Ni premasna ni premršava. Ni prebujna ni daščara. Ni previsoka ni preniska. Nit se kezi niti je preozbiljna. Kosa tik preko ramena. Niti zvoca niti prećuti. Nije Džejmi Oliver ali redovno gotovi. Ne daje često ali ni ne uskraćuje. Ponekad me gađa tiganjem što sam pijan, ali nekad na svadbi i sama potegne.
Jednom rečju ona prava.
On: Udaj se za mene...? Ona: Otkud to, pa nisam trudna? On: Nema veze, pa potrudićemo se. Šta kažeš, m? Ona: Može, ali ja se pitam oko gostiju, a ti oko muzike. On: Volim te jebote!!
*Slede eksplicitne scene rke-krke, rke-krke do ujutru.*
ona ne pada na poklone,pozorišta,večere; kad izadje s ortakinjama ne gleda druge; njoj nije smak sveta kad sam pijan kao dupe; godišnjicu kad zaboravim ne trpim teror tašte; njoj jednako godi i buket iz bašte; kada viče ne čuje se 4 sprata i jače.... da naletim na tekvu jednog dan Bog daće,al to su pusti snovi...ta ne postoji
Jeste li ikad pokušali pijanca da ubedite da nešto ne može da uradi?Odma da vas posavetujem,nikad i ne pokušavajte.Pijan čovek je poput supermena,obično nosi gaće preko pantalona (sve zavisi od stepena pijanstva,nekad gaća i nema) i može bukvalno sve,od bandzi dzampinga do vožnje auta uz masnu banderu.Svaki pokušaj ubedjivanja i upotrebe logike vodi u propast.
- E Milane :hik: uspori malo duva jebote.Znaš li ti uopšte da voziš? - Ko bre ne zna sad ćeš da vidiš. - Milane,Milaneee bandera jeboteee..Milaneee.. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- (dva pijanca izlaze iz seoske kafane posle fajronta) - Brate vidi mesec kaki je žut ko limun? - Ja bi se popeo na njega da mogu. - Ja mogu bre.. - Gde možeš ne seri :hik: - Ko ne može,saš da vidiš. (ide ka obližnjem drvetu,pljuje u šake i kreće da se penje) - (grana puca pod težinom nesnosnog pijanca i on doživljava susret sa gravitacijom) - Ovaj Mesec uopšte nije žut,mračan u pičku materinu..
Kada je era mobilnih telefona tek počela to je bilo kao dobar dan. Niko nije siguran šta je to značilo, ali ljudi su se cimali do besvesti.
U ovim " savremenim vremenima", 10 godina nakon mobilnog buma, cimanje na mob dođe nekako kao izumrla vrsta mišljenja o nekom. Onaj ko sada cima nekoga ili ima nalete nostalgije ( pijan, lud, ili oboje), ili je tek kupio telefon ( prvi put).
.. i onda ja izašao, kažem njemu ša e bilo bre, kad on.... čekaj neko me zove> Halo? ?? Šta, ladno me Cane cimao, brate, na kojim li je on drogama? Nego, gde sam stao, a da, ša e bilo bre?!
Jos jedan od velikih neprijatelja Srba. Sve sto je logicno mi posmatramo iz drugog ugla sa obrazlozenjem:"E necu pa da ga jebes".
Ako si pijan logicno je da ces ostaviti flasu sa vinjakom. Ako ce ti zbog toga oduzeti dozvolu, logicno je da neces voziti pijan. Kad takav dodjes kuci, logicno je da udjes na vrata.
Djevojke koje su se razvodile, iz nekog razloga i nisu favoriti naših baba. Vjerovatno jedino biće koje mrze više od narkomana i pedera su upravo one. Babe ih kvalifikuju kao osobe koje po svaku cijenu treba izbjegavati, a po mogućnosti od njih ne biste smjeli obrisati ni govnjivu cipelu. Bez obzira koliko si beznadežan slučaj, koliko si većinom vremena naduvan i pijan, baba ti nikako neće dozvoliti intimno druženje sa nekim ko je makar i dan nekoga zvao mužem. Irelevantna stvar je što joj je bivši muž šminkao facu pesnicama i imao fetiš kenjaja po sisama, baba je smatra demonom i sramotom.
Baba: Sine, ne vidje baba dobro, ko je ona vila što se šetkaš sa njom juče?
Unuk: Sonja Mišurova.
Baba: Kuku mene šta me snađe danas! Moj unuk sa raspuštenicom. Bolje da sam te surduknula u jarak onomad kad te vozih na motoru no da uništavaš familiju i brukaš ime Vukašina ti oca.
Reči koje nehotice izlete u Novogodišnjoj noći. Realno, procenat je na tvojoj strani. Koliko večeri u toku godine izgovoriš "Srećna nova godina!", a koliko "Srećan ti rođendan!"? Ne, nisi pijan, ne obavezno. Jednostavno, ponavljaš istu rečenicu već sto prvi put u roku od dva sata, potrebno je malo razbiti monotoniju. Naravno da kenjam, nije potrebno, ali na šta drugo da se vadiš kad se to desi?
- Eeeej, srećna ti nova! - Brateee, srećna ti nova! Nemoj da mi vičeš na uvo! - Mico moja, srećna ti nova godina! - Ćuki, brate, srećna ti nova! - Eheeeej! Srećan ti rođendan! ...Šta se ložite ljudi, gledam da l' će da izvali. Prošao si test Ćomi, nisi toliko odvaljen, voziš me kući. Ne, nisam tvoja baba Milka i nemam nikakav vuneni džemper za tebe.
Popularni holivudski glumac koji je od statusa žive legende svetske kinematografije došao do statusa sinonima za transfer blama, prvenstveno zbog novootkrivene nemogućnosti za odbijanje uloga. Tako danas Skorsezeov ljubimac, zbog potreba snimanja, juri kroz bugarske šume sa sve lukom i strelom, izvodi striptiz do gaća i pijan pada u bazen sa daske za skakanje. Na glavu. (Nije karikiranje, sve to je zaista radio u poslednjih godinu dana.)
- Šta je, jebeš ove iz Picinog parka? - Šta ću, potrošio sam sve pare od dedine kuće na sponzoruše sa splavova. - E moj ti, propao si kao De Niro!
