Svi mi, da se ne lažemo, imamo taj neki nadimak za psa koji se prenosi generacijama. Kad ti rikne jedan Džeki, sledeći ker je opet Džeki, bilo da je muško ili žensko. Jer nekako jebemumater glupo je sad da ti izmišljaš nešto novo, da menjaš, guliš kurac, to je nekako gej. Eventualno ako su ti dva kera živa istovremeno onda kao dva neka naziva imaš, ali čim prvi rikne porodični nadimak preovlada. Kod mene lično ime za kera je Roki, kod komšije Cuki i tako iz kera u kera. Osim kod pedera, kod njih ljubimci imaju imena po bivšim momcima.
A: Slavišaaaaaa!
B: Koga zoveš bre?
A: Zovem kera svog?
B: Kakvo je to ime, nije više Reks, to neka promena tradicije?
A: Ma jok bre, komšija mi duguje pare pa da ga jebem malo.
Očajnički pokušaj razuveravanja tipičnog frojdovca od posmatranja muško-ženskih odnosa isključivo kroz seksualnu prizmu.
Uvek se završi neuspehom, neretko apsurdom, a jedini lek je nagla digresija bez mogućnosti vraćanja na prethodnu temu.
- jel jebeš ti ovo?
- daj brate, to mi je drugarica po stoti put..
- hahaha pusti te priče, nego jel dobra?
- ja ne smem da imam drugaricu?
- smeš, ako si gej
Pogejavanje pocinje od jezika.
Na svaku rec dodati prefiks gej: gejnetika, gejonauka, gejneticki pritisak, gejnometar, gejvelizor, gejger milerov brojac
U američkim serijama i filmovima česta radnja.
Malo-malo pa neka riba iskopira guzicu, čak i vevericu i onda to kolege nađu pa se slade.
A neretko i upadne neko pa je vidi dok ona kopira.
Kod nas se još nije desilo, bar ja nisam čuo. Ni doživeo.
A jedva čekam da taj lepi običaj zaživi i kod nas.
To treba da se preuzme od zapada, tako neke fine radnje. A ne neke gej parade, metroseksualizam, feminizam, i ostali neki izmi....
Osoba koja traži parove radi biseks akcije.
Pristojan, diskretan gospodin traži mlađi bračni par koji bi oralno zadovoljavao. Higijena se podrazumeva. Gej stop.
Jedan chovjek putujuci naidje na jednu kucu. Pored kuce sjedi starica u stolici, a na desetak metara od babe lezala je ogromna gomila govana. Chovjek zachudjen, pridje babi i zapita je :
-Baba, odakle ova govna ovdje?
-Pa vidis sine... nekada davno iza sedam brda i sedam mora zivio je jedan zmaj koji je oteo iz jednog zamka princezu...
-Ali baba...
-U tom zamku zivjela su 3 princa. Jedan ratnik, jedan strijelac, jedan charobnjak.
-...Ali babaaa...
-Oni su odlucili da se osvete Zmaju i da ga ubiju. Posli su u Zmajev zamak naoruzhani u namjeri da spase princezu...
-Pooboogu...
-Prvo se zalecje ratnik...Zmaj ga udari repom i ratnik se nabode na obliznju shipku.
-Ali kakve to...
-Zatim se zalecje strijelac i pokusa da strijelom pogodi Zmaja ali Zmaj ga sprzhi plamenom iz usta
-Kakve to veze ima...
-Zatim se konacno zalecje charobnjak i pochevshi da izgovara chudne rijechi zmaj mu se priblizi uze ga u usta i pojede.
-ALI BABA!!! KAKVE TO JEBENE VEZE IMA SA GOVNIMA?!!
-Kakvim govnima? - upita baba zachudjeno
-ONIM GOVNIMA!!! - izdra se chovjek i pokaza put govana
-Aaaaa toooo. Ma to se pas posr`o...
-Nije on gej, vec metroseksualac.
-Nije govno n`o se pas posr`o!
Ovaj izraz je polako ali sigurno počeo da nestaje iz srskog rečnika još krajem osamdesetih i početkom devedesetih godina prošlog veka. Danas ga neretko zamenjuju izrazi tipa : cimati,zezati,zajebavati,jebati, karati itd
Lingvističari savetuju da ukoliko se odlučimo za upotrebu gorenavedenog izraza da to uradimo veoma obazrivo zbog velike mogućnosti nesporazuma i nesuglasica kao u sledećem primeru:
-Pa dobro čoveče što me zafrkavaš već sat vremena te čekam?!
- Izvini dečko jesi ti gej ?
Želja da rođenu devojku zatvoriš u kuću, oko kuće podigneš zidine kao krstaši oko Jerusalima, na taj isti zid postaviš mitraljeska gnezda a ispod zidina iskopaš rov sa zarđalim šiljcima po kojima posipaš krv lokalnog ćomana sidaša koji pride ima i sifilis. Šta ima ko da gleda tvoju curu?
Sad da li je to genetsko nasleđe koje ti je ostavio Mujazim dok ti je trpao čukunbabu u kukuruzu jer čukundeda Milojko nije imao tako lepe crne brkove a i htela baba da proba loma obrezano, ne znam. Al' jebem mu mater nije nimalo kul. Jelte, treba se držati evropskih vrednosti i tolerancije, polne ravnopravnosti i pičke materine. Pokušavaš da se odupreš zovu divljine, nije u redu da u dvadesetprvom veku budeš kromanjonac al' jebiga, omakne se. Preseče te, pa imaš želju da natakariš na kolac onoga ko je gleda kako ne bi trebalo, valjda sei tu turski gen aktivirao.
Ponekad se zapitaš "Majku mu, zar je moguće da sam pobegao iz sela a selo iz mene neće da ode?" Jer tako te uče ovi današnji flafičasti bubili obučeni u najljubičanstvenije kombinacije kojima ne bi smetalo i da im cela kasarna iz Ribnice tovari ženku, Ali šta oni znaju, to što su se dokopali deset minuta čepljenja po televiziji ne znači da su u pravu, ionako im je cura samo paravan za riljanje u bašticu sa dečacima.
U suštini, zabole te đoka, jebeš malograđanski polusvet što se iščuđava jer voliš svoju ženu.
- Dušo, vidi što sam kupila nove cipele.
- Baš su super, sviđa mi se ta crvena peta.
- Ma skroz su odlične, to mi Miloš pomogao da kupim, baš ima ukusa.
- Miloš? Koji Miloš?
- Ma znaš ga, onaj što ide sa mnom na faks. Mnogo dobar dečko i razume se u modu.
- Aaaaaaa, taj Miloš. Pa dobro.
Danas je u 19 sati pretučen mladić Miloš M. Nepoznati počinioc je naneo teške telesne povrede studentu a policija kaže da je sada jedini trag okrvavljeni proštak nađen na licu mesta. Istraga se nastavlja.
- Jesi čuo? Neko je pretukao Miloša, mukica. To mora da su neki navijači, on je, znaš, gej.
- MIloš je gej? E jebiga.
Čovek koji je po pitanju frigidnosti na prvom mestu, ne zato što je gej i ne zato što je toliko stidljiv, nego zato što je smotan kao sajla. Visok i mršav, bez kontrole nad svojim ekstremitetima, kada ga žena ljubi ostaje u leš položaju i ne prilazi ženama, već one njemu. Veliko je čudo kako je pomenuti glumac uspeo da se u WW2 filmovima Žike Mitrovića i Veljka Bulajića pokaže kao partizanski junak uz alfa mužijaka Batu, a da po konstituciji izgleda kao da će mitraljez šarac svakog sekunda da mu ispadne ili kao da će da se saplete i greškom u padu pobije pola voda svojih saboraca.
"Jel bilo nešto sa onim Mićom odbojkašem? Kako si prošla? Hihi!"
"Kao sa Ljubišom Samardžićem!"
"Što bre? Čula sam da ima pušku velikog kalibra? Hihi!"
"Ima mitraljez bre, ali ne zna da ga kontroliše! Prvo me je izlupao laktovima, pa je posle prdnuo i na kraju je promašio i gurnuo u ćebe! A i sve vreme je nešto krckalo, ne znam šta!"
Čovek čijim dolaskom na vlast svetu preti katastrofa. Svi smo gledali film Peti Element svi znam šta će se desiti ukoliko crnac postane predsednik. Pojavljivanje letećih taksi vozila, gej voditelja i vanzemaljaca je gotovo neizbežno.
Takođe je izbor Obame uništio ravnotežu između crne i bele rase. Nepisano je pravilo da belci imaju vlast, a crnci slatko. Samo je pitanje dana kada će Nutella odlučiti da crni krem zameni belim, kada će ljubitelji eurokrema prestati da vole više crni deo iz kurtoazije i širenja medjurasne ljubavi i prigrliti nazad svoj omiljeni beli deo i kada će Negro bombone postati White Trash bombone.
