To samo moze da ti postavi iskompleksirani tip i koliko god ti smanjivala realan broj frajera sa kojima su bila u ocima takvog decka ces biti pogana dronfulja,kurvetina sa kojom ce moci tako lako(e,prc malo si se zajebao).Pa makar on bio drugi po redu.ON je jedan samozivi egocentrik koji misli da je svet stvoren samo za njega i da on mora biti prvi u svemu,pa i u krevetu neke "naivne mamine dusice"(a, nekada su i bez znaka navoda,ali takve su retke).
To se ne pita!Takvo pitanje ne postavlja ozbiljan mladic/muskarac! Bezite devojke od takvih ko djavo od krsta!!!
1. Šef te više otvoreno ne drka, već je postao naprasno ljubazan prema tebi.
2. Ne napinje te da ostvaruješ ciljeve i par meseci unazad te ne smara gde si bio i kad i kolike troškove praviš (ovo ako je recimo septembar pa čeka da dodje nova godina kad će da te zvekne po osnovu neostvarivanja godišnjih ciljeva)
3. Svi se nešto ućute kad udješ u kancelariju.
4. Probleme koje ti inače rešavaju zbog potreba posla, npr IT probleme, sada ni ne pomišljaju da odmah ili uopšte otklone.
5. Personalac te zove i pita te kako ti beše adresa stanovanja i da li si menjao ličnu kartu ili slično i kad misliš da iskoristiš odmor koji ti je ostao a tek si došao s mora.
6. Crko ti hard disk, slučajno.
7. Pitaju te da li imaš kredite i kako ide otplata, to ako te šef voli a otkaz nije do njega pa ti lagano daje znake da bi trebalo da počneš da se brineš. Suprotno od toga je da ako mu trebaš a kurčevit si, on ti svakog jutra donosi Blic sa oglasima za jeftine automobile na kredit kako bi se zadužio i postao pokoran službenik.
8. Ako si i ti neki menadžer, dvojica kolega koji su ispod tebe naprasno imaju nove ideje kako unaprediti poslovanje a šef ih sluša iako su nenadjebive nebuloze a sve uz kafu sa istima.
9. Čistašica ti svakog dana sredjuje nered sa stola iako si joj eksplicitno rekao da ne dira ništa jer kad ona to sredi ti ne možeš da se snadješ.
10. Raspituju se da nisi u šemi sa nekom od koleginica i to tako da ti saznaš.
Postojni i efikasna odbrana od svega ovoga koja donosi rešenje u mentalnom pogledu, mir u glavi, ali ne leči od samog otkaza.
Bezuspešan pokušaj da nas mama / baba / random ženska osoba iz familije, natera da pojedemo nešto što ne bismo ni da nam ga Pamela donese namazano na...Dakle.. Sledi nakon par propalih finih pokušaja da te privole da upoznaš jelo sa svojom crevnom florom,sistemom organa za varenje i dobroćudnim bakterijama koje potuču iz Balans+ jogurta..
-Jedi bre ovo,ti si sad u tom periodu, ti rastes.. Razvijaš se.. Jedi bre!
Isto sto i Koji si ti retard, ili budala.. Samo sto ovo koriste iskljucivo counter strike 1.6 igraci. Verovatno znate kad ste igrali counter strike protiv botova, uvek su tako glupi i uvek ih sjebete i idu ko muve bez glave. Ovo takodje i ``razdvaja`` counter strike igrace od obicnih ljudi, ovo je njihovo obelezje. cim kaze Koji si ti bot!, ili Koji bot!, odma znamo da je to pocasni counter strike igrac, i da treba da ga postujemo.
Izreka tvoga ćaleta kada te boli grlo, jer ti slaNNa odmah podmazuje grlo i popravlja imunitet, a koja je takođe i multifunkcionalna jer njena kora može da služi za podmazivanje sanki, roštilja i kvaka na vratima, te danas ni jedno pravo srpsko domaćinstvo ne može bez nje
Ja: Joj ćale nisam dobro.
Ćale: Samo uzmi slanine da ti malo podmaže to tvoje grlo,ali ostavi mi koru škripe vrata od sobe.
U slobodnom prevodu, možeš ti jebati i prijateljicu, samo ako dobro izvedeš akciju, i pogodiš momenat. Ako se karte dobro odigraju, jebačina ne može promaći. Ona teorija sa 'frendzonovanjem' može u momentu da odleti u vjetar.
Pokrivanje kuće se oteglo u nedogled. Sutra završavaju, pokrivanje je gotovo, ima da bude velika fešta. -Sine, ima li ičega na frontu jebačine?-pita djed, uzimajući jedan po jedan crijep i proslijeđujući dalje. -Ma nađe se djede, ali imam ovu prijateljicu... -Uuuufff. -Šta uf? -Sine, ja nijesam upoznat u te nove trendove u vas mladih, ali sam upratio jedno, veli ti li da si ti njoj prijatelj, donji si. -Ne mora da znači djede, što je najgore, ja mislim da sam se ja zaljubio u nju.... -Auuff, sine, prva greška ti je ta. Vi'š, ja se nisam bio ni zaljubio u tvoju babu, Bog da joj dušu prosti, ali jebiga, kad je zatrudnila sa tvojim ćaćom, bio sam opkoljen. Al' ajd' sad, pusti ti mene. Da ja tebe pitam, jel' ona dobra? -K'o avion! -Mislim, ima li je? -Znam šta misliš djede, ima je, tam-taman, no odliti, ni doliti. A i pametna je. -E pa sine, go se može zabiti i na prijateljskoj utakmici. Zapamti moje riječi i dan današnji. Ako ti je toliko stalo do nje, šta da ti kažem, što se tiče muvanja i privođenja, bar to imaš od familije, đedo je, heh... -Dobro djede, nije mi do tvojih priča o jebačini sada. U tom začuše poziv odozdo. -Alo, Aco sine, Mihajlo, zovite ostale i silazite odatle, pa ajd' da večerate. -Evo nas ćale, silazimo! Djed ga munu u stranu. -Jel', jel' ćikariš? -Otkud ti znaš? -Sine, vidio sam ja Laki Strajk kod tebe u džepu, ne zamjeri, uzeo je đedo jednu. Sam' ovaj duvan nije ni za čega, Laki je u moje doba bio najbolji cigar. -Ma ništa djede, ali Marku ni riječi, jasno? -Ma ne brini se. Riječi djeda Mihajla izgovorene tog dana u potkrovlju, baš na ovom mjestu, su mu odzvanjale kroz glavu, dok je gledao svoju, sad već djevojku, a nekad prijateljicu, dok se meškoljila i prevrtala u krevetu. Istina, djed je umro, ali, mogao se okladiti u bilo šta da ga je iz oblaka osmatrao i sretno se kezio, likujući zbog uspjeha svoga unuka. Izgleda da je djed, još jednom, bio u pravu.
Ovu izreku mozete cuti u svim delovima nase nam drage zemljice Srbije. Obicno se upotrebljava kad neko lupi neku ortodoksnu glupost. Tada samo mozete cuti iz pozadine: "Ma da si ti ziv i zdrav"! Takodje ova izreka nalazi primenu i kada neka osoba informise drugu osobu o necemu sa cim je ta osoba odavno upoznata.
- ej jesi cuo da Filip ima novo kola - eeee da si ti meni ziv i zdrav!
Veoma popularna rabota kod Srba. Boli tebe tvoj venac što si upravo potrošio 3 kubika vode, važno da si ti oprao i zube i usput se igrao podmornica po lavabou.
Kad se izračuna, na godišnjem nivou ušteda vode bi bila tolika da bi pola BG-a moglo da snabdeva afričke i indijske oranice narednih 20 godina...
Rečenica kojom se započinje klasični odjeb. Fin način da nekom kažeš da se tera u tri lepe. Kad čuješ ovu rečenicu, znaj da nećeš jebati, daleko od toga. Jedino što ti ostaje posle ovoga je da se mirno i polako povučeš i nadaš da niko nije čuo za tvoju sramotu.
Dečko: ''Znaš, ja odavno skupljam hrabrost da ti pridjem, mada te stalno gledam, i evo rešio sam nekako. Kako se zoveš?'' Devojka: ''Marija, drago mi je.'' pola sata kasnije Dečko: ''I, Marija, kakve filmove voliš? Da odemo u bioskop nekad?'' Devojka: ''Znaš, ti si stvarno dobar i sve, ali mi se jednostavno ne svidjaš u tom smislu. Drago mi je što smo popričali.'' Dečko: .......
