Skraćeno od talija. Ruku na srce nije reč o posedovanju sreće već koliko taj predmet ili osoba širi auru sreće. Može biti sasvim banalna stvar, tipa stolica, olovka, semafor, bilo šta što smatrate amajlijom.
- Izvini, kolega, možeš da mi daš tu listu?
- Imaš ih gomilu na pultu, decxko.
- Znam, ali vidiš kako na toj ima neki pajc u obliku iksa? To mi taja, kapiraš?
Ne ona u prodavnici, nego devojka sa karakterom " ja sam zgodna riba, niko ne može da mi pridje " , nafurna matchkitza , tatyna prynceza, matchkitza tigritza i mnogi drugi " popularni" fejzbuk nadimci . Ona samo pije Sex on d bič, fura Er maks i ne hoda sa momcima mladjim od nje . Njen decxko je nabildan, vozi dobro auto i na profilu mu stoji slika " on i njegovi trbušnjaci " . Njen moto je " samo bahato, samo bezobrazno ". Ona se ne druži sa normalnim curama, njene drugarice su kao i ona " u grudnjaku bum a u glavi prazno " . U proseku imaju po četiriiljade prijatelja na fejzbuku a u stvarnom životu nemaju, ili imaju one koje ih iskorištavaju na nekakav način . Populacija istih raste iz dana u dan .
Stop nafuranim matchkitzama i tigritzama .
Tip studenta koji na predavanjima uglavnom ladi jaja k'o crna ruka ali uspeva da konstantno održava zavidan uspeh zahvaljujući stenografima i drugim tipovima pisara od kojih pozajmljuje beleške.
Jedna od omiljenih zabava je pronalaženje pravopisnih i drugih grešaka u spisima iz kojih uči i zadirkivanje njihovih autora zbog istih tzv. lektorisanje .
Kizo: Ej Džoni, koji ti kurac znači ovo "kuglomeracija", živ se polomih dok ga shvatih. Stvarno možeš li normalno da pišeš bar te zajebane izraze?
Džoni: Smiri doživljaj Kizo. Piši sam malo kad si tako pametan. Da ne ćeš da mi pojedeš džigericu sa sarmom i šljivom zbog jedne greške? Mojne si takav Hanibal, decxko...
Sistem odbrane od muškaraca koji postavljaju devojke koje znaju da cene svoje JA.
Mis'im decxko, taj objekat odbija i gama zrake a kamoli tvoja sranja da je woliš, jubiš, spavaš... Oprosti se od nje, za vjek i vjekova. Moš ti i viteza Koju da pozoveš, Klintone nema šanse. Il' nađi neku koja nema probleme sa živci, ili pročitaj malo vujakliju, eventualno vukajliju (lolo)... Bonton, takođe može, neće da škodi oktaviji.
Da je stavila samo katanac, što kaže kolega manijak, pa i đene-đene. Nađe se ponekad kalauz, šrafciger, burgija...
Dosta njih se nije ni vratilo sa pohoda... *Ne okreći se, sine...*
- Da li je gospođa Hadžipesxićeva možda za jedan tango?
- A da li si ti možda za malo da odeš u pizdu materinu? A?
- Kako volim kad si žustra, šećeru.
- Debeli, pali od mene nemo' ti sad pozovem Mišića i Isu, jebaće te u dupence.
- Draga, shvatio sam da ne mogu bez tebe... Zaboravićemo Gašpara... :pomilova je po kolenu:
- HALT! Gde ćeš!? Ne želim više da te vidim! Ruke k sebi.
- MA gospođo... :ruka je klizila uz nogu, sve bliže, bliže, bliže, kad oseti iznenada nešto se...:
- IDUPIČKU MATERINU! Kriger? Misirac? Mikula? Kako ste izašli iz suknje? Šta je bre ovo?
- Konaćno smo ćekali da te uhvatimo. Vidi što ćika ima nož, hehe. Her štumbarfirer, el da radim?
- JA!
- SMRT FAŠIZMU!
... čudna svetlost ispuni prostoriju i začu se: El ovo neki sxtosevi iz Pukovac?... čššššššššš, čš, čššš
- Ijuuu, šta bi ovo moj maweni medo? :zagrli ga snažno, poljubi nežno:
- Ne bi ti to razumela... e, odoh ja kući, čujemo se sutra.
Nesposobna persona.
A kako živimo u zemlji busadžija, junaka, kršnih momaka, omnipotentnih bića, svemogućih vitezova kafanskog stola, filozofa iz teretane, komandosa iz biblioteke, političara mesija, prosvetitelja lerdija, pojam nesposobnog širi svoj obim u svim pravcima, kao kurva noge kad krenu sudski izvršitelji da joj plene Total tv sa sve Pink Mjuzikom.
Bićeš curica, pre ili kasnije, bićeš. Ako ne znaš da otvoriš pivo bez otvarača, ako nisi nikad ubio Turčina, ne umeš da promeniš poluosovinu na Golfu dvojci, ako voliš komšiju, ako si oprostio ženi što se jebala sa crncima, ako si pravi bačje ili ako nisi... Dečko, ti si curica!
- Tatko, ja stvarno ne mogu da podignem ovaj balvan. Izvini.
- E bre kakva si curica, imaš šest godina, ne moš' hrast dić'!
*************
- Dragi, ja zaista, ali zaista ne mogu da se jebem u rč.
- Pih, kakva si curica.
- Pa dušo, ja i jesam cura!
- Ne želim da slušam tvoje izgovore!
Pitanje-prekretnica prilikom startovanja ribe, umnogome odlučujuće za dalji tok radnje u vezi ostvarivanja već unapred zacrtanog cilja. Upućeno vama naravno, jer vas baš stvarno bole brige čime ona zarađuje za svoj fensi život u pauzama između lakiranja noktiju, odlaska u bjuti salone i tako tog ženskog pederaja. Uostalom, to nikad nije ni bilo bitno. Ona je lepa, a ono što ti hoćeš od nje je takođe lepo.
E, a kako pravilno odgovoriti, šta reći ako si golja, studentarija, nezapošljen ili primaš 15 crvendaća mesečno, voziš ćaletovog Pezejca koga inače voli više od tebe, a ne usrati motku? Biti iskren ili slagati malo? Iskriviti i ulepšati istinu ili joj istresti sve u lice? Mislim na reči, ne na seme tvoje belo, to možda dođe kasnije. Ako te usere. Srbija batoni, zemlja prelepih pičaka s jedne, i nezapošljenih (diplomiranih) kuraca s druge strane. A one žele samo lep i situiran kurac, po mogućstvu tvrd. Ispuni bar jedan od ova tri zahteva i na kobili si.
Laži, laži, laži kako znaš i umeš, nije ti prvi put, ali skeniraj prvo um svoje protivnice, vidi koj kurac već oće i šta očekuje, pa napadaj na finjaka. JEBANJE!
1) Ako ne radiš:
a- laž;
Dobar si student, voliš noćni život i splavove, vraćaš se taksijem. Smisli već nešto konstruktivno.
b- istina;
Batalio si studije jer si prokockao prvu ratu školarine u kazinu a ostatak u kafani, matori te hejtuje najviše, keva fazon - nek si živ i zdrav. Suština.
2) Ako pak imaš posao(?)
a- laž;
Svršio studije u roku sve kuliška, radiš u ćaletovoj građevinskoj firmi kao arhitekta već par godina, plata super 'vo'no, voliš noćni život, splavove, imaš već za svaki slučaj i mobilni žene omiljenog taksiste raduljica. Hobi ti je... heraldika! To bre!
b- istina;
...je tužna, znaš i sam već...smejanje.
Pa, čime se baviš, decxko?
Najveća želja jednog rendom autora sa Vuke. Kada bi se mogao nekim slučajem vratiti u vreme kada je Vukajlija tek počela da dobija na značaju u mutnim vodama internetskog poprišta, onda bi mogao postati alfa, omega, gama, beta i još štošta među svim tadašnjim i budućim autorima. Mogao bi da pronađe prvog "dechka", da prvi kobjasni prije nego kobejnuje, itd. Opštepoznate su ostale "par ekselans" definicije i provale koje su sasvim spontano nastale na ovom sajtu. Jeste da ovde nema autorskih prava i sličnih sranja, ali (skoro) svi znamo koga treba da poštujemo zbog mudrosti koje je jednom iznio (ukoliko nismo desetogodišnji balavci kojih ovde ima na buljuke).
Pohvala upućena na račun nekog novog lika na estradi, sportu, televiziji, bez obzira na to da li ima 15 ili 35 godina, odnosno da li je visok metar i žilet ili dvometraš.
Godina 2004, utakmica KK Partizan:
- Šta kažeš za ovog Perovića?
- Dobar mali, biće nešto od njega, pazi šta ti kažem!
-----------
Godina 2006, Veliki brat...
- Jesi gledo Mikija Đuričića sinoć u Velikom bratu?
- Naravno. Dobar mali, dobar, svima im je prco kevu!
--------
Na Vukajliji se ovo "mali" najčešće zamenjuje sa "decxko":
- Dobar si, decxko, za početnika, mada imam osećaj da si nečiji dupli.
Vernost.
Marija: Jaooo, viiiidi ga. Kako je meden.
*av, av, av*
Aleksandra: Ma pusti ga bre, možda ima buve. Ae, dodž, čibe odatle.
*vuf, vuf, grrrr*
Marija: Nemoj tako, vidiš da nas prati još od Maxija. To znači...
Aleksandra: Maro decxko, ne seri. Vidim, dobila si onaj buket cveća od Mikija, aha.
*grhh, av, grhhhh*
Marija: To Džeki, za pičku je ujedi!
Komentatorski žargon, koji sugeriše da je ishod komada koji gledamo, unapred izrežiran.
EDIT: Tole, zašto si mi namestio ovoliko minusa, decxko!?!
