Mladi izdanak kojekakve elitne teniske akademije. Dečkić, kojem je ukazana enormna čast da na vrhunskom teniskom turniru bude zadužen za dodavanje peškira superstarovima belog sporta i time im bude bliže nego bilo ko drugi. Njegova sreća, prouzrokovana ovim poslom je neizreciva.
Upeklo Sunce ko da sam u furuni, forkrajstsejk! Moram da stojim i gledam kako ova dva papana prebacuju lopticu preko mreže, kao da je cilj da poen traje što duže. Ne mogu ni fakin nouz da počešem tokom poena... Ček da dam peškir čoveku... Enivej, obrisao ovaj majmun upravo glavu, noge, a onda i ruku, kojom je moment ago pre serve vadio gaće iz buljsona. Španac jedan raspali. Ou vel, makar mi je lepo uručio peškir, sou aj ken fino da ga uhvatim sa dva prsta za ćoše... Opet mlate 30 prebacivanja po poenu. Ha ha, papan, al’ se natrčao i izgubio his srvis gejm. Vidi ga sad ljakse, kao pobesneo nešto i samo pružio ruku da mu dam peškirče, a kao gleda di adr vej. Evo ti peškir, pajvane jedan, na! Neparni gem, fajnli. Šurnjaest minuta igraše dva gema. Kao to su mi neki gladijatori, ma hajde, kao to vam je kvalitetan tenis? Voleji, nula! Harizma, nula! Uf, barem konačno mogu da pročačkam ovo uvo u pauzi i češnem jajašca. Ah, megasvrš. Takoc...
Tajm? Šta bre tajm, glupi sudija? Ne mogu ni minut da opustim ramena i kopam po nosu, već novi gem. Servira ovaj iz Sibira sad. Ajde bre, serviraj, nanu li ti naninu, šta baunsing fakin bol tri dana, koji krasni? Opa, najs srv, decxko! ...Vidi ga Đoker, što se breca nešto na publiku. Hej, ljakse iz Sibira, igraj bre tenis i ćuti. Kako bre kralj Lebron ubada slobodna bacanja, dok ga lejzerom piče po faci i grlz skriming istovremeno? Njemu kao ne treba koncentracija? Tebi smeta vispering pri servisu. Idi mešaj malter... Pazi ti njega, što prstom pointing et mi ovako drsko, da mu kao dodam peškir sadodmasad. Pa nisam ti ja kriv što si razmaženo derište. Ma svi ste vi teniseri ekšli razmaženi, šta vam vič dik uopšte i treba neko ko vam dodaje peškire?!? Evo ti peškir, na! I nemoj se dereš na maj frend koji ti baca loptice tako, ščuo? Pih, šta bih ti rekao, samo da smem da naglas da pričam. Bolje ti je da serviraš, da ne popizdim do bojling point...
Pada mrak, a ovaj Španac je i dalje u spidu, tipa ran, Forest, ran. Konju jedan, jesi li nagudriran, padni već jednom! Nećeš da padneš? Dobro, evo ti peškir... Alo, maj frend, šta si mi se naguzio in front of maj nouz, miči mi tu bulju ispred glave, ne čeka se servis u publici. Beži bliže terenu. Nije mi klir inaf kako si ti bio prvi na svetu... Brejk? Fajnli. Drži tauel, valjda ćeš sada konačno da izgubiš, da mogu da idem fakin houm.
Kamon, Đovak, serviraj za kraj. Jesi nam svima antipatičan, ali sad baš želim da pobediš... O ne, opet serviraš lajk inđurd čiken, forkrajstsejk. Jesi li ti siguran da ne voziš rolere? Hoćeš ja da serviram umesto tebe? Šta me gledaš sad? A, hoćeš peškir, evo ti... pa gde ćeš sa peškirom? Uf, pa gde ga bacaš, nisam ja tamo, čoveče! Moram da se bacam ko na bejzbolu, da vatam peškir kad se ti, razmaženko, obrišeš. Mnogo si naporan... Meč point? Fala viliju! Evo ga i kraj, fajnali... WTF, ŠKK?!? Jebote, čoveče, ju skerd d šit aut of mi! Šta se dereš tu ko majmun?!? Pobedio, pa pobedio, koji ti je!?! Ne moraš da vrištiš k'o Tarzan zbog toga! I kakve su ti to bele tufne po rukama i vretu? Jesi li se i ti nama malo dopingovao, a Đovače? I ti i onaj Španac tamo preko puta? I posle ovi moji felou Amerikens dopingovani. Nije nego.
Enivej, nadam se da nisu skontali tipa figjurd mi aut, da ja ceo meč prdim u ovaj Đovakov peškir... Izvoli, Đovak, tvoj peškir, da se obrišeš pre ceremonije. Tako, tako, ogrni ga oko vrata, istresi i nosić, obriši usta... Bravo, bravo, vel dan... A ja od sledeće godine treniram hokej. Ćao, zdravo, gudbaj!
Naravno, izraz se bazira na načinu vođenja vojničkog života koji podrazumeva seksualni post, jelte. Mislim, disciplina, Sparta, rano u krevet i te munje. I sad zamislite da u kasarnu puste žensko čeljade, pravo pred noge likovima koji su pičku poslednji put videli pre osmog dela Tominog mandata. Navalili bi kao Srbi na Punta. Dakle, samo augment i ništa više.
Pa bre ni od Slobe Vasića, lupam sad, ne bi ostali dugmići kad bi slučajno upao međ' ispošnjene rmpalije. Mada on i deluje kao neko ko bi namerno tamo i upao, mame mu ga nalickane.
- Brate, ona Milanka me je baš bacila u rebus. - Što? - Nikad ne bih rek'o, ali čuo sam da 'oće za pare, znaš. - Tek sad?! Pa njoj je ona stvar kao da je zalutala u kasarnu. - Kako ti to sve znaš? - Bio sam i ja u toj kasarni, jebiga.
Opšta pojava po kioscima brze hrane i sličnim ustanovama. To je ono kada vam stave previše priloga u bilo šta što je mobilno i što se jede. Uzdamo se u radnicu i njeno iskustvo u turanju priloga pa rizikujemo previše majoneze, kečapa, senfa ili bilo čega što nas može uflekati. Opšta je praksa je da radnice u fast fudovima "malo majoneze" uglavnom čuju kao "ma krkni šest kašika, a u pičku materinu".
:drnda telefon:
Simo Matavulj: Branko, bolan, đe si legendo, sto godina, e... Branko Ćopić: Joj, pajdo, upravo umačem pljeskavicu, prekinuo si me u po' jela. SM: Haha, to nova fora po Bihaću? Umakanje pljeskavice? Hahaha, pa u čemu ti da prilog, u posudici ili...? BĆ: Ma da ti prilog u pljeskavicu, jebala je pljeskavica, no sve mi iskapalo po košulji, ukrmačio sam se sav, imam jednu veliku baru majoneze i senfa na desnoj sisi, šulja je totalno upropaštena, pa reko' ako ću je već baciti u smeće - da ne propadnu prilozi...
Prostorno-vremenski se teleportovati iz jedne kafane u drugu. Sve to i ne zvuči toliko sajber-nadrealno, ukoliko niste subjekt sam koji pojma nema kako je došao iz tačke A u tačku B.
-E matori, si ustao, hehe? -Jao bre mani me. Sinoć se sećam da sam popio onih 11 rakija na eks, pa smo onako zagrejani zapalili kod Ljubice u kafanu. I pijem ja onaj jelen, vi se smejete, dernjate, kad zajeb, ja odjednom u Šeriju! Pojma nemam kako smo tamo došli. Sledeća scena koje se sećam je da sam bacio peglu ispred kafića. I onda mi nešto kroz maglu kako sam padao po bašti i upao u kokošinjac... Ekstra je bilo!
Deo grada, neplanski predviđen za bacanje smeća, crkotine i toksičnog otpada... Carstvo divljih deponija, u kome vladaju kuga i botulizam.
- "Au Mile, lipsala mi krmača čoveče..." - "Nemoj da pričaš, pa od čega bre?" - "Crveni vetar, izgleda... Šta ću s' njom sada, jebote?" - "Ajde sačekaj da doteram kombi, pa ćemo je baciti kod pruge..." _________________________________________________________________
- "E kume, završismo i ploču, fala Bogu..." - "Fala Bogu baš... aj' u to ime... (guc, guc, guc, gulp)" - "A šta ćeš sa svim ovim šutom...? Pogledaj koliko je toga..." - "Sa' ću ja da okrenem Radeta šofera, da on dođe sa svojim FAP-om, pa da mi to natovarimo, i pravac kod solane... Ko ga jebe, nismo ni prvi ni zadnji koji su tamo bacili..."
Ruralni južnjački sleng kojim se opisuje nešto što nezamislivo bazdi! Oštro, jako i uporno, tako da od toga ne možete pobeći jer zaštite nema! Smrad od kojeg, realno, neće nos da vam otpadne (osim ukoliko niste Majkl Džekson) ali će vam se dlačice u nosu sparuškati i otpasti u vidu finog praha dok će vam se oči uvući dublje u lobanju k'o muda na ladnoći radi bolje zaštite sebe samih. Svemu tome dodati i nekontrolisano sluzavljenje nosa i izbacivanje sadržaja želuca na svetlost dana dok u njemu ima šta da se izbaci. A zatim i sam želudac.
Da pojasnim... U ovom slučaju "fuga" nema veze sa muzikom niti pločicama u kupatilu. Na selima na jugu Srbije je ovo starinski naziv za centrifugu, napravu koja se koristi prilikom spremanja nekih alkoholnih pića. Naime, posle obrade voća, to što ostane se ubaci u tu centrifugu kako bi se, logično, ocedilo k'o veš u mašini, ali ovde ručnim okretanjem. E sad, kad se džibra (koja bazdi gadno) ocedi, to se lepo prilepi uz zidove bubnja, a onda ide zabavni deo; očistiti to i oprati napravu. Čest posao za pod kaznu baš zbog goreopisanog smrada u kojem se radi, plus što su svi izgledi da će se i čistač, koji mora dobrim delom da se uvuče unutra, usmrdeti bez izgleda na skoriju promenu vonja koji odatle pokupi uprkos žestokom višestrukom kupanju.
- Tebra, pomagaj, hitno! Je l' ti radi bojler? - Da, što? Da nećeš da se slikaš za profil, a moje kupatilo lepše?! - Ma, ne zajebavaj! Meni crk'o bojler, nemam tople vode! Majstor došao, ali se ćale zeznuo pa mu dao rakiju pre početka rada i on zaseo sa njim jer mu keva inače ne da da pije i sad obojica pijani, bojler rasturen, a treba mi! - Baš to toliko hitno? - Kako nije! Iznenada me zvala mala Maja da se vidimo, a ja prvo krečio, a zatim sređivao drva na ovoj vrućini! Preznojio sam se dvajes' puta, smrdim k'o fuga, kako takav da idem?! Jao, pomagaj... - Hm, dobro ali niz vetar da ideš, hehehe. - E, još mi sekira u rukama, nemam vremena, ne zajebavaj! - OK, ali ponesi svoj peškir i sapun ili čime se već trljkaš! Ako slučajno vidim da mi sapun dlakav k'o jazavac, ima da ga presečem na pola, i to po širini! - Što to?! - Zato što ću jednu polovinu da ti uguram u usta, a drugu u bulju, pa da ti teže prođe! - Dobro, dobro, nosim svoju opremu! - Ae!
Veoma staro i trulo mesto, u odnosu na diskoteku. Neki stariji proizvod srpskog paba, zamena za kartu su zvonarice. Znači, oabezne su. Uz zvonarce je išla frizura Slavko Štimac, u mlađim danima, ili eventualno Beban iz porodičnog blaga, kad je provalio desansku. Od pića nije bio neki asortiman. Domaća proizvodnja uglavnom. Sad ono najvažnije - đuskanje. Fazon, sindrom Bane Bumbar dok ga je Miki Rubiroza podučavao. Dakle, peškir oko struka, i gasiš pljugu levom nogom.
Tipičan izraz ljubomore u Srbalja. Ako već ja ne mogu da se dokopam grožđa, nek barmislim da je kiselo.
A: Džaba ti Ferari u Srbiji, svejedno ćeš ga slupati na prvoj rupi u Srbiji. B: Šta god, buraz.
---------------------
A: Džaba Marko Jarić kreše Limu kad nije ni 80 u NBA 2k.... Ček brate, stigo mi mejl mjaric@gmail.com : Šta god, buraz
------------
Karlo V: Džaba ti imaš najjače carstvo na svetu kad ne moš Beč osvojiti. Sulejman I: Dozvoli mi da obrišem suze maramicom od sirijske svile pa da je bacim u kavkasku korpu koju će 10.000 sluga izneti i baciti u Crno more iz najvećeg dvorca na svetu dok ja ridam nad svojom grkom sudbom, buraz.
- A sad kad si na kolenima, malo ću te baciti u stečaj, hehhehehehe!!! - O, da, stečaj, budite moj stečajni upravnik, upravljajte mnome, ahhhhh... - A šta misliš da te malo privatizujem, prodam te, da dovedem nekoliko Arapa il Švaba i da postaneš njihovo vlasništvo, da se iživljavaju na tebi, da te prodaju, preprodaju ili raskomadaju? - Radite mi šta hoćete, šta Vam padne na pamet... - A možda ipak da te držim u svom vlasništvu, na hlebu i vodi godinama i da te iskorišćavam kako mi se ćefne i da ti ne uplaćujem staž? - Pokoravam se svemu što kažete...
Po onim nepisanim pravilima svaka majka, na najčudnije načine, sprema svoje dijete za život najbolje što može i umije.
I tako, desi se meni često da se nađem u ovakvim situacijama gdje moram uključiti sve vijuge koje imam i baciti se na dešifrovanje i specijalne znakove. Nisam kući, i moja brižna majka šalje SMS:
