- Si gled'o fucu?
- Ma jesam, teraj ih u tri lepe. Izgubiše slepci od Estonije. Eeej, od Estonije! Pa mi iz komšiluka da se skupimo, ošurili bismo ih laganezi.

---

- Gle, naši izgubili prijateljsku u ragbiju od.. Novog Zelanda? Haha, Novi Zeland...
- Ne lupaj brate, oni su dobri u ragbiju.
- Novi Zeland? Ma daj, kladim se da ne znaš ni gde se nalazi. Čuj, Novi Zeland... Pa mi iz komšiluka da se skup...
- Ko da se skupi? Ti sa 120 kila, Žile Šestar što mu paralisana jedna noga i Aca Hobit sa metar i po visine? Pa u cirkus vas ne bi primili. Aj čitaj te novine i ne seri više.
- Ju što smo danas nešto nervozni...

Nemoj Stojane, neko će da zove miliciju!

Stalni likovi:
vojno lice - najozbiljniji član komšiluka, često u ulozi predsednika kućnog saveta ili pak haus majstora tvog ulaza.
očigledni narkoman - lik koji svojim izgledom plaši malu decu i starije žene, priča kruži da je "na veni"
lokalni glavonja - "glavonja" u smislu da je pun k'o brod i da vozi najbolji auto u naselju te ga klinci tako zovu a kad ne čuju drugi tako ga zovu i odrasli
sportista - mladi, džigljasti momak koji od malena trenira basket, ali ga ne igra na "terenčetu" pazeći da se ne povredi i time ugrozi profesionalnu karijeru
par čilagera - ona dvojica što čim otopli igraju šah u klupici pod brezom
klinac metalac - dugokosi srednjoškolac koji preglasno pušta muziku
iritantna baba- arhi neprijatelj klinca metalca

Povremeni likovi:
gastarbajteri - ona porodica što ima stan u naselju ali su tu samo preko leta, par meseci u godini dok se ne vrate u Lugano
Perina tetka - ona što nam uvek podeli inostrane čokolade kad dođe kod Pere u goste
super zgodna sestra - mlađa sestra lokalnog siledžije koju niko ni ne sme da pogleda uprkos velikoj želji
komšija s' Yamahom - jedan od većih šmekera u gradu, klinci pubertetlije uvek balave na devojke koje vide s' njim

1-selidba nikako!ostanite i primitivizmom naterajte komsije na taj korak
dakle....
2-sikanirajte komsijsku decu!cim zagalame istrcite napolje oduzmite im loptu,razbacajte klikere,pretite policijom

3-uvek spopadajte komsijinu zenu.u liftu se obavezno pripijte uz nju i dahcite joj za vrat

4-pozovite neomiljene komsije na kafu pa ih docekajte u gacama,stavite noge na sto.duvanski dim duvajte u nepusace,psujte bez prestanka

5-kese sa djubretom stavljajte pred tudja vrata,pepeljare tresite na komsijin vesh,a ostatke od rucka posejte po automobilima

6-kada cujete da komsijama dolaze gosti,obavezno istrcite u hodnik i pocnite da urlate na njih:ko ste vi?sta trazite ovde?znam ja vas,vi ste oni narkomani sto se okupljate po ulazima i drogirate po stepenistu

7-zamolite komsiju,ali tako da to cuje sto vise ljudi,da ubuduce ne mokri u liftu

8-kad komsija parkira automobil odmah zovite pauka,a ako za nijansu glasnije pusti muziku odmah zovite policiju

9-ako nista od ovoga ne pomogne krvolocnog psa vezite ispred vrata

Biće veselo!!!!

- Iju, Caco, pa ja tvoja se Andjelka ljubila sa nekim momkom ispod Milojkovg kestena na klupi.
- Pa sta, zeno, ima 20 godina, da nece se igrati lutkama?
***
- U, komsija Pera kupiJo mercedes, pa, eno ga, licka ga sve u 16, jebo ga mercedes, da ga jebo
***
- I onda se on proderao: "Zenska glavo, kako si mogla da slomis motiku"
- Jeste, jeste, a ona, jadna, grca i vice: "Samo od sebe, Panto, pobogu, pa stara motika"
- I ja sam to vid'la, a onda joj je razvalio samarcinu, otresla se na pod k'o lubenica.
- (svi) Ju ju ju ju
- A, ja sam posle kroz prozor njihove kuce, nocas oko 00.16h videla kako se oni ljube, mora da su radili ono.
- Ih, Perso, pa gde ces tuda po noci?
- Ma, morala sam baciti pomije svinjama, pa sam malo izisla na ulicu da vidim sta se desava. Prvo joj lupi samarcinu, pa je onda jebe.
- Ih, Perso, pa ti ljubomorna sto tebe niko... aaaa
- Is, djavole, otkud ti to znas.
- Pa izidjem i ja nekad, i vidim kod tebe mrak od 9 sati, k'o kokos odes rano u krevet.
- Ma, ne pricamo o meni sad.
***

nego komšija jesi video ovu moju nesreću od žene?

nisam, al kaže komšika Milena da ti se žena jebe sa celim komšilukom.

ako ako, idem ja malo da se družim sa komšikom Milenom ona sve zna najbolje, pa da priupitam dal da igram na partizan ili ne?

Komšija:,,A bre komšo gledam te kako se mučiš s' ta drva ceo dan. Loše ih cepaš...".
Ja:,,Ali komšija umorio sam se, cepam od jutros."
Komšija:,,Nego šta nego ima da cepaš! Ženi će se pravdaš da si umoran pred cepanje?! Vidi kako se cepa... BUM! Igranka! Usput, načuo sam onomad da ćeš da se ženiš, tačno li je?"
Ja:,,Pa možda komšija, videćemo, još sam mlad...".
Drugi komšija:,,Milorade, tako je, pokaži dečku kako se cepaju drva, će se ženi uskoro!"
Komšija:,,Evo ja mu kažem da mora da nauči da cepa drva jer će da se ženi...!"
Ja:,,Ali komšija ja sam rek'o da..."
Drugi komšija:,,Radojka, oj Radojka, ženi nam se komšija!"
Komšija:,,Da častiš komšija, ali prvo da naučiš da cepaš drva kao ja..."
Ja:,,Aaaaaa... (tiho, u sebi)..."

- Sinko, dosta izležavanja, ‘ajde da nešto poradiš. Mog’o bi obor da očistiš.
- Uh, bre, ćale, pa gde to? Je l’ znaš ti koliko to smrdi i u čemu treba da gacam?
- Aha. A kad smo za božić pekli prase, je l’ ti i tad smrdelo?
- Priznajem, ne da je lepo mirisaloooo…
- E, pa ovako, jedno staro pravilo kaže da dok ne zasmrdi, ne može ni da zamiriše. I zato, navlači gumenjake na noge, lopatu u šake i u govna, a ja ću da ti dodam crevo i pustim vodu. Zaradi neki obrok, za promenu! Da te vide komšije da to radiš, da ne pričaju posle kako si od onih što jedu samo trave, pa kad ga posle nakite da se i u dupe fircaš, pa kako smo ti keva i ja u srodstvu i da si zato tako nenormalan…

A: Zdravo komšija,kako ste danas?
K:Ma nikako,celu noc nisam spavao,bila neka svađa ispred..znaš onu što dolazi kod Radeta..? E,pa ona....
A: Znam,znam..žurim sad,pozdrav!