Suhoparno i nerazumljivo. Izgleda kao interna prepiska između dvaju profesora. Naučiti iz nje sigurno nećeš bez nečijeg pojednostavljivanja.
- Kolege, imate skriptu u repozitoriju. Nisam je ja pisala; sastavio ju je jedan profesor iz više udžbenika. Tehnički je napisana. Napominjem da predavanja nisu obvezna.
- (u sebi) Nisu obvezna predavanja, a ko je lud da izostane. Klinasto pismo bi prije dešifrirao nego razumio o čemu govori Logika 3.
ono sto neces da jedes kod kuce, a kad odes kod nekog to ti je najsladje.
- Gladan sam, imas nesto za jelo?
- Pa ne znam, samo neku pastetu... oces da namazes?
- Njam, daj!!!
5min kasnije - prozdirem celu pastetu i lebac u slast.
To je kad nas nekako sve redom jebe, ništa nam ne ide od ruke a nećemo da opsujemo jer smo vaspitani. Najradije bismo rekli "puši kurac" ili "jebote život u pičku", al opet...otkud znamo nešto nas koči, plašimo se ako opsujemo jako da će nam biti još gore, pa onda onako ženskasto viknemo to kao: HUJ! Tonemo bre dok držimo Kejt Vinslet za sise na palubi ali nećemo da psujemo, nego se susdržavamo.
-Mikajilo nećeš mene jebati ti večeras, idem kod drugoga!
-HUUUUJ!
-Obori me Nica za petiljada! Huuuuuj!
-Nisam dao nijedan ispit! Huuuuuuj!
Prepoznatljivi modni detalj kafanskih konobarica iz seoskih čitaonica i kafana kraj autobuske. Hepo kocka za svenula srca sredovečnih muškaraca koji su JNA služili u Rijeci '83 godine i lektira pokojeg mlađeg preldžije, koji povremeno valja balvane a konstantno ceni prave vrednosti mesnatog i jedrog batka u žene brđanke i rotvajlerke.
Kao što braon šalčić oko vrata i "Greh njene mame" u torbi žene impliciraju višemesečnu Golgotu odlaska u pozorište i slušanje šansona u izvedbi Ivana Bosiljčića zarad pičke koje nećeš dobiti, tako tigraste šare i sandale sa platformom od plute bojno polje večitog rata između muškaraca i žena prebaciju na domen kvadratnog metra kariranog stolnjaka, dva vinjaka na stolu i klintistvudovski pogled između njih dvoje. Veče je dugo, epilog je unapred poznat, amortizeri Opel Askone su skoro naštelovani na tehničkom pregledu da izdrže kumulativnih dvestotinjak kila u klinču strasti. Poenta je samo ko će prvi kapitulirati.
Ne bi pravi muškarac bio to što jeste da Slađa ne postoji, a niti bi tigraste šare i sandale sa platformom od plute imale neku egzistencijalnu svrhu da nije lole, mrče, dvocolaša i letvičara koji svu oduvek znali da cene i da podmire kvalitetnu ženku. Tigricu.
Ako nije Sutra, nećeš videt' sutra!
Na dupe, nećeš valjda na glavu.
kada nesto hoces,
znas da neces dobiti,
ali ti i dalje hoces i trazis.....
Po opštem narodnom predanju, a znate i sami koliko je naš narod sujeveran, ako ti gorepomenuta životinja pređe put, zadesiće te silne nesreće, otpašće ti nos, nećeš nigde naći burek u 6 ujutru, zakucavaćeš ekser i odleteće ti teg sa čekića i pogodićeš rođenu babu među oči, kao i ostale gluposti koje se napričaju i preuveličaju. Međutim, postoji lek za to. Kažu, treba napraviti tri koraka unazad i skočiti ili tako nešto, pa onda možeš da nastaviš put. Za to vam je najbolji primer moj ćale:
Krenuli smo za Kraljevo, i kad je isparkirao kola, crna mačka mu prođe ispred kola.
-Uuu, mater ti tvoju, nećeš ti meni da malerišeš putovanje!
I mrtav 'ladan tri puta stisne gas i ide u rikverc i, naravno, odvali prednji branik na kolima iza kojih je bio parkiran. Genije.
Kad zaboraviš šta si hteo da kažeš, a nećeš da slažeš.
- Spremite vozačku i saobraćajnu dozvolu. .....dokumenta su redu. Prekoračili ste ograničenje brzine. Prošli ste sa 110km na sat pored škole!! Da li ste konzumirali alkohol? Uradićemo alko-test. Dunite ovde iz sve snage.
- Da pljunem? Jao...ne znam...
Nećeš me nikad vidjeti, jer nisam dovoljno lud da idem tamo đe će da me jebu.
Trebinje, Trebinje kad me vidiš jebi me.
