Studentski stan koji svako gleda kao svoju drugu kuću, u kom se piša ko na železničkoj stanici, gde se ne jede za stolom, ne morate da pazite da mrve ne padaju po podu. Stan na kom treba ugraditi kružna vrata, jer dolazi do velikog zastoja na ulazu. I poštar se odomaćio posle drugog puta i treće domaće, pa sad i kad nema nikog uđe, jer taj stan se ne zaključava, nikad se ne zna kad mogu da bane grupna poseta, ili vojska.
„domaće proizvodnje“
Reč koja je preko američih filmova pozajmljena iz američkog slenga (koji su je naravno preuzeli iz španskog jezika: "cojones"), a koji označava "muda". Iako su se naše tradicionalne domaće reči "muda" ili "jaja" koristile potpuno normalno godinama, pojavom novih urbanih "fejsbuk" klinaca kojima su se u svakodnevnom govoru odomaćile reči kao što su "wtf" ili "lol", ova reč postaje sve zastupljenija u našem jeziku. Dakle, staro dobro "imati muda" se sad kaže "imati kohones"...
Marka većine kućnih potrebština u zadnje vreme. "Dobro" pravi sve... Od viršli preko vlaširane vode i pomade pa sve do sredstava za čišćenje stakala i negovanje drvenih površina.
S obzirom na to da "Dobro" proizvodi nisu loši očekujemo izradu kondoma koji će zajebati Durex.
Kupujmo domaće, obnovimo Srbiju.
(Zbog negativnog prirodnog priraštaja ovaj slogan ne važi za kondome)
Ovaj pojam predstavlja situaciju u kojoj se svako morao bar jednom naći... Da pogrešno protumači reč iz neke pesme, najčešće neke domaće grupe... Razlika postoji između tunjavaca i ovih malo pametnijih.
Pametniji se trude da razumeju smisao pesme, tj. njen sadržaj, i shvate da ta se reč nekako ne uklapa u radnju pesme, pa mudro ćute dok ne saznaju kako zapravo ide...
Balvani pevaju na sav glas baš onako kako su čuli, i zaboli ih hoće li im se neko smejati... jer oni misle da ide baš tako...
Kampovanje, mesečina, logorska vatra, gajba piva, gitara...
Gitarista započinje "Dva dinara druže", ekipa sa oduševljenjem prihvata...
Ekipa: "...mala nužda jedan a velika dva,
pogledoh ga sasekoh k'o mačem..."
Blenta: "...pogledom ga sasekoh KOLAČEM..."
Ekipa: "Šta si rekao... KOLAČEM???
Blenta: "da... šta...?"
Ekipa: "Brate 'ajde idi... negde... E, po pivo, nestaje nam piva... 'ajde molim te..."
Replika iz domaće i strane kinematografije kojom se opravdava neovlašćen ulazak u tuđi životni prostor. Obično izgovorena kroz hladnokrvnost, kao da je to sasvim legitimna pravna kategorija. Koristi se kada lik upadne u stan bez da se seti da postoji kucanje, ključ, poziv ili zdrav razum, a zatim se čudi što domaćin ima pitanja. Otvorena vrata najčešće ne znače "moja vrata su vam uvek otvorena" ili "za tebe su moja vrata uvek otvorena," već "vrata su ti otvorena."
- Kako si ušao ovamo?
- Vrata su bila otvorena.
Zbog bilo kakve nervoze, ili izliva besa, nastalog kao posledica igranja igrica, sporog interneta, nefunkcionisanja chata na Facebook-u, i sl. , najbolji stresrelif ume da bude tastatura. Osećaj koji nastaje usled dva-tri udarca donjim delom zatvorene pesnice po dugmićima tastature, jednostavno je nezamenljiv u ovakvim situacijama. Problem nastaje kada se ovakav način smirivanja preferira duže vreme, jer vam jednostavno dosadi sakupljanje poiskakalih dugmića po gajbi, i kupovina, iznova i iznova nove tastature. Rešenje je Bensedin tastatura, najpoželjnije bugarske proizvodnje, koja unplugovana stoji u/na/pored/blizini Vašeg kompa. Kada dođe do izliva besa u Vama, jednostavno izvučete Bensedin tastaturu,iskalite svoj bes na njoj, i lagano je odložite natrag. Čuva Vaše zdravlje, i Vaš novac.
Izraz kojim se označava stadijum nervoze, koji odlikuje dotičnog. Uglavnom, visok stadijum, veoma visok...
Ukoliko je subjekat mlađi od datog broja godina dobiĆE gorepomenutu bolest sa trinaest.
Nasuprot tome, ukoliko je stariji, dobiO je šećer sa toliko godina.
(klinac pizdi, skače, mlati glavom o zid... Zakasnio u kupovini novog mega giga ultra proizvoda, kineske proizvodnje)
Aca- Brate, vidi malog, što je poludeo!
Mile- Au, jebote, ovaj ima da dobije šećer u trinaestoj!
Jedna od najbesmislenijih momenata u domaćem školskom sistemu, koji je i bez ovakvih vežbi totalno nakaradan i zaostao.
Nikome nije jasno šta će se u životu i saznanjima prosečnog tinejdžera promeniti ako ustane u 6 ujutru, ode na predčas od 7:15 i provede 45 minuta drkajući potenciometre i otpornike sdelane v SSSR, puneći epruvete ili mrdajući klatno uz merenje trajanja zamaha štopericom.
Profesori fizike, naravno, smatraju vežbe veoma bitnim jer jedino na taj način mogu da se prave pametni i podižu cenu svom predmetu koji retko koga interesuje.
Zaključivanje ocene na kraju godine.
- Imaš dve petice i dve četvorke i pet sa polugodišta. Ipak ti zaključujem četiri!
- A zašto?
- Zbog laboratorijskih vežbi.
- Pa bio sam na sve tri vežbe!
- Nisi ih dobro uradio! Ne umeš da zaokružuješ cifre a nisi ni pisao na milimetarskom papiru. Evo pogledaj i sam : u ogledu "određivanje električne otpornosti pomoću Omovog zakona za deo kola" si napisao da ti je ∆Rsr = 1.9867 i zaokružio si to kao 2.
- Dobro, i?
- Rekli smo da radimo na dve decimale, znači 1.99 a ne 2! Velika ti je greška, ne mogu da zaključim peticu nikako. Jedino ako hoćeš da te još malo propitam ...
Recenica koja neistomisljenika stavlja u stanje ludila.
Tijanic domace serije.
Kondukter sinobusa na relaciji Cacak-Kraljevo nakon pritiskanja sirene.
Teški davitelj. Osoba koja smara na kub. Lomi svojom pričom i gestikulacijom a dobro raspoloženje i kvalitetnu zabavu pretvara u opelo(ili nešto još gore, ne mogu sada da se setim ničega). Bolje da te olimpijski prvak u rvanju uhvati "u kragnu" nego ostaneš sam sa Taškom neko vreme a sačuvaj Bože da živiš sa jednim. Ne mora biti muškog roda, jebite se borci za ženska prava(kurac da kažem borkinje!).
Ako je potrebno navesti, naziv je dobijen po slavnom Tašku Načiću, bardu domaće kinematografije, i njegovom najpoznatijom ulogom(čovek je glumio u zilion filmova i serija tako da je ovo subjektivno mišljenje) u filmu "Davitelj protiv davitelja".
par ljudi sedi na klupici u parku i pije treće pivo po letnjem popodnevu, spika banalna
osoba 1: Da Ibrahimovića ne boli kurac za treninge i ostalo bio bi bolji i od Mesija i od Ronalda!
osoba 2: Ronaldo je Zuba i niko nije niti će biti bolji.
osoba 1: Ma mislio sam na Kristijana...
osoba 3: E sad...baš bolji od Kristijana i Mesija, preteruješ...
osoba 2: Ti to hoćeš da kažeš da su ta dva prdavca bolja od Zube?! Jaoj državo sa kim ja blejim...
osoba 1: Pa ne, fazon Ibra je kao fazon Džej Džej Okoča nekada, i on bi bio najbolji da je bio ozbiljan! Tj bio je najbolji ali to nije bio svako u stanju da vidi...
osoba 4: Ma ja ne verujem šta kenjate, fudbal se deli na pre i posle Ronaldinja.
osoba 2: Ćuti bre!
osoba 4: Šta da ćutim, mandrilu, čovek je uveo revoluciju u fudbal, kakve je on stvari radio...
osoba 2: Ćuti bre, jebo te Ronaldinjo, evo ga Taško ide ovamo, ispijaj to pivo i ajmo iza pošte da nas ne vidi!
Taško: Ooo, gde ste momci, jebete li šta?
osoba 1: E, moram do pošte da platim račune, pozdrav ljudi.
osoba 2: Aj...odoh i ja, moram da....sudove operem.
osoba 3 Podseti me na moju Anu, obećao sam joj nešto. Vidimo se.
osoba 4(iz daljine): Tu sam za 15min!!
Taško: Ajde, ajde. E, tu sam ja, čekam vas da izblejimo! Da vas ne poznajem mislio bih da bežite od mene.
