Jednim potezom uništiti sve što si uradio u životu. Kad tokom cele osnovne važiš za dobro dete a onda se na maloj maturi napiješ i ispovraćaš po razrednoj; kad se udvaraš devojci a onda joj u besu kažeš da je krmača; kad se pripremaš za ispit i onda se naduvaš noć pred isti; kad celi život budeš porodičan čovek a onda pod stare dane nađeš švalerku.
Jedan potez može da potre sve ostale.
Dušan: Eto Bora Čorba se posro na sebe pesmom E moj druže zagrebački Nadžak: Jao Dulli idi slušaj Seku. Otkud ti to za Boru Dušan: Kako otkud, evo pa se sama uveri http://www.youtube.com/watch?v=aCZvtNH_jy8 Nadžak: Nisam ovo nikad videla Dušan: Eto što se to ne desi Ekstra Neni ili Maji Nikolić nego baš njemu. To je jer je takav čovek Nadžak: Nemam komentar idi slušaj Seku X: Da da slušaj Seku i Jecu Karleušu seljačino Provokator: Da da seljačino idi slušaj Grand Nadžak: Da Grand slušaj! Neko ko se tek registrovao: Evo registrovao sam se da ti dam minus. Haug Bora živela Ekv Pank nije mrtav Dušan: Ok očigledno je ko je u pravu nema veze ljudi. Pozdrav
*napomena: napisao sam umesto x u originalu Brus ali sam pogrešio jer me on nikad nije vređao i molim ga da se ne ljuti
Ultimativni odgovor svakog sredovečnog ili starijeg domaćina na pitanje supruge zbog čega je opet potegao. Situacija koja se, iz dana u dan vrti u krug, domaćin ne može a da ne popije, žena ne može a da ne ujede..
- Samo te gledam - juče si kod kuma na slavi slistio litar crnog vina i četiri pelinkovca. Jutros si dobrano natego one šljive, sdamo ti je sad to pivo trebalo. - Pa valja se jebiga! Znaš da je vino dobro za krvnu sliku, a pelinkovac za stomak. Trgo rakije za cirkulaciju, kažu ljudi da valja, a pivo čisti bubrege. - Vidim, sve u službi zdravlja..Eee Ružice.. - Pa dobro šta sad opet ćeš, u grob me teraš..
Ustaljen izraz za onoga koji je progutao motku i polako ga nestaje. Mršav, suvonjav, ispijen k'o da je sčuvaj bože u logoru bio. Jede 'ranu al' se čini k'o da 'rana jede njega pa od silna prejedanja isturio koske toliko da se mogu pobrojati. Svojevrsna poluzombi priroda. Takvog bi mogli postaviti da plaši ptice u polju. Više liči na čiviluk nego na čoveka.
- Gde je Mita? - A što? Da bez njega neka velika stvar ne može da se svrši? - Mislio sam da malo igramo lopte, šut/gol, kapirate? - A taj ti sinko moj ne može ni kašiku podići, a kamo li lopte ritati. Broje mu se rebra! A vidi ti kako si lep, pa razvijen! Ono moje se presavilo k'o kifla, zaćorilo samo cigaru, obesilo donju usnu, samo kafe ispija i po čitavu noć bdi. Nego deder ti njega da naučiš da jede k'o čovek! - E čika Rade, da bi on bio ovakav k'o ja što sam, bog me, i ne može jesti k'o čovek. Treba da jede k'o svinja!
Iako postoje mnogo popularnije primjene ove poslovice koje su vezane za alkohol, ja ću ovaj put pomenuti jedan slučaj u kome ova poslovica zaista ima smisla. To je kad vas nešto užasno boli, katastrofa koliko vas boli, oči iskaču! E onda da bi smanjili osjećaj tog bola ili da bi bar svoju pažnju sa njega usmjerili na nešto drugo, jako se udarite ili uštinete za neki drugi dio tijela ili na bilo koji način izazivate jak bol na nekom drugom mjestu i to zaista može donekle da ublaži primarni bol.
Kad vas jako boli stomak ili zub iskaljujete se na rukama ili nogama.
Naravno, ovo nije baš najbolji ni najpametniji način izlaska na kraj sa bolom, ali uglavnom ima efekta.
Čuvena izjava moje profesorke matematike, kada joj se neko od đaka na času vadi da nije naučio jer nije imao vremena, a neko iz pozadine dobaci da se zaljubio, pa da je sa djevojkom bio cijelo vrijeme.
Izraz se najčešće koristi u basketu, može i u drugim sportovima, kada ostanete daleko iza igrača kojeg čuvate ali nekim čudom on omaši zicer.
Bole je sa loptom, zadnja promena, predjna promena, roling, finta šuta, Badza traži kompas, a Bole ostaje sam ispod koša. Mali :Pa što ga ne čuvaš, pogle kolki si? Bole se zlobno smeje i sprema da završi maestralnu akciju, ali ne leži vraže, cica sa vau dudama dzogira pored, Bole se okreće za sisama koje poskakuju, maši zicer, Badza hvata loptu i ubacuje je u koš. Badza: Ma čuva se on sam, koj ga djavo jurim.
Zabuniti se, ali toliko da ne znaš ni kako se zoveš. Zapucana osoba se može prepoznati po tome što na jednostavna pitanja odgovara otvaranjem i zatvaranjem usta, kao riba na suvom, a očima toliko šara levo - desno da očekuješ da joj svakog časa ispadnu iz glave. Naravno, mogućnost dobijanja smislenog odgovora od zapucane osobe je jednaka mogćnosti Jelene Karleuše da otpeva "Zajdi, zajdi".
Četiri ujutro. Marko se nacvrcan vraća kući. Usput se sretne sa Draganom. - Dragan: E ćao! Kako bilo u gradu? - Marko: Bilo dobro, malo smo cirkali, bila dobra muzika. E idem da spavam, jedva gledam. - Dragan: 'Ajde laku noć. E samo da te pitam šta je u petak rekao matematičar, koje oblasti idu za kolokvijum? (Marko otvara i zatvar usta tridesetak sekundi. Dragan bezuspešno pokušava da prati njegov pogled i na kraju odustaje.) - Dragan: Šta si se zapuc'o tako, nisam te pitao da mi rešiš zadatke! Hajde idi spavaj, čujemo se sutra pa ćeš mi reći.
Nivo higije koji predstavlja totalni opozit onome koji gaji pijana ciganka ili snajperista vojne hunte u Somaliji. Ima fobiju od bakterija, virusa, bičara i svega ostalog što se ne vidi. Ono što se vidi mu se gadi. Posle reklame za domestos pere oči asepsolom. Posle pranja zuba pere četkicu, posle pranja ruku ponovo pere ruke. Pribor za ličnu higijenu mu je sterilan kao stogodišnjak bez muda.
Vlažne maramice kupuje na kilo. Ima crtu u apoteci. Drka u hirurškim rukvicama. Pre i posle seksa devojku umače u razredjivač i kači na štrik da se izluftira.
Kada vidi dlaku u hrani plače mami, udara glavom o zid i povlači se u sebe.
-Uzeću ti mašinicu za šišanje da oribam muda! -AAAAAAAAAAAAAAAAAA! -S'lud, pašće u nesvest. On se gadi posle brata kosu da osuši! Drži fen pod katancem! -Ma znam, samo ga zajebavam. 'Ej, imaš humani papiloma virus na trepavici, maše mi! -AAAAAAAAAAAAAAAAAA!
