Skupina ljudi koji su samostalno na najnižoj lestvici lanca ishrane. Deluju grupno. Moralne nule. Pojedinačno manji od makovog zrna, a u svojoj "ekipi" mudonje. U trenucima straha prete da će vam namestiti batine, kako imaju "zajebane" ortake, kako znaju Kurtu i Murtu. Hrane se strahom poput lešinara, leče svoje komplekse glumeći krimi jebače.
Od filmova gotive akcije, trilere. Omiljeni pisac im je onaj koji vodi crnu hroniku u novinama, pod uslovom da znaju da čitaju. Naoružani noževima pišu grafite tipa: "Bodu samo pičke."
Pozivaju na ferku, dok im leđa čuvaju petorica.
Proklete hijene, sa mozgom paramecijuma i duhom amebe. Na ulici ih prepoznate po zajebanom hodu. Naime izbace ramena što više, ne sklanjaju se nikom, stopala su im okrenuta ka spolja pod uglom od 45 stepeni. Kajla oko vrate im krivi kičmu. Uska majca koja ističe definiciju je obavezni odevni predmet. Pucaju se u teretani svakodnevno, iako znaju da u teretani muda ne rastu.
Još uvek nije poznato da li i kada jebu, dvojica stoje i posmatraju da bi mogli da urgiraju u slučaju da riba počne da ih mlati. Žrtve su im naizgled plašljivi i povučeni klinci. Trežnjenje uglavnom dožive kada ih neki baja poslaže na gomilu k'o klinac sličice Kalča. Nakon toga se povlače u sebe, shvate da su pičke, navuku se na pajdo i umru.
„У случају“
Mislim na pravi juve, ne na žabare. Znači, "Južni Vetar".
Kada običnog građanina ove zemlje pitate ko je u stvari Miodrag. M. Ilić, u skoro svakom slučaju nećete dobiti odgovor. Ali, ako tog istog pitate ko je Mile Bas, dobićete sve same pohvale na njegov račun, propraćene uz vlaženje i orgazmiranje.
Dakle, Mile je rođen u Leskovcu. U drugom razredu srednje škole, Mile dobija gitaru na kojoj uči prve akorde. Svira "Bitlse" po igrankama. Pošto je grupi u kojoj je svirao, bio potreban basista, naš junak se ni kriv ni dužan obreo u toj ulozi. Veoma uspješno. Tada je stekao svoj cjenjeni nadimak, koji će ga pratiti u epohalnoj metanastazi ka muzičkoj sceni bivše države. Pošto je Mile shvatio da od pop i rok muzike možeš da dobiješ samo pozamašnu paliju, svoje djelovanje je preusmjerio ka stvaranju drugačije muzike. Svoj prvi singl snima 1980. godine i tada se prvi put pojavio naziv "Južni vetar". Najveće cifre po pitanju tiraža se povezuju sa imenom južnog vetra, a Mile Bas ostaje upamćen kao najuspješniji kompozitor sa Balkana svih vremena.
Tako nastade Šemsa, tako nastade Jašar, tako nastade juve.
http://www.youtube.com/watch?v=6W9L007Oyns
Osoba čija je inteligencija u najboljem slučaju jednaka broju patika koje nosi, kantar za glupost. Cepina je osoba inferiorne inteligencije u odnosu na ma kog sagovornika. Krajnje neobrazovan, nekulturan i što je najgore nezanimljiv/neduhovit lik. Cepinu je lako prepoznati u masi, bezvrato, ćelavo stvorenje sa tribalom na ruci i kašičicom u ustima. Cepina živi u vakuumu između 93-96 godine. Samsonu je kosa bila izvor snage i moći, cepini pak novi remiks Bakija Bi Frija. Svoju inteligenciju, zanimljivost i stavove izražava jasno,glasno uz obilje gestikulacije. Cepina je karakterna osobina, često nasleđena od roditelja, koji su ga igrom slučaja napravili na poselu između pauza izvedbi (u protivnom jedino logično objašnjenje je da je ispušten na glavu sa trećeg sprata porodilišta ili da mu je pala bregasta osovina na glavu) Elem, cepina ne vidi dalje od prsta, sluša šta mu se servira, upija kao sunđer i gradi, gle čuda svoje mišljenje-krajnje debilno i nenormalno ali jebiga. Cepina će nastaviti vrstu-spavanjem kurcem u pičku sa ženskim primerkom vrste i tako produžiti vrstu. Na žalost okoline cepine u današnje vreme rastu geometrijskom progresijom.
Mnogoooo dobar osećaj (u slučaju da ti se ne priviđaju, mravi, korenje koje niče u sobi, lobanje, moljci i bube koje jurišaju da te izedu itd..) Nastaje usled konzumiranja opojnih droga, šizofrenije, paranoje i nama dobro poznatog alkohola! Većina nas, je prave čari halucinacije osetila u alkoholisanom stanju. Tada se obruč VC šolje drastično smanjuje, i nemoguće je pogoditi ga (ukoliko si muškarac), svaka devojka na koju nabasaš postaje tvoja, nekada se od jedne ribe naprave dve, ulice se često dižu i udaraju te u glavu, jezik sam od sebe nešto mrmlja... Žene najčešće kada su pijane haluciniraju prinčeve na belim konjima. Čuo sam da nije loša ni ona vutra, jedan moj ortak je preskako zaustavnu liniju na parkingu, kaže da je to bio neki kanal, pa da ne iskvasi patike. E oni koji puše trave,samo se smeju, i mnogo su druželjubivi ljudi, šta god ti njima rekao oni se smeju, nekad se čak i zaplaču od smeha. I ono šte se ušmrkava, i ubrizgava, i to nije ni malo zajebano, mada su ti za razliku od ovih botaničara zajebani tipovi i znaju da se potežu pištoljima, ako su ljuti, i mogu nekome da izbiju oko..
Vodimo halucinacije, a ne rat!
Ono što profesor kaže učeniku kad ovaj odvali neku glupost.
Profesor: Ajde ti ( kaže neko ime u ovom našem slučaju Pera ) Pero, kaži ko je bio Nikola Tesla ?
Pera: Pa, pa on je bio naš najpoznatiji ...
(Profesor očekuje odgovor s kojim bi mogao da popravi zakovanog keca )
Pera: Drvorezac, i on je koristio samo teslu ( Oruđe koje koriste seljaci za deljanje i kovanje drveta) u svom poslu zato su ga zvali Tesla, Nikola mu je bilo ime a Tesla nadimak.
Superlativ hrabrosti. Moć. Čin koji ćeš posmatrati kao tele šarena vrata. Širom ćeš otvoriti usta, to će biti ritual divljenja sa tvojim ličnim pečatom.
... Udarna vest! Hitno! Muž je zadavio ženu golim rukama, odsekao sebi uvo i sačekao policiju! Priznao je zločin i izjavio da se zove Van Gog! Psihijatri rade na njegovom slučaju...
- Milojka jel čuješ ovo? Ja kad bi tebe zadavio, ti bi ustala iz groba i došla da mi ubiješ švalerku!
- Ne seri Živorade, nego kako ju je zadavio? Golim rukama!
- Ma ajde bre, da vide oni našeg vodoinstalatera Stanoja, došli bi njega da snimaju a ne ove gluposti. Čovek golim rukama otpušio VC šolju.
Imati narkomana u porodici je strašna stvar. Na svu sreću, neki roditelji na vreme primete šta im se dešava sa detetom pa ga pošalju u, najčešće Drajzerovu, ili neki drugi rehabilitacioni centar, gde bi trebalo da se razgovorom, raznim radionicama, lekovima, savetima, čovek izleči. Jedan od takvih centara je manastir Crna reka. Divno mesto, zar ne? Religija, ljubav, razumevanje... Međutim, monasi ovog manastira su izumeli jedan revolucionarni metod za izlečenje. Batine!!! I to ne bilo kakve batine!!! Nego, lopatom sine! Mučenika drži nekoliko siledžija dok ga jedan razvaljuje po debelom mesu - može se videti na klipu iz datog nam manastira. Zatim korpulentni baja nastavlja da dotičnog nesrećnika koji nikako ne može da se odbrani razvaljuje maj-gerijima, urakenima, krošeima, direktima...
Naravno, nemoj slučajno da ste posumnjali da je ovo nelegalno! Država Srbija je dala dozvolu za rad. Takođe i gospodin vladika Artemije. Da se u jednom pravom hrišćanskom duhu, punom milosrđa i ljubavi, u ljudima bukvalno ubija Bog. Što se tiče lekova, tu tek nastaje pravi hard kor. Lekove dozira upravnik centra protojerej Branislav Peranović koji je studirao poljoprivredu!!! Gde je ovde medicina? A psihijatrija? Hoće li neko pravno goniti dotična govna? Ili ćemo im ponovo dati jedan sočan liz po anusu kao i u slučaju Pahomije?
Moram da naglasim da sam protiv narkomanije. Smatram je za bolest i pošast koja je odnela živote mnogim ljudima, i da je treba lečiti. Ali zar na ovakav način???
Nešto kroz što su skoro sve srednjoškolke prošle, a bogami i devojčice iz viših razreda osnovne škole, (naročito ako je profesor imao između 25 i 30 godina) u vreme kada im hormoni divljaju a drugari iz razreda još uvek deluju kao klinci.
Načini za privlačenje pažnje su bili različiti, ili se briljiralo iz njegovog predmeta, ili se namerno ponašalo grozno, uz upadanje u reč i bežanje sa časova ne bi li mu se skrenula pažnja na dotičnu. Skoro nijedna se nije usudila da mu direktno to i prizna, ali su tajno uzdisale za njim, poveravale se najboljoj drugarici (pa je, prirodno, cela škola znala) i pisale svoje ime sa njegovim prezimenom po svesci, ili bi računale koliko posto se slažu kao par; a bogami, u slučaju da je profa u vezi, ogovarale njegovu devojku.
Obično bi ova zaljubljenost kratko trajala, ali profa bi često provalio o čemu se radi, pa se ili pravio mutav i dosledno izbegavao dotičnu, ili bi je hladnim i distanciranim ponašanjem, a ne retko i grubim prozivanjem pred razredom i verbalnim maltretiranjem udaljio od sebe; potom bi se devojčica, naučena pameti, skrasila sa nekim vršnjakom. No, dok do toga ne bi došlo, često bi bila predmet poruge u odeljenju, jer u tim godinama se emocije teško daju sakriti...
Prezime koje se često spominje u našoj javnosti, takođe od istog prezimena nam se neretko desi da izvršimo čin pražnjenja stomaka ili narodski rečeno da nam se kenja od tog prezimena i od dotičnog Novaka i još više Srđana koji je sve samo ne sporedni lik u ovom filmu zvanog Život.
Naime, njima se dozvoljava sve što se običnom građaninu ne bi dozvolilo.
Kada bi Novak prešao ulicu sa aj-podom u ruci, sluškama u ušima, van pešačkog prelaza pandur bi mu verovatno poblajvao penis pošto je jelte, on el grande Novak, do kurca moga ... Ili u slučaju da mu milicioner (da, namerno sam koristio taj kul izraz) napiše odgovarajuću kaznu verovatno bi tata Srđan reagovao na najbrutalniji način i sazvao demonstracije i podigao mesečnu pretplatu u svom trening kampu, pošto ne može se tako sa njegovim sinčićem.
Onda, saziva se specijalni sastanak radi isključenja gospodina Viškovića sa nekog tamo meča sa SAD-om zato što dotični komentator, inače jedan od najboljih u svom poslu nedovoljno bodri mlađanog i poletnog Novaka. Naravno na inicijativu tata Srleta gospodin Višković biva isključen sa pomenute manifestacije i to sve samo zato što nije u komentatorskoj kabini izvadio svoj penis i počeo da masturbira kada je Đoković osvojio gem u Prvom kolu Azijsko-Evropkosg kupa koje se održava u Pjongjangu...
Višković : "Đoković udara bekend, lopta pada između nogu Kijimošiju Motušikatemorukimiju i Novak osvaja poeeen."
Srle "Zahtevam da se ovo govno od Viškovića udalji sa RTSa ili ovaj javni servis neće imati pravo prenosa na Serbijan Oupenu. Kako bre on sme bre da bre samo kaže "poeeen", mora bre da bre se dere bre, da skače, upali neku baklju bre, da se dere dok mu se grlo ne izgrebe. Jel on normalan ?"
Tijanić : "Kako vi kažete gospodaru..."
Izvinjavam se svima koji poseduju ovo cenjeno prezime prezime, morao sam da iskoristim da bih spomenuo dotičnu gospodu.
Postoji više načina jebanja ovog naroda, kao i više jebača. U ovom slučaju jebač je SPC, a najnoviji način jebanja, dame i gospodo zove se.... 1033! Da, da! Dobro ste čuli! Ovoga puta seks organizuju eparhije raško-prizrenska i kosovsko-metohijska! Nakon što ste odgledali tugaljivi video klip sa detetom koje jede suvu koru hleba (na isto je Pahomije masturbirao, ali psssssst o tome), sa bilo koje mreže pošaljite... SMS!!! IIIIIIIIIIIIII! DOBILI STE! INSTANT SEKS! JOŠ JEDNOM SMO VAS POJEBALI! PA TO NEMA NIGDE! ZA SAMO 50 DINARA, I JOŠ, BEZ PDV, VI STE..... JEBANI!!!
O, drage dame i gospodo, ne brinite kako ćemo utrošiti vaš krvavo zarađeni novac. Pa, evo vam najboljeg primera. Kad je bio izbor za novog patrijarha, pošto smo sahranili starog, koji je doduše živ, mi smo se svi dovezli u crnim nadrkanim limuzinama i džipovima kakve ni mafija nema, ali nam ti više nisu dovoljni. Mi želimo još novije i još nadrkanije džipove i limuzine. Ima tu još mahinacija na koje planiramo da potrošimo vaše pare, ali, znate, to je tajna.
A narod? E pa... Sad... Narod. Narod će i dalje jesti splačine! Tako je!!! I trtiti se da ga karamo!!! Još! Idemooooooooooooo!!!
"...ljudi veruju crkvi, popovi se bogate rado karadom
ako je čovek čoveku vuk to je zato što takvi paze na stado..."