Druga verzija Lukasove pesme ,,Umri u samoci,, koju koristis kada imas praznu gajbu , a pritom zelims da opajdaris svoju ribu ili neku drugu oguljaru.
Keva : Sine , otisli smo ja i cale kod dede u selo .
Ja: Vazi ,cao! ( uu jebote gde mi je mob da okrenem onu kurcozderku da dodje...
Bice ,,Udri u samoci,,!!!
Devojka u koju je zabo svako ko je hteo.
- Dugo nisam jebo, vidi kako mi se podlaktica nabildovala.
- Evo ti Milicin broj, ona ti je ko tabla za pikado. Celo selo prešlo preko nje, izgleda da samo ti nisi.
Pouka koju, dobro razmislivši, uglavnom moramo sami izvuć iz neke poučne priče.
Dim ja, dim on i ja i drug se sjetimo priče iz čitanke za 3 osnovne o nekom klinji u holandiji koji se vraćo naveče doma i vidjeo da je brana pukla na jednom mjestu i da prodire mali mlaz vode. Mali je razmislio i skonto ako ode u selo po pomoć rupa će narast, srušiće se brana i poplaviće cijelo selo. I on odluči prstom začepit rupu i ostane cijelu noć tu dok ga ujutru neko nije vidio i doveo narod da poprave branu. Ja: šta je bilo sa malim poslije, sjećaš li se? Uzmi, uzmi ima još dva dima. Jesu mu amputirali prst? Drug (iz stomaka): ne sjećam se da išta piše o malom više. Ja: znaš koje je naravoučenije? Drug: koje? Ja: niko te ne jebe 2 posto ako gurneš samo jedan prst.
Odvajanje vremena za posmatranje SP u fudbalu.
- Brate, mogli smo nedelju dana kod mojih na selo, imaju tamo vikendicu?
- Je l' imaju tamo TV?
- Nemaju, što?
- Eeeee, ne mogu, jebi ga brate, mundijalim.
To su dva ekstrema između kojih se svi mi nalazimo.
Prvi nije ništa posebno doživeo, jer kad je trebalo živeti on se bojao, nije smeo da priđe Milici iz drugog dva iako je po celoj školi pričala da bi ga poljubila u usta, nije smeo da gađa komšiju jajem kad je ovaj izbušio specijalku za fudbal, nije probao travu, nije ni alkohol. Slabo je izlazio, jer je morao na vreme da preda seminarski iz Ekologije, a kada su svi išli na ekskurziju on je išao na selo da pomogne dedi da muze jedinu kravu koju ima. Imao je jednu devojku, dugo, onda ga je ostavila jer je bio previše dobar za nju. Oženio se prvom sledećom. Osnovao je porodicu i skontao je da je bio samo još jedan alat za produženje vrste. Počinje da savetuje omladinu da ne idu njegovim stopama, da se zajebavaju, da žive život punim plućima. Ko posluša taj savet, ne može a da ga narod ne krsti onim drugim terminom, to jest budala.
Goran: E zvao me ćale da dođem u Prag, naš'o mi je posao žigola u nekom džanki baru, kaže da ima para ko blata, a i jebe neke crnkinje ako prebaci normu, aj ideš sa mnom?
Zlatko: Ma ti i tvoj ćale ste budale, ne mogu ja, moram da idem u Prokuplje na parastos, prababi dajemo 30 godina, a posle toga moram da uradim neki seminarski, prijavio sam se na sekciju iz Biologije.
30 godina kasnije:
Zlatko: Sine, idi jebi nešto, šta buljiš u taj kompjuter?
Goran(telefonom): Halo sine? 'Ajde ljubi te tata sedi na avion za Sidnej, evo me u bolnici pa da me posetiš, ne ginu mi invalidska kolica . . . ne nije me niko prebio, pao sam sa kengura. . .A JEBO SAM GA! Pa jahao sine . . . I molim te ponesi par kila vutre nema ovde ni za leka, ima da se obogatimo.
Kaže se za meštane nekog sela ili varoši za koje se osvedočeno zna da su loši, teški ljudi.
Naime, uprkos mišljenju da se crkve grade namerno na nekim brdima, da bi se videle, crkve se grade u centru naselja, da bi bile svima blizu.
Ali dešava se da crkva preko noći poleti i pobegne od ljudske zlobe na neko brdo, da bi bila što dalje od meštana a opet blizu da je vide, da bi ih odozgo opominjala.
- ko te to našminkao?
- bio sinoć u Sekurič, pa me neki indijanci pitali za prebivalište.
- kako ti je palo na pamet da u Sekurič ideš, pa od njih je i crkva na brdo pobegla.
- a jebga, gledao Selo gori....
Čovjek koji je nekako ispod kamena preživio nestanak hipika, izvornih rokera i metalaca, onako kako je aligator ostao još iz doba dinosaurusa da danas baulja po planeti, i pokušava da se što prije pridruži svojem skoro nestalom narodu ubijajući se najjeftinijim alkoholom, lošim duvanom i raznim drogama, pri čemu je ona po kojoj je dobio ime, vjerovatno najzdravija stvar koju unosi u organizam. Prezime je dobio po neizbježnom modnom detalju - uglavnom masnoj i raščupanoj kosi koju jedino vjetar dodiruje i jedino kiša pere. Na neki način je Travko Čupavko žitelj većine naseljenih mjesta, skoro svaki grad, svaka varošica i svako selo, naselje i bolo kakva druga zabit imaju po jedan primjerak ljudskog dinosaurusa kojeg bi Indijanci zvali Žbun Koji Gori, kad bi ih bilo briga da ga ikako nazovu, inače poznat i kao Travko Čupavko, premda je jedina sličnost između ovog bića i simpatične lutke kojoj trava raste kao kosa dok se zaliva - oči.
-Aaaaa, nijesam htjela ovakvu igračku, ovo je čarapa napunjena zemljom...
- Ne se*i, Mićka, to je Travko Čupavko, zalij ga vodom i izrašće mu kosa...
- Aaaaa, upomooooć, šta je ovo, majko mila?!
- Ne se*i, Julka, to je Travko Čupavko, zalij ga rakijom i otići će...
Pet vekova Srbin je u ropstvu čamio. Nekad bilo, međutim polako se vraća to doba, mada u mnogo blažem pogledu kroz tv prijemnike naših malih ekrana. Dakle ''Naša Prva'' obezbedila nam je ovaj predivan Bajram. Kao nekad i sad trpimo zulum od strane turskih dahija, koje se ponovo razmeću svojim bogatstvom i nabijaju nam doduše umesto kolaca, komplekse, svojim očaravajućim vilama, konacima. Plaćamo danak što nam majke, sestre i ostala bliža ženska rodbina moraju provoditi vreme diveći se agama turskog carstva. Harač se ne sme izostaviti nikako, jer pored albuma sa sličicama, danas se štampaju reklame ovog velikog carstva na majicama, duksevima i ostaloj garderobi, pa naše kasabalijske glave primorane su bacati novce na to. Tako da smo svi primorani na kuluk. Dok današnja Srbija oseća nezadovoljstvo, u državi nemiri, opozicija reži, vlada strepi. Raja sa Kosova se diže, bune se spremaju, džebana stiže preko Dunava. Biće boja. Još samo Karađorđa da naučimo srpski, pa da udarimo na dušmane. Pandan poslovici ''Selo gori, a baba se češlja''!
..................................................................................................1prva
Mudžafer: Sabrina turi kave.
Šefket: Džafer opet pravi kavgu, kidiše na pendžer Mahale.
Mudžafer: A kobajagi dragi moj Šefkete, kobajagi.
(Dolazi Oguz krvav)
Oguz: Sveti Alah, kuran, ramazan. (pada na pod)
Šefket: Oguz, Oguz?
Mudžafer: Proklet bio Džafere, proklet.
(Uleće spremačica, plače)
Muftija: Šššmrk Inšalah, afjetus Oguze lutven, đnm, afjetus eter šŠššmrc.
Mudžafer: Muftija sus, SUS!
Miroslav Ilić: Ne volim jesen, ne volim kad pada lišće zlatno...
Reklame: Moja Prvaaa
Najava vesti: Na Kosovu nemiri, KFOR pucao na civile.
..........................................................................................................
Reakcija gledalaca: Jebem im majku uvek prekinu seriju kad je neki zaplet, a reklame traju toliko da i zaboravim šta sam i gledao.
Je dan koji pocinje kao i svaki drugi obican dan ali ti daje odredjenu kolicinu srece na kraju. Tu kolicinu srece koristis u sledecih par dana. Ovaj dan je prepun lepih desavanja i u zavisnosti od broja i kvaliteta desavanja zavisi kolicina srece.
Dan 21.03.2010.
Napokon pravim drugo selo u Travianu.
Smuvao sam devojku na koju se lozim vec duze vreme.
Ocekuje teske prozivke na cetu od strane Mare i Jane(to pruza neverovatnu kolicinu srece).
Srecan narednih tri dana.
Biljka koja nije indijska konoplja i nema bas neke veze sa biljkom koke. Raste tamo gdje betona nema, a to je uglavnom izvan grada.
Od njega se pravi kukuruzno brašno a od kukuruznog brašna se ne pravi hljeb koji svakodnevno jedeš nego proja i kačamak, ako si nekad čuo za to? Kad je sezona a ti klinac, to se krade u akcijama u kojima se ne koriste utoke. Kad prodje ta sezona, na red dolazi akcija krunjenja i prekrupljivanja istog. Krunjenje je skidanje zrna kukuruza sa TEKUNA, opasne sprave kojom možes da obršeš dupe kad kenjaš u toaletu kroz čiju se rupu u podu vide govna. Prekrupljivanje je tehnika grubog sitnjenja zrna koje si predhodno okrunio, i ne dobija se brašno nego prekrupa, stvar kojom se hrane domaće životinje, ne stafordi, rotovi i pitovi, nego svinje, ovce i druge mnogo hladnokrvnije i čišće životinje čije meso je za nijansu boljeg ukusa od govneta tvog kera koje si uokvirio pored slike Kristijana Golubovića. Dodavanjem još nekih sastojaka u prekrupu dobija se koncentrat, stvar kojom si uvrijedio debelu klinku iz kraja, kad si joj reko da joj mama to sprema za doručak. Brašno se melje u vodenici.
Ako te nekad potjera dok prolaziš pored polja na kom raste ova biljka a papira nemaš, okruni jedan kukuruz i uzivaj.
I još nešto, Zemun Polje nije selo ako ima institut za kukuruz.
