kad znaš? Daj, deder, kafe i onu vašu brlju al' ne onu što je "pečete" u koritu, pa je posle prodajete kao domaću nego onu što sam pio onomad.
- Pobogu, deda Pero, pa niste vi bilo ko da pijete onaj špiritus. Nema ona gazdina al' imam nešto bolje. Stiže domaća loza od dvajes' gradi. Ja peko.
- Daj ti meni, sine, ipak onu šećerušu. S njom bar znam na čemu sam.
Osoba koja je u mladosti uglavnom bila šegrt u prljavoj i masnoj garaži koju je glavni majstor s ponosom zvao "AUTO SERVIS", iako je ta garaža mogla da bude sve, samo ne servis.
Ista osoba, 35 godina kasnije, ima isti "AUTO SERVIS" u kom možete naći 245 tona kojekakvog otpada, čiju namenu može naći samo Doktor Karburator, odnosno vlasnik "AUTO SERVISA". Ta osoba je sada glavni majstor i u stanju je da produži "život" svakoj olupini na četiri točka koja se kreće našim drumovima, bez obzira na godinu proizvodnje i marku olupine.
Ucveljeni vlasnik olupine: "Majstore, nešto ne pali rano ujutru. Povučem saug,nadrukam gas 5-6 puta i opet neće!"
Doktor Karburator: "Nemo' se sekiraš! To te karburator zajebava! Al' ću ga sredim! A lepo sam ti rek'o da kupiš nov još pre tri godine, a ti ništa. Saću d' vidim imam li neki koji paše, sam' da se setim gde sam gi zaturio."
Ucveljeni vlasnik olupine:" Majstore, a ko'lko će to da košta?!"
Doktor Karburator : " Ma nem' da se sekiraš! Za tebe će bude malo skuplje od džaba!"
Ucveljeni vlasnik olupine, ozarena lica: "E, kažem ja da si ti pravi Doktor Karburator."
... sa velikim T. Dokaz da ovaj narod moze biti uspesan samo uz diktaturu i diktatora.
Milosevic i ostali su pokusali, ali, kao sto samo na odredjenu pricu mozes smuvati odredjenu cavu, tako je i on imao svoju pricu za nas. Drugi frajer se nije pojavio.
Podatak da 88% osnovnih sredstava, kapitala i proizvodnje potice, i izgradjeno je za vreme njegovo - predstavlja ono sto mnogi danas traze: REZULTAT.
Moj otac i majka su normalni i uravnotezeni, obrazovani ljudi, a ziveli su u njegovo vreme i vaspitali su me i poducili jako dobro. Videcemo kako ce da guraju generacije 90' pa na ovamo ...
"PA DJE GLEDAS JEBO TE TITO"
"JOJ TITO RODITEEEEELJUUU"
"DANAS KADA POSTAJEM PIONIR, ..."
To je prijatelj koji je tu za vas-kada povracate odvaljeni od neke ostre domace rakije, kada ste bolesni pa serete ceo dan i znojite se i sl...
Drugim recima to je osoba kojoj je bas stalo do vas. Njemu se vase fekalije ne gade ili vas gotivi toliko da ih trpi! To je mera prijateljstva i svako ima ili bi trebao da ima takvog drugara.
... nekad ih trpi po sebi-jer ste mu se upravo ispovracali po pantalonama i sedistu od kola. Ali to je ok...
*oprez (covek danas ne moze biti previse oprezan): postoji i fekali-boj-to je muska osoba, moguce feminizirana, nije neophodno, koja se pali na miris i ukus--pogadjajte--fekalija! Sa ovom osobom ne zelite biti prijatelj...
Produkcijska kuća na koju su se naložile sve "zvezde" domaće estrade. Ujedno to je produkcija koja je POKUŠALA (S)Lepu Brenu da učini mlađom (stavivši dve mlade suparnice u spot), Seku Aleksić mršavijom (uvukavši je u 5 korseta), od Bojana Bijelića da napravi manjeg geja (kako bi mu dali mač i gomilu golih devojaka, ali džabe) i Jelenu Karleušu da napravi inače lepom i inteligentnom (stavivši joj knjigu u krilo, koja inače krvari(!)).
Slicno sto i iranski Ronaldo,kineski Mesi ili kamerunski Zidan.Gomila fudbalskih anonimusa koji pojacavaju domace klubove.Javno mnjenje ih zbog neke fizicke osobine olako krsti u fudbalere koji imaju potencijal da dosegnu vrhove gore pomenutih fudbalskih bogova.Sve se zavrsava tako sto se ustanovi da je Ronaldo lazirao indetitet,Mesi batali fudbal i otvori kinesku prodavnicu a Zidan zapali kod rodjaka negde u zapadnoj Evropi.
To je prosečni polovnjak star otprilike jedno dvajes godina. Što se kilometraže tiče, u svojoj zemlji proizvodnje (najčešće Nemačka) je prešao barem dvesta 'iljada kilometara, da bi ga potom kupio taksista Turčin da ga vozi po bliskoistočnjačkim džombama još iz doba Osmanlija. Da bi se potom istim tim raspalim kolima odvezao u Nemačku da kupi druga gde njegovog ljubimca kupuje prosečna Srbenda misleći da je auto prešao dvesta 'iljada, a ne milion i dvesta. Ali čuj to, je l' proizveden u 21. veku - jeste, je l' plastikaner - jeste, to je bajo moj nov auto.
Svakodnevnica u Srbiji... Kara nas kako ko stigne i kako se kome digne. Više se ne zna ko pije ko plaća, cepaju nas naši i strani državnici, takođe domaće i strane banke, razne agencije, organizacije, inspekcije, direkcije, panduri, komunalci, Nemci, Englezi, Francuzi, Švajcarci, Amerikanci... redno, prekoredno dan i noć bez prestanka.
Uvođenjem kamera u 2011. godini koje pokrivaju većinu gradskih površina, Srbija postaje najveća Porno Industrija na svetu
Dobili ste kupanje u mulju i kara*e u bulju, nagrada će da stigne, čim se prvom digne...
