Skupina ljudi koja zajedno čini jedan imaginaran, ali krajnje respektabilan i talentovan sportski tim.
- Si gled'o fucu?
- Ma jesam, teraj ih u tri lepe. Izgubiše slepci od Estonije. Eeej, od Estonije! Pa mi iz komšiluka da se skupimo, ošurili bismo ih laganezi.---
- Gle, naši izgubili prijateljsku u ragbiju od.. Novog Zelanda? Haha, Novi Zeland...
- Ne lupaj brate, oni su dobri u ragbiju.
- Novi Zeland? Ma daj, kladim se da ne znaš ni gde se nalazi. Čuj, Novi Zeland... Pa mi iz komšiluka da se skup...
- Ko da se skupi? Ti sa 120 kila, Žile Šestar što mu paralisana jedna noga i Aca Hobit sa metar i po visine? Pa u cirkus vas ne bi primili. Aj čitaj te novine i ne seri više.
- Ju što smo danas nešto nervozni...
Geografski uslovljen skup pojedinaca koji je uvek sposoban da ti na ovaj ili onaj način zagorča život. Bez obzira na vrstu naselja (kuće, zgrade, kartonsko naselje..) prisutni su stalni i povremeni likovi kao u antičkoj drami.
Stalni likovi:
vojno lice - najozbiljniji član komšiluka, često u ulozi predsednika kućnog saveta ili pak haus majstora tvog ulaza.
očigledni narkoman - lik koji svojim izgledom plaši malu decu i starije žene, priča kruži da je "na veni"
lokalni glavonja - "glavonja" u smislu da je pun k'o brod i da vozi najbolji auto u naselju te ga klinci tako zovu a kad ne čuju drugi tako ga zovu i odrasli
sportista - mladi, džigljasti momak koji od malena trenira basket, ali ga ne igra na "terenčetu" pazeći da se ne povredi i time ugrozi profesionalnu karijeru
par čilagera - ona dvojica što čim otopli igraju šah u klupici pod brezom
klinac metalac - dugokosi srednjoškolac koji preglasno pušta muziku
iritantna baba- arhi neprijatelj klinca metalcaPovremeni likovi:
gastarbajteri - ona porodica što ima stan u naselju ali su tu samo preko leta, par meseci u godini dok se ne vrate u Lugano
Perina tetka - ona što nam uvek podeli inostrane čokolade kad dođe kod Pere u goste
super zgodna sestra - mlađa sestra lokalnog siledžije koju niko ni ne sme da pogleda uprkos velikoj želji
komšija s' Yamahom - jedan od većih šmekera u gradu, klinci pubertetlije uvek balave na devojke koje vide s' njim
Šarolika i multi/sega/mega/džambo skupina.
Konstantni likovi su :
-Mudrac : "Moramo da ugradimo interfon, svaki treći dan nas zapišavaju. Uglavnom su to isti ljudi."
-Praktičar : vazdan ugrađuje probušen lim preko sijalice u liftu.
-Normalan : "'Ajde da sakupimo pare i da se okrečimo."
-Večni oportunista : "Šta nam fali, pa čistije je nego kod mene u stanu...."
-Zlobni :"Vaše dete nogom pali svetlo?!"
-Vrednice : noću vade burgije i rade.
-Cicije pederskog karaktera : zalupe vrata čistačici kad dođe po vodu i nikad joj ne plaćaju svoj udeo u ukupnom trošku održavanja stepeništa
svi znamo kako je zlo kada imamo dosadan i baksuzan komsiluk,neki cak pokusavaju da ga se otarase na razne nacine a za tu grupu ljudi evo nekoliko nacina kojim cete najlakse dovesti komsiluk do ludila
1-selidba nikako!ostanite i primitivizmom naterajte komsije na taj korak
dakle....
2-sikanirajte komsijsku decu!cim zagalame istrcite napolje oduzmite im loptu,razbacajte klikere,pretite policijom3-uvek spopadajte komsijinu zenu.u liftu se obavezno pripijte uz nju i dahcite joj za vrat
4-pozovite neomiljene komsije na kafu pa ih docekajte u gacama,stavite noge na sto.duvanski dim duvajte u nepusace,psujte bez prestanka
5-kese sa djubretom stavljajte pred tudja vrata,pepeljare tresite na komsijin vesh,a ostatke od rucka posejte po automobilima
6-kada cujete da komsijama dolaze gosti,obavezno istrcite u hodnik i pocnite da urlate na njih:ko ste vi?sta trazite ovde?znam ja vas,vi ste oni narkomani sto se okupljate po ulazima i drogirate po stepenistu
7-zamolite komsiju,ali tako da to cuje sto vise ljudi,da ubuduce ne mokri u liftu
8-kad komsija parkira automobil odmah zovite pauka,a ako za nijansu glasnije pusti muziku odmah zovite policiju
9-ako nista od ovoga ne pomogne krvolocnog psa vezite ispred vrata
Ozloglašenija organizacija od CIA-e i KGB-a. Imaju najsavršenije izvore proverenih informacija koje dobijaju od profesionalno obučenih špijuna koji su u stanju da za jedno jutro razmene sve novosti idući od kuće do kuće pod izgovorom jutarnje kafe.
Imaju konstantnu vizuelnu pokrivenost cele teritorije za koju su zaduženi. Kroz ulicu je nemoguće proći neidentifikovan. Zapisuje se termin prolaska uljeza, opis njegovih aktivnosti, a uz posebnu opremu (dvogled) oni uvek znaju čak i šta nosite u torbi sa pijace.
Grupa građana koja će mi uskoro ...nanu naninu...
zbog podle namere da u najskorije vreme (do kraja nedelje) poskidam sve definicije sa Vukajlije vezane za komšije, komšiluk, komšija, komšinica, sve to lepo sredim, odštampam i zalepim u liftovima zgrade u kojoj živim.
Biće veselo!!!!
Veliki Brat online, 24h
- Iju, Caco, pa ja tvoja se Andjelka ljubila sa nekim momkom ispod Milojkovg kestena na klupi.
- Pa sta, zeno, ima 20 godina, da nece se igrati lutkama?
***
- U, komsija Pera kupiJo mercedes, pa, eno ga, licka ga sve u 16, jebo ga mercedes, da ga jebo
***
- I onda se on proderao: "Zenska glavo, kako si mogla da slomis motiku"
- Jeste, jeste, a ona, jadna, grca i vice: "Samo od sebe, Panto, pobogu, pa stara motika"
- I ja sam to vid'la, a onda joj je razvalio samarcinu, otresla se na pod k'o lubenica.
- (svi) Ju ju ju ju
- A, ja sam posle kroz prozor njihove kuce, nocas oko 00.16h videla kako se oni ljube, mora da su radili ono.
- Ih, Perso, pa gde ces tuda po noci?
- Ma, morala sam baciti pomije svinjama, pa sam malo izisla na ulicu da vidim sta se desava. Prvo joj lupi samarcinu, pa je onda jebe.
- Ih, Perso, pa ti ljubomorna sto tebe niko... aaaa
- Is, djavole, otkud ti to znas.
- Pa izidjem i ja nekad, i vidim kod tebe mrak od 9 sati, k'o kokos odes rano u krevet.
- Ma, ne pricamo o meni sad.
***
mjesto gdje ćeš čuti priče koje ne želiš čuti
nego komšija jesi video ovu moju nesreću od žene?
nisam, al kaže komšika Milena da ti se žena jebe sa celim komšilukom.
ako ako, idem ja malo da se družim sa komšikom Milenom ona sve zna najbolje, pa da priupitam dal da igram na partizan ili ne?
fabrika za ogovaranje
Skup ljudi koji su uvek tu za tebe kada im je potrebno da povećaju svoje samopouzdanje ili da zadovolje svoju radoznalost.
Komšija:,,A bre komšo gledam te kako se mučiš s' ta drva ceo dan. Loše ih cepaš...".
Ja:,,Ali komšija umorio sam se, cepam od jutros."
Komšija:,,Nego šta nego ima da cepaš! Ženi će se pravdaš da si umoran pred cepanje?! Vidi kako se cepa... BUM! Igranka! Usput, načuo sam onomad da ćeš da se ženiš, tačno li je?"
Ja:,,Pa možda komšija, videćemo, još sam mlad...".
Drugi komšija:,,Milorade, tako je, pokaži dečku kako se cepaju drva, će se ženi uskoro!"
Komšija:,,Evo ja mu kažem da mora da nauči da cepa drva jer će da se ženi...!"
Ja:,,Ali komšija ja sam rek'o da..."
Drugi komšija:,,Radojka, oj Radojka, ženi nam se komšija!"
Komšija:,,Da častiš komšija, ali prvo da naučiš da cepaš drva kao ja..."
Ja:,,Aaaaaa... (tiho, u sebi)..."
A onda se neko setio da oformi žutu štampu.
Ono što često definiše naše reči i postupke i tera nas na delanje shodno tome.
- Sinko, dosta izležavanja, ‘ajde da nešto poradiš. Mog’o bi obor da očistiš.
- Uh, bre, ćale, pa gde to? Je l’ znaš ti koliko to smrdi i u čemu treba da gacam?
- Aha. A kad smo za božić pekli prase, je l’ ti i tad smrdelo?
- Priznajem, ne da je lepo mirisaloooo…
- E, pa ovako, jedno staro pravilo kaže da dok ne zasmrdi, ne može ni da zamiriše. I zato, navlači gumenjake na noge, lopatu u šake i u govna, a ja ću da ti dodam crevo i pustim vodu. Zaradi neki obrok, za promenu! Da te vide komšije da to radiš, da ne pričaju posle kako si od onih što jedu samo trave, pa kad ga posle nakite da se i u dupe fircaš, pa kako smo ti keva i ja u srodstvu i da si zato tako nenormalan…
Ukoliko vas zanima ko je gde bio,kod koga i zašto,vaš komsiluk će vam dati tačne informacije. Njima nikad nije teško da posmatraju određene situacije kroz prozor,da osluškuju razgovore i svađe,čak šta više to im je hobi.
A: Zdravo komšija,kako ste danas?
K:Ma nikako,celu noc nisam spavao,bila neka svađa ispred..znaš onu što dolazi kod Radeta..? E,pa ona....
A: Znam,znam..žurim sad,pozdrav!
Zgradurina u kojoj živimo je matora ruina, ali na pristojnom mestu. Komšiluk je pun kretena, ali ima i pristojnih ljudi.
Na potkrovlju je neki metroseksualac/dukatlija, biznismen ili tako nešto, vozi merdžu, vodi zdrav život, skija, planinari, pičke materine. Sredio stan, i bole ga tukson za ljude. Jebiga, uvek je odskakao od okoline. Evropljanin, otprilike.
Odmah ispod njega je matorac koga pola zgrade mrzi, tukao se sa mojim ćaletom iks puta. Ali dobro, i moj ćale se svađao sa pola zgrade. Imao je neke veze koje je potezao čim neko sranje izbije, pa nikad nije najebao ljudski.
Odmah do nas su tetka i teča. Razveli se pre jedno dvadesetak godina, pa se pet godina vukli po sudovima i svađali. Teča je tukao nju, ona teču, išao moj ćale da interveniše i nikome ništa nije bilo po meri. Razveli se, a još uvek žive zajedno. Idu jedno drugome na kurac neopisivo, ali nemaju gde. Da imaju, otišli bi svako svojim putem. Jebeno im je.
U stanu pored je porodica Cigana. Nikada nikome loše nisu uradili, posebno nama. Fini ljudi. Sad, da li zato što su ganferi ili zbog nečeg drugog, ne podnosi ih komšiluk. Matori Ciga je ranije šljakao kod ćaleta redovno, ali sad ima neki svoj poslić, lepo mu ide. Keva zajebava ćaleta da će da ide kod Cige da šljaka.
Sprat ispod.
U garsonjerici je večiti student, drtina od sto dvadeset kila i dva metra, propali košarkaš. Ima veze po celom gradu, bole ga tukson. Lenčuga. Okej sam sa njim, mada je čudan malo.
Stan do njega je bio naš. Ono, ćale uporno tvrdi da je još uvek, ali unutra je matorac, neki pekar, koga striktno zabole za to šta moj ćale misli, i kakve papire ima. Opet, i ovaj ima neke veze u muriji, i ćale mu ne može ništa. Kao plus, ajde što pravi burek da umreš, nego mu sin glavni izvor opijata u hudu. Dilerčina raspala. Ćale baš zna da izabere, pa to ti je.
Preko puta studenta je neki tipus koga je svako jebao kako je hteo, i sad će izgleda da proda stan pekaru, ovaj ga jebe pa ga rastura. Ali ono, Dejan Cukić tip. Bole me.
Odmah ispod ganfera je jedna šupčina od čoveka. Kad god je ćale upao u neko sranje, ovaj je priskakao i pokušao da nađe sebi korist. Zabija nož u leđa kad stigne. I još se folira da je okej, govnar.
U prizemlju je dedica koji samo sere o istoriji, i o svojoj slavnoj prošlosti se svađa sa Cukićem odozgo, pošto samo njega zanima. I sere o zdravlju, jebalo ga maslinovo ulje. Ali generalno okej tip, gotivi mene i ćaleta.
U podrumu je dlakavi lik koji u nekom ćumezu životari, niko ga posebno ne gotivi, a ćale mi kaže da je njegov otac ranije bio vlasnik zgrade, ali da je morao da proda stanove. Ne poznajem ga niti ga nešto viđam, a ni ne zanima me.
Postoji više vrsta komšija u komšiluku.
1.Nadrkani - Uglavnom se zali na sve sto mu je u blizini, uglavnom su glavni u kućnom
2.Druželjubiv - Uglavnom se slaže sa svima u kraju i nije loš lik/likuša.
3.Starkelje - Uvek imaju neku primedbu na tebe.
4.Mladji likovi - Kul su, nisu loši, čak ti i pomognu nekad.
5.Narkomani - Najgora kombinacija.
