Ni šugava svinja se o lomenu tarabu ne češe. Al' zato ti je čovek to što jeste, i toliko ti je takoreći uznapredovao u tehnologiju. Čovek se zato razlikuje od svinje, što priliku neće da protraći, i od lomenu tarabu će da ućari jer će da je podloži u smederevac-u. On pronalazi namenu i svrhu takoreći tamo gde druge, niže sorte, nisu u stanju da je primete. Jer kad je dzabe i sirće je slatko, to je nužna istina... nanu mu ebem kiselu, al' dzabe je bre, tako da nije kiselo nego slatko, baš lepo sirće.
Aristotel se uglavnom prevrta u grobu zbog "kad je dzabe" - logike...
Odgovor na pitanje devojke da li gledaš njenu omiljenu seriju.
-E jel gledaš ti 1001 noć ?
-(uhvaćen nespreman) Pa ono, gledam kad uhvatim.
-Si gledao sinoć kad je Onur pokušao da otme Šeherezadi dete, pa su se svađali, a sve je to tašta namestila, koja se pravi luda. Mada nije ni ona kriva, jer je sin ucenjuje, a njega švalerka. Šta ti misliš, jel trebao Džamal da joj prizna ?
-Pa... (guta knedlu) trebao je... Mislim kad je već to uradio...
-Znala sam da ne gledaš ! Džamal je mrtav ! Mada nije stvarno mrtav, samo klinički. Oživeće kada se Fildeta vrati iz Istambula i donese mu...
Opisivanje majstora svog zanata. Genije u svom poslu. On ne greši. Kod njega u rečniku postoje samo reči idealno, perfektno, genijalno i slično. Učitelj.
-Ja kakvu sam kafu juče skuvao, ma to, bre, ni Dragan Nikolić ne bi mogao da skuva. -E moj ti. Ono što je Zidan radio sa loptom, to je bakica Stana sa kafom. Jebeš mi sve ako ona kafa što mi je skuvala pre neki dan nije najlepša što sam pio u životu! ____________ -Ne bi verovao kako sam danas sam popravio veš mašinu, haos znači. Keva nije verovala. -Brate, ono što je Zidan radio sa loptom, to je majstor Mile za mašine i razne kućne aparate. Čoveku, bre, nudili da snima pornić u mlađim danima koliko je dobar. On kad popravlja mašinu, ceo komšiluk dolazi da mu gleda ispasanu majicu i bulju! ____________ -Kako mi sinoć drkala Maja, to je bio šou! Nije bilo humano! -Vidi ga ovaj! Pa ono što je Zidan radio sa loptom, to Erika Bela radi s kurcem, veruj mi!
Osoba toliko prijatnog spoljašnjeg izgleda da ga plaćaju da pozira za plakat podrške abortusu. Žešće ružan lik, mama ga voli samo kad dođu gosti. Eventualno.
- S kim sa ja to bila sinoć? Sunce me probudilo, a u glavi ludilo! - Sa likom kojem ogledalo oprosti sedam godina nesreće kad ga razbije, nemoj izlaziti na ulicu nekoliko godina.
Pitnje koje postaviš samom sebi kad pitaš za nešto roditelja koji nije glava kuće.
-E halo matori, stigo sam, ajde dolazi po mene na autobusku! -Ma jesi normalan, vidiš da je pola 5 ujutru, dođi pješke, šta zajebavaš? Mrsko mi ustajat! Ćao!
-Halo, mama, stari neće da dođe po mene na autobusku! -Sad će da te nazove za minut, nemoj da brineš!
-Halo konju jedan, čekaj me tu, eto me za 10 minuta tu. Platićeš mi kad tad za ovo buđenje! -Važi! E moj stari, i ja sam budala, zašto pitam popa, a vladika je glavni, njegova je poslednja.
Uvodna premisa za nešto što se vrlo vjerovatno nikada neće desiti.
Kad budem pri parama, kupiću ti nove patike. Kad budem pri parama, kupićemo NEXT sok a ne La Vitu. Kad budem pri parama, uplatiću nam vikend putovanje u Beč. Kad budem pri parama, častim te kiselom vodom uz kafu! Kad budem pri parama, onda ćeš ići skakati padobranom. Kad budem pri parama, kupićemo novu stolariju da ti više ne kisne za glavu kad spavaš. Kad budem pri parama, počastićemo se Nutelom. Kad budem pri parama, vratiću ti sve što ti dugujem!
Opaska koja preživljavanje Armagedona čini smešnim, razdvajanje mora kao Mojsije prelakim, pa čak i dostavljanje ispravne dokumentacije na šalteru iz prve ništavnim. Možda buduće generacije mogu da urade sve ovo gore navedeno dok su živi, ali i Vi i ja smo bili živi svedoci da je Srbija dala nekome šest golova!
Deda prepričava priču svojim unucima daleke 2070. godine
Deda: Sad ću vam ispričati priču za koju su smatrali da je mit, priča o tome kako je Srbija postigla šest golova na jednoj utakmici...
Unuk: Deda opet bulazniš, odoh ja u moju virtuelnu kapsulu da se igram, svi znaju da to ne može da bude istina!
Deda: Balavče bezobrazni, zbog vas se zaboravlja istorija!
Velika škrtica, stah svakog proizvodjača, on može da iscedi pastu do kraja, majonezu mast iz kesice da ostane suva, kečap ko iz pičke, jednu kesicu čaja koristi triput, čokoladnu bananicu deli na 3 dela za jedan dan, unuk koga bi svaka baba poželela jel oliže tanjir da se glanca.
Izjava koja dočarava stepen frustriranosti, brige ili iznerviranosti subjekta zbog nekog nemilog događaja.
- Šta je Milunka, ne ide ti nesto ta gužvara, jesi li je opet pošteno zamastila Boga ti poljubim! - More ne diraj mi u gužvaru, tepsijom ću te po glavurdi. Ne da mi đavo mira, onaj mali je otišao u grad, kaže voziće ih neki Ćelo, niti znam ko je ni šta je, hoće li pijan voziti...Bem ti pitu, jedem ja nju, ona jede mene! - More ne leleči, nije u Jasenovac otišao, nego u kafanu,znaš kako kažu, Bog čuva pijandure, hehe, daj tu guzvaru dok se nije ohladila.
