Omiljena roditeljska fraza kojom pokušavaju da dobiju na vremenu nadajući se da ćete se kad-tad dozvati pameti i da niste baš potpuna budala. Izgovara se kada im saopštite da vas zabole za pravo/ekonomiju/građevinu/medicinu i da želite da budete džokej/skaut/fakir/sakupljač lišća ili nešto slično.
Tada vas roditelji, šatro puni razumevanja, savetuju da diplomirate za svaki slučaj, da imate alternativu i da bi vas ljudi poštovali, a da, kad diplomirate, možete da radite šta vam je volja. Naravno ništa od toga, prvom prilikom će vas naterati da se zaposlite u struci jer, Bože moj, vreme vam je!
Keva - Opet nisi dala ispit? Tri godine ništa nisi položila!
Ćerka - Ja ti uporno pričam da mene pravo ne zanima a ti vršiš pritisak ...
Keva - A od čega misliš da živiš?
Ćerka - Hoću da budem surogat majka! Za jedno dete se dobija 30 hiljada evra, mogu da rodim petoro do tridesete! Kupiću stan da izdajem, pa ću onda roditi još par komada, kupiti neki lokal, otvoriti solarijum i salon lepote ...
Keva - Ali drugačije te ljudi gledaju kad imaš diplomu, ipak je to neki prestiž! A i mirna si ako npr. zabrane to surogat materinstvo! Završi ti fakultet da ja mirno spavam pa posle budi i surogat otac ako želiš, zabole me!
Tri godine kasnije ...
Ćerka - Evo ti diploma, jebala te ona! A sad me izvini, odoh da guglam i da se povezujem sa američkim buržujima koje muči sterilitet!
Keva - Dobro, samo nemoj do kasno da ostaneš. Treba sutra u osam da budeš kod komšije Miloja u firmi, sredili smo ti probni rad! Ako se pokažeš možda te primi za stalno, plata 250 evra, svaka deveta subota slobodna pa ti vidi!
Opaska sagovornika na tvoja nedela počinjena u dužem vremenskom periodu, kojom želi da ti ukaže da si u potpunosti sam kriv za nastalu situaciju i da nešto iz korena treba da menjaš.
-Opet deset krvavih za struju da dam... Dam im kurac!
-Kako bre deset?
-Pa lepo... Vidi račun, 454 kilovat-časova sam bio u crvenoj zoni, kako? Ću se žalim u distribuciju bre!
-Nešto je 'ladno ovde... Greješ li se ti?
-Grejem na TA peć, cerovka, najjača koju su oni ikad proizveli...
-(pogled iza sebe)Ene, otvoren ti prozor! Pa kako misliš da smanjiš utrošak kada ne zatvaraš prozor! Em je minus dvaes napolju, em... Gasiš li ti tu šklopociju?
-Ja jok.
-Pa tako ti i treba! Lepo zatvoriš prozor i milina ti, a peć radi samo kad je jeftina, a ti ono, boli te kurac...
-Ma nije to, opet ću se ja žalim...
Komentar upucen sagovorniku koji je u nekom strasnom bedaku i sjebanosti.Pocinje da ti se jada pricajuci svoje zivotne probleme,a ti ga onako nezainteresovano pogledas i hladno ga prekines ovom sebicnom i bezobraznom recenicom.
Ako ti ovo ikad bude rekla đevojka (nebitno čija), ne prifaćaj! Jer, onda ćeš se svakim sledećim seksom trudit' da ti bude ka' onaj najbolji, i sa sjetom ćeš se sećat' njega. To uostalom važi i za sve druge stvari, znači, nikad najbolje, prosječno vazda i uvijek. Život čine obične stvari. U neograničenoj mjeri.
Neizgovoreno blagosiljanje komšije koje često prerasta u "mamicu ti tvoju, sad si našao da skidaš gluposti kad meni treba, dabogda ti crklo to sranje od kompa". Haj tek verzije krave muzare i krave koja treba da crkne.
Reči koje nehotice izlete u Novogodišnjoj noći. Realno, procenat je na tvojoj strani. Koliko večeri u toku godine izgovoriš "Srećna nova godina!", a koliko "Srećan ti rođendan!"? Ne, nisi pijan, ne obavezno. Jednostavno, ponavljaš istu rečenicu već sto prvi put u roku od dva sata, potrebno je malo razbiti monotoniju. Naravno da kenjam, nije potrebno, ali na šta drugo da se vadiš kad se to desi?
- Eeeej, srećna ti nova!
- Brateee, srećna ti nova! Nemoj da mi vičeš na uvo!
- Mico moja, srećna ti nova godina!
- Ćuki, brate, srećna ti nova!
- Eheeeej! Srećan ti rođendan! ...Šta se ložite ljudi, gledam da l' će da izvali. Prošao si test Ćomi, nisi toliko odvaljen, voziš me kući. Ne, nisam tvoja baba Milka i nemam nikakav vuneni džemper za tebe.
Tvoj sagovornik još nije stavio tri tačke na izgovorenu rečenicu, a tebi je već žao, ali ti glupi ponos ne dozvoljava da se predomisliš.
-E, taman sam hteo da večeram, jesi gladan?
-Ma nisam, samo ti jedi...
-Jesi li siguran?
-Ma, sto posto, uživaj...
-Pa dobro onda, nemoj posle da ti bude žao...(postavlja sebi tanjir, vadi iz frižidera rusku salatu, iz rerne kiflice sa sirom, dok na ringli pućka sarma od juče)
Da li si siguran da želiš da čuješ to što imam da ti kažem? Možeš li da podneseš istinu? Možda je ipak bolje da danas zaboravim na iskrenost.
Da ti kažem ono što želiš da čuješ? Mo... Ipak ne.
Dečko: Ljubaviii, vidi šta sam ti kupiooo! Maliii rozi mecaaa sa sve srcetom! Da te čuva kad spavaš noću, bubili moooj, mwaaah!!!
Zgađena devojka: Hoćeš da te lažem ili odmah da ti kažem da će prvom prilikom da završi u smeću?
__________________________________________________________________________
Tijana: Ana, šta misliš da malo skineš te martinke i da za promenu obuješ štikle? Zaboga devojko, pa septembar je mesec! 'Ajde probaj ove, vidi kako su lepe sive, 'ajde meni za ljubav?
Sanja: TO da probam?! Hoćeš da te lažem ili odmah da ti kažem da će da odlete u drugi dio radnje?
Kažeš nekome kroz zajebanciju da treba da ide kući, zato što ti voliš ranije da legneš
Ajde brinu ti se kući, zvali su malopre..
To ti je kada kreneš na put bez stvarne potrebe, plana i cilja.
-"Gde si krenuo?"
-"Ma idem malo da se povozam."
-"Ahaaa..ideš samo da ti dupe vidi puta!"
