Jezik brži od pameti. Za razliku od klasničnog blamiranja, gde neko namerno izjebe sagovornika, ili nehotice, samog sebe, ovde se najčešće bezazlenom brzopletošću dođe do izuzetno neprijatne situacije.
A: Kako se zoveš?
B: Milan, ali se prezivam Troter, pa me svi zovu tako.
A: A znam jednog trotera, ide na ekonomskom, peder.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Ehehe, vidi opet počinju one vesti ( ispušta čudne zvukove, i mlatara rukama, kao da zna znakovni jezik)
B: ( Pije kafu, gleda u stranu)
A: (Seti se da su rodjaci od B gluvonemi)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: E, Anči, što na vratima lokala piše vlasnik lokala "Anabela" haha kakvo ime (misli da ostalo od prošlih vlasnika)
B: Pa na moje ime je lokal.
Uz jednako zvučni šit meseca, četiri jahača Apokalipse programskih šema na lokalnim radio-stanicama i, ujedno, čvrst dokaz da Darvinova Teorija Evolucije sobom definitivno nije zahvatila baš *sve* majmune na planeti Zemlji. Neki su, naime, i preživeli pomenuti proces.
Preživeti, doduše, muzičko-radioaktivne kategorije iz naslova spada u daleko teži i opasniji poduhvat. Bar za jednog iole homo-sapiensa, mislim.
Jer, koliko oštećenje ili tumor na mozgu moraš da imaš da bi kroz svoje uši propuštao emisije u kojima se pušta verovatno najkancerogenija muzika još otkako je J.S.Bah napisao svoj opus magnum, da ne kažem petočasovni ciklus fuga i kanona na jednu temu, odgovarajuće nazvan "Umetnost žrtve"? Odgovor je verovatno onoliko koliko odgovara +30-ogodišnjem redovnom konzumiranju domaće i najčešće prepečene rakije. Otprilike rečeno.
I dok na Grandu ili na talasima narodnjačkih radija sa nacionalnom frekvencom možemo posmatrati tj. slušati koliko-toliko umivenu muzičku produkciju, koja ipak zadovoljava opšte standarde i tradiciju odnosa izvođač-slušalac, na valovima seosko-brdskih-od-lokalnog-maligana-sponzorisanih emitera radio-signala muzika je upravo namenjena upotpunjavanju gorepomenutog oblokavanja džibrom...ali nikako NE! svojom atmosferom, sentimentom, porukom ili, nedobog, *lepotom* kao u, na primer, zdravoj provinijenciji jedne kafane ili rendom privatnog slavlja, već pre kao zvučna podloga izumiranja nervnih i ostalih ćelija tokom čina "utapanja duše".
Foršpil odsviran k'o levom nogom, tekst napisan k'o levom bradavicom Marine jebene Tucaković, refren otpevan k'o...pa, otpevan je isuviše optimistična reč za nešto što pre liči na riku vepra ili njakanje magarca nego li na artikulisani zvuk jednog ljudskog bića (verovatno i drugovi umetnici cepaju onu rakiju od gore;prim.prev). Uglavnom - svi potrebni elementi da se popuni programski prostor između čestitanja kumovima na kupovini novog kombajna i najsvežijeg izveštaja AMSS-a za teritoriju pičke materine kroz koju verovatno ni jebeni Mirko Alvirović nije prošao testirajući nasumični model Dačije.
Još da napomenem da razlika između pojmova iz naslova i nije nešto specijalno istaknuta; voditelji sleš vlasnici ionako sami i glasaju i vode evidenciju. I uzimaju eventualnu kintu od ambicioznih pevača i pevačica koji bi da se proslave svojim novim šito...pardon, hitom...
Predlozi za Šit Dana 3.8.2013, na talasima radija "ŠOK":
1. Milan Stojaković Šiki, "Zašto, ženo, nisi kao njiva, pa da moje seme u tebe počiva..."
2. Dobrila Binić Biki, "Ti si komšo pravi đavo, noćas si me u plinaru spav'o..."
3. Radmila Neškov Neša, "U grudima krijem tugu, zato što mi dragi pogin'o uz prugu..."
4. Stojan Gajić i simfonijski orkestar "Đukić&Sinovi", "Pre no prođem selom očešljam se s gelom..."
5. "Šok" bend feat. Ljubinka Bobarić Boba, "Kad ožedni moj Mića, ja kupujem u "Zevs" podrum pića..."
Glasanje u toku...
Dobiti bilo šta što neće ići u vašu korist.
Scena iz filma "Tesna koža"
Nikola Simić: "A ti što si govorio pola sata, to ništa!?"
Milan Lane Gutović: " Pantiću, oćeš sad kao slavljenik da popaseš jednu disciplinsku!?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Rankoviću, smiri se da ti ne bih zvao roditelje sad.
- A tako nastavniče, ucena aa!?
- More nemoj ti meni ucena da ne bi popasao jedan ukor jer te nema na hemiji već mesec dana. Da znaš da ćemo se videti u avgustu samo.
- Opa, i vi profesore idete na Halkidiki?
Muza koja je veciti izvor inspiracije folk pevacima i zastitnica pevacica istog zanra.
Sinan - "Zena kose duge" (u spotu kamerman stalno vraca kadar na bujno poprsje, dok atributi o kojim pesma govori ostaju u drugom planu)
Milan Babic - Sana (da li je rec o reci u Bosni ili istoimenoj zeni nesto se i ne secam, ali znam da je zena kroz citav spot hodala u kupacem a svi smo ocekivali da gornji deo istog popusti pod pritiskom emocija)
Za primer drugog dela definicije upalite TV u terminu Grand-a i nadmetanja u organizaciji ove produkcije.
Ovaj sindrom će se pojaviti nakon što pohvalimo nešto. To odma' počne da šteka, trokira. Ili se ne rijetko i pokvari.
PR.1
Mile: Kupio sam novi kompjuter, stvarno sila, znaš kako radi, kao munja!!
Nole: Ma to je super, jedva čekam da dođem kod tebe, da vidim tu mašinu.
(Pola sata kasnije kompjuter počinje da šteka)
Mile: A u vražiju mater, šta štekaš, 'ajde proguli! AAAA jebo me otac kad te kupi!
PR.2
Semir: Ee kupio sam auto, Golf 4. Ide k'o zvrka!
Milan: Ekstra brate!
(Sledeći dan)
Semir: Ajde upali jebo te otac!
Stariji i mlađi nosilac istog prezimena, najčešće se odnosi na oca i sina mada u malo slobodnijem tumačenju može se koristiti i za braću.
- Je li, što nam nema Boleta u zadnje vreme?
- Zauzet čovek, kandidovao se za direktora u firmi.
- A?! On?! Pa, taj ne ume ni pertle da veže!
- Jes', ali rođa mu postao neko mudo u opštini, a povezao se i sa Krkobabićem i sada hoće tu vezu da iskoristi.
- Ne mogu da verujem! Sa ministrom!
- Ma, ne sa Krkobabićem seniorom, već sa onim juniorom, mlađim. Milan, kako se već zove.
- Jebiga, slaba vajda od mladosti, ali ako seniora uvuče, svašta će biti!
'Oću da te jebem.
-Da idem?!
-Idi više!
(...)
-Ćao.
-Ćao, poznajemo se?
-Ne, ne, ovaj... vidim da si nova ovde pa rek'o da se upoznamo. Milan.
-Jelisaveta, drago mi je.
-Hm, lepo ime.
-Ma gde je lepo! Svaki dan kunem roditelje što su me tako kaznili za ceo život.
-Meni je baš lepo... podseća me na nekako na kestenje i one jesenje boje i još na...
-E dečko, nećeš jebati, ne trudi se.
-A i to što kažeš, ružno ti je ime.
Reči koje opisuju najzanimljiviji deo nekog duela.
Svaki trenutak je zanimljiv, pun neiščekivaih poteza i kikseva.
Tada je najgušće. Igrači su napaljeni i iscrpljeni, kako fizički, tako psihički, al' i dalje cepaju imajući u vidu da ih samo sitnica može dovesti do pobede.
Ukoliko se lomi u prijateljskom obračunu, često dolazi do provokacije protivnika, ne bi li isti izgubio koncetraciju i samopouzdanje. Šta ja babram? Ima bre toga i u neprijateljskim obračinima, ihahaj.
-Zamisli ovo. Igramo sinoć Šone i ja bilijar kod mene, u crvenu, klasika. I pazi sad, lomi se partija samo tako, a ja ti k'o pravi nanišanim crnu, misleći da je puna-plava i po sred nje. Sreća pa sam ubo Milan iz iksa, pa sam mu odmah naplatio.
___________
-Večera dragi! Spremila sam tvoje omiljeno jelo.
-Aman bre ženo, vidiš li da se lomi utakmica, čekaj!
-Ali Milor...
-Nema ali, čekaj!
Pojava o kojoj devojke i muskarci imaju veoma razlicito misljenje. Devojke pogadja u srz ega kada im drugarica smuva (ili biva smuvana) bivseg decka.
Muskarcima raste ego (osim ako, naravno, tu devojku nije voleo).
Devojke:
Milica i Jelena su drugarice. Dobre drugarice. Cak i izlaze zajedno.
Petak vece:
Milica se smuvala sa frajerom sa kojim je Jelena bila pre 5 godina na vece i kome se sutradan ujutru nije javila ni na ulici. Poruke mu je iskulirala zato sto je dosadan, i javio joj se odmah sutradan.
Subota jutro:
Ivana (treca drugarica tracara) dotrcava do Jelene da bi joj prepricala sinocna zbivanja. Naravno, glavna stvar je Milica i njen mozda novi decko. Jelena uzima telefon u ruke:
- Znaci ne mogu da verujem da si mi to uradila, ja sam BILA sa njim. Kako bi tebi bilo da ti preotmem decka, a, kako?!
- Ali Jecili, pa ti si sa njim bila pre 10 godina, i...
- Pa sta?! Ja sam ga volela!
- Kako si ga volela kada si ga sutradan ujutru iskulirala i pricala nam da je...
- Znas i sama zasto, a ti...ti si mi bila drugarica! Ja tebi to nikada ne bih uradila! Ne mogu da verujem kakva si drolja!
- Ali ti imas vezu vec 2 godine i...
- Pa sta?! To je MOJ bivsi decko, kako si mogla!!!
- Ali mila ja...
...
Muskarci:
Milan i Nenad su drugovi vec duze vreme. Opijaju se vec decenijama.
Petak vece:
Milan se oduzeo od zivota i smuvao Milicu sa kojom je Nenad bio na vece pre 5 godina.
Subota vece:
Nenad zove Milana:
- 'ej bratori, planira se cirka veceras? Hocemo ici kod male na rodjendan?
- Jok ti ces. Ima da se odvalim od zivota! Kad se nalazimo?
- Dolazim oko deset kod tebe sa dve bombe. Inace, cujem da si smuvao malu Milicu. Jesi kresn'o?
- Kresn'o.
- To rode! Cujemo se posle.
Još jedan biser iz špila zagriženih kartaroša, uvezn brodom od susednih Talijana, prilagođen našim govornim mogućnostima, nesebično podeljen po vrletima Dalmacije, Like...A onda nastaljen u Vojvodinu iz dva puta. U osnovi znači: ništa, bez, prazno. Imaš pune ruke karata i sa njima ne možeš da uzmeš nijedan štih, u toj igri vrediš koliko i stolica na kojoj sediš. Mada, može i obrnuto, zavisi od situacije.
- Bila tetka iz Amerika?
- Kako znaš?
- Prođoše tvoji malopre, svi nove patike, trenerke.. Šta si ti dobio?
- Ja sam prošao lišo ovaj put. Dobio sam kaubojski šešir jebeni, sa aerodroma suvenir, narasle mi noge, ja narasto. Sve mi malo...
----------------------------------------------------------------------------
- Kako je prošlo?
- Milan je dobio 120.000 dinara i 10 dana zatvorske kazne, a ja sam prošao lišo.
- Pa kako? Trkali ste se, ti si pobedio, ima snimak?
- Imam i ja snimak od sudijice.
