To je ono pitanje koje izgovoriš naglas kada, nakon čitavog dana provedenog s ljudima, mrtav umoran dođeš kući na zasluženi odmor, a neko ti nakon pet minuta pozvoni na vrata. Dok otvaraš vrata, na lice pakuješ širok osmeh poslednjim atomima snage, uz neizostavno: "Ej, pa to si ti! Ne smetaš, uđi!"
„tele u šarena vrata“
Tačno ta rečTele u šarena vrata1 definicija →
Za razliku od običnog, bezazlenog štrebera koji samo ostavlja dupe i dušu u čitaonici, ekstremno je opasan. Prepoznaje se po tome što posle ispita patrolira ispred vrata kabineta i s nevinim osmehom presreće kolege, tražeći žrtve s visokim ocenama. Napada po otkriću da je nesrećni sagovornik učio manje od njega, nastavljajući da s mržnjom probada i mrtvo, već ohlađeno telo...
pSiHo: Kako si prošao?
Student 1: Nije loše, 7.
pSiHo: (sledećem) A ti?
Student 2: Ma naučio sinoć 4 pitanja i hahaha ladno ih izvukao. Deset ko vrata, još me i pohvalio profesor i rekao da...
BEŽI, BUDALO, BEŽI!!!
Instant odgovor na iznenadni verbalni atak. Primenjiv u situacijama kad te spopadnu prevaranti od- vrata- do- vrata, stoperi na naplatnoj rampi, skupljači stodinarki za "bolesnu decu" , i ostale budale.
Podrazumeva se da ovaj munjeviti odgovor mora biti totalno ekstreman, da bi paralizovao napadača i onesposobio ga za dalje delovanje.
- Saće ovaj narkoman da me stopira čim stanem duzmem cepku, pajsad...
- Neće, šta ti je.
- Aj' da viš...
- Izvinite, je l' idete možda za Bg?
- ŠTABREOĆEŠBRE, A?! Ma nemoj, ono kao, ja te povezem, a ti me kod Batočine ubiješ pištoljem, siluješ mi ženu u dupe i posle nas zapališ oboje, JE LI??? E, pa neće moći, prike, nađi ti lepo drugu budalu! Aj' zdravo.
Ili:
- Dobar daaaaan, da li biste hteli da kupite ovu knjižicu, skupljamo....
- Slamu?
- Kakvu slamu?
- Pa šta skupljate, sličice za album " Boro Drljača i Ukleti Hram" ?
- Stanite...
- Ja sam stao, ali i dalje ne znam šta to skupljate. Možda noge od sinoćnjeg širenja, zenice nakon oftalmologa, AMAN ŽENO, PA RECI VIŠE, UMREĆU USLED NEDOSTATKA INFORMACIJA, AAAAAAARRRRRRGHHHHH!!!! Gle, pobeže fuksa, taman se zaverglah...
Životni moto, mantra i epitaf alfa grebatora u kafani. Kada vidi nekog poznatog, na njegov račun viče turu za ceo sto, i time ne ispada toliki šupak kao da je naručio samo za sebe. Najčešće sedi za stolom tako da ima najoptimalniji pogled na ulazna vrata, i svakog novog gosta kojeg poznaje obasipa ovom rečenicom brže nego što mlade devojke u narodnoj nošnji tutnu Mrkonjiću pod nos pogaču i rakiju.
Otvaraju se vrata, ulazi gost i sav srećan, hvali se konobaru:
-Prošao tiket, vraćam crtu!
(u pozadini) –Evo čoveka, evo ture!
-Da, i daj onom tamo šta će popit’, jebote, svaki put me udavi s tim.
Otvaraju se vrata, ulazi gost, ne progovara ni reč, staje za šank, ozbiljan..
-Evo čoveka, evo ture!
-Nemoj me danas, deda mi umro..
-.....(tri sekunde tišine)....Eeevo čoveka, evo ture!
Grljenje djevojke ili, bolje reći, kačenje ruke oko vrata djevojke prilikom šetnje, uživanja u koncertu, bioskopu, izlasku i sličnim aktivnostima koje se odvijaju na javnom mjestu, čisto da se zna kome njena šija pripada, a sa šijom i ostatak žene.
- I stara kako je bilo na koncertu? Jesi l' se napila? Jesi l' se isplesala?
- Ma jesam kurac. Onaj moj mi uzeo sokić od breskve, stao kraj mene, kragnir'o me i rež'o na svako ko me pogleda. K'o da će neko da me ukrade jbt. A meni gor'li tabani koliko mi se plesalo, duša mi vapila za hladnim pivom... Al jok, ne da zmaj da se maknem od njega.
Južnjački sleng, način da se poruči da treba zatvoriti vrata jer ulazi hladnoća od spolja, to jest "utrčava svinjče". Izraz verovatno vodi poreklo iz starih dana, kada su sve domaće životinje trčale po istom dvorištu, a svinja, kao najupornija i najradoznalija, bi uvek probala da upadne u kuću. Naravno, u stanju je i veliki lom da napravi. U slučaju prave svinje, pak, problem je bio rešiv po kratkom postupku i na zadovoljstvo ukućana, imajući u vidu da se radi o jednoj jako ukusnoj domaćoj životinji.
- Dobar dan.
- Dobar dan ,komšija. Ulazi.
- Ne, žurim. Samo da...
- Ma, ulazi i zatvaraj vrata, utrča mi svinjče!
- Kakvo svinjče, ne čuvaš ih valjda u dvorištu?
- Ma, jok, zatvaraj vrata, o'ladi mi kuću!
Ljudi koji se ni u slucaju vece pobune malih ljudi, pozara ili poplave nece skloniti sa vrata autobusa sve dok ne stignu na zeljenu lokaciju.Ne mrzi ih cak ni da silaze i ulaze u autobus na svakoj stanici, kako bi osigurali svoj tron...
-Ajde Milivoje spremi se, silazimo sad
-Ne mogu vidis da se ovaj balvan nasadio na vrata!
Nešto čega se prihvatamo bez upuštanja u detalje .
Ispostavi se da je to najteža i najodgovornija obaveza od životne važnosti. Naravno, od trenutka "preuzimanja obaveze" to traje 24 časa i do kraja života.
Uzgred, nema kursa, literatura je šarena, usmena predanja su nepouzdana i uči se na sopstvenim greškama.
Kontradiktorno, ali roditeljstvo spada u najveća životna zadovoljstva.
Peti čovjekov ekstremitet. Služi za zatvaranje vrata.
Suptilno podjebavanje stanara potkrovlja kojima prokišnjava krov.
Popisivač: (zvoni na vrata, poslednji sprat)
Milisav: Šta si navro sunce te ispeklo, evo!!!
Otvaraju se vrata, Milisav gleda popisivača kao govedo šarena vrata.
Popisivač: Dobar dan gospodine, popis stanovništva.
Milisav: 'Ajde ulazi....
Pola sata kasnije.
Popisivač: Koliko kvadrata otprilike ima stan?
Milisav: A to ih zanima, boli njih kurac što meni prokišnjava.
Popisivač: A dobro, gde ima vode tu ima i života.
Milisav: Čekaj tu, deder, idem do Stojadina po dizalicu.
