Sladoled preteča ovih današnjih King-ova i ne znam ti ja čega...krajem '90-ih smatran za buržujski sladoled u mom kraju.
Nas 20 izlazi na ulicu da pika fucu. I devojke s nama, tad još nisu brinule da ne uprljaju ''svoju novu majičicu''. Onako znojavi, svi odlazimo u lokalnu bakalnicu i kupujemo svi onaj led na štapicu(dal je rumenko il djusko, nevažno), a za nama ulazi neki stariji klinac i kupuje MEGU!!! Svi zinu zaprepašćeni i pomisle: Vau, koji si buržuj! Pa ti jedeš MEGU! :D
Ne, ona nije devojka iz Afrike i ona nema kovrdžavu frizuru. Ona je uštogljena lepo odgajana kučka, obično kćerka velikih bogatuna, tata joj je general u najmanju ruku sin bivšeg gradonačelnika, a majka pokondirena seljančica udata za njega. Ona čistog belog tena, njena pička miriše na ranu jutarnju rosu, ona je centar svijeta u svom univerzumu. Bira društvo, mesta , sve, Upakovana je u najljepše celofane koji privlače bolesti(jer obično ti bogatuni boluju od najtežih paraliza, šta li vjerovatno se ogriješili nešto od boga). U najmanju ruku ima brata narkomana, i ostaće neudata cijelog života. Naziv joj potiče iz bolno dobrog filma , gde Šurdin drug ide za Njemačku a tamo ima tu uštogljenu kurvu koja se baš tako nekako zove.
- Brate, vidiš kako se ona mala Bojana prima na tebe, uleti joj klizeći i obezbijedi se za čitav život. Njen ćale je teški buržuj, ima da te Bog vidi.
- Gleda mene Bog i ovako, nebih dao dan svog života za sva njena blaga. Vidiš da sigurno ima jeftiku od neuhranjenosti, zamisli je u četrdesetim, prava Afronzina.
Ispresavijati, Izuti, napenaliti, ubiti Boga u nekome. Naneti nekome telesne povrede, prebiti ga.
- Mare, gde si ti nestao sa Milicine žurke?
- Otišao sam kući brate. Nadrkao sam se brate jako. Onaj mali buržuj je smuvao sinoć Milicu, hteo sam da ga ispičkam, Milke mi moje brate.
Narodski rečeno, ljubomoran naziv.
Kako danas lopovi(NE POPOVI) imaju dobre kuće, kola i život ko Hju Hefner, tako se dolina lopova odnosi na buržujsko naselje u gradu, onako odvojeno, privatno, u čoporu, kao Muslimani od Srba u BEIHA.
Pa kako prosečan Srbin da živi u dolini lopova, da kupi nekretninu, izgradi nešto, zasadi nešto, da se situira, danas, u Srbiji, pa nikako valjda ili baš baš teško, enigma BRE!
Šalim se, pokradi malo, nemoj biti stidljiv, očerupaj ako možeš.
Dolina lopova je ono parče Švice ili Nemačke, pa i Amerike u vašem gradu.
Uglavnom u dolini lopova obitavaju ljudi koji šljakaju godinama, možda i decenijama po dijaspori, kako bi zaradili dovoljno keša da sve spiskaju na gajbu u dolini lopova. Možda su imali i privatan biznis, ko će ga znati.
Ali, ako je mlađi, sig(SIG) se nakrao.
Dvospratna, neretko trospratna kuća nove gradnja čini mediokritet u dolini lopova. Podno grijanje, intimno brijanje, dvorište veličine pomoćnog terena na stadionu, zenba, leteći auto dvehiljadepedeseto(2050) godište, kapija pet metra, video nadzor.
Širokooo, nema šta.
Prosečan Srbenda(kao ja), kad vidi ove kuće, odnosno KUĆERINE i ovo naselje, pomisli samo jedno, ovaj se sigurno dobrano nakrao negde, nekad, nekako.
Možda grešim, daj Bože daj Bože, ipak važimo za snalažljiv narod, tako kažu.
Šta ću jadan drugo misliti, programirana sirotilja.
Najmoćniji vorld vajd veb. Mreža koju pletu žene svuda oko vas. Glavni uzrok nastajanja i cilj postojanja: informaciona dominacija nad muškarcima. Javlja se u dva osnovna vida:
sinhrona – obuhvata znanja koja žene stiču prepričavanjem savremenih podataka: zna se koji muškarac je papučar a koji ima običaj da šara naokolo, da je onaj Markov drug posesivni sociopata, Žaretov ortak s faksa abnormalno stidljiv, Marinin brat buržuj a njen bivši je đaner, onaj konobar je gej, a Pavle sa Mašinskog ne zna da se ljubi ali je obdaren „o–la-la i mašala“. Ove činjenice (jer su to neporecive tvrdnje) saznaju se od sestre, najbolje drugarice, od njene najgore suparnice, od pijane anonimus ribe na svirci, frizerke, kasirke i grupice glasne ženskadije u kafiću. Informisanje može biti neposredno ili posredno, to jest iz prve, druge ili šesnaeste ruke, ili neimenovanog izvora. Hiperlink: informacije prikupljene pomoću pravih i lažnih FB profila, bez neophodnog poznavanja izvora informacija.
dijahrona – obuvata znanja kolektivne ženske svijesti, sve one arhetipove duboko usađene u dumanje i ponašanje njihovih majki, strina, baba, čukunbaba, sve do Eve (a i ranije). Iz ovog vrela uči se o poželjnim karakteristikama pravog đuvegije, o nedavanju na prvom sastanku, o iskorištavanju nezasitog muškog libida (iju!) u najpovoljnijem trenutku, sa najboljim efektom i najjačim uticajem na vlastitu stvar, o autoputu stomak-srce, o moći suza i o snazi ćutanja (teško savladiva lekcija). Informisanje: neposredno, kroz majčino kukanje „Lele, za koga sam se ja udala!“ i babino prepričavanje vragolija na poljskim radovima ili radnim akcijama, ili posredno, kroz tetkino vajkanje o načinima na koji njena svekrva drži na kratkoj uzici svog muža ali i sina. Hiperlink: kevin dnevnik, babin kuvar, prababina pisma, španske serije i romani Mir-Jam i Danijele Stil.
Jedan od najboljih crtanih serija iz devedesetih. Mada kao i uvijek sve što je valjalo moralo se usrati kad tad (pogledajte današnje kornjače). Da se vratimo na stare kronjačetine. Pored toga što su bili omiljeni crtać bili su klincima omiljena igra. U zavisnosti kakav je ko imao "položaj" u ulici određivalo se ko će biti koji junak.
Leonardo - je uvijek bio glavna faca u ulici, najsposobniji, niko se nije smio kačiti sa njim iako nije bio najjači. Trebe su se ložile na njega, uvijek je on bio "kapiten" u svim mogućim igrama, nikad nije žmurio (uvjek ga zadnjeg nađu), nikad nije bio golman, u riziku niko njega nije htio napadati itd. Usto bio je buržuj pa je jedini on mogao priuštiti sebi dve mačurine.
Mikelanđelo - je bio najbolji half od Leonarda, najveći zajebant, nikoga nije poštovao (osim Leonarda naravno), jednostavno bolio ga je kurac za sve. Uvijek je bio u sjeni svog alfa drugara. Kad je Leonardu bio zabranjen izlazak on je ostajao u kući jer bez njega je bio niko i ništa.
Rafaelo - on je bio nesrazmjerno veliko djete, bio je jači i od 5 godina starijih likova u ulici, ali bio je veoma povučen i vjerna sluga Leu kralju uličnog univerzuma. Najkorisniji je bio kad je družina išla napadati Sjekača, Kranga, Bibopa, Rokstedija i one nebitne nindže iz susjedne ulice.
Donatelo - u ovom slučaju je bio najnepotrebniji lik u družini. Nije bio najpametniji kako crtać kaže, bio je tu samo zbog toga što je živio u kući lijevo od Mikela, jer su njihove majke najbolje prijateljice, pa je Mikel po naređenju više sile morao da ubaci uljeza u družinu nakon višečasovnog pregovaranja sa ostalim jaranima.
Sjekač - je živio u kući desno od Mikela. Njih dvojica su prije bili najbolji halfovi, on je trebao biti Donatelo i bio je spreman trpiti svakojaka strana od Lea buržujčine, ali međutim zbog gore navedene situacije nije mogao biti primljen u ligu izuzetnih džentlmena. Užasnut tom činjenicom pridružio se negativcima iz pomenute ulice i zajedno sa Krangom spremao užasnu osvetu.
Nenadjebivo merilo kvaliteta vašeg automobila međ' naloženim klincima i onima koji isti - nemaju. Možete im do sutra pričati o povoljnoj ceni, servo upravljanju, ekonomičnoj potrošnji goriva ili novom ABS sistemu kočenja. Na kraju će vas uvek pitati jedno te isto : ''Da, ali...Koliko ide od 0 do 100?''
- E, viđamo se momci...
- Čekaj, Profesore, 'de ćeš, jebote?
- Idem se vidim sa onom Milenom s Medicinskog, biće tu nešto...
- Ma daj, brate! 'De ćeš ti da je smuvaš posle onog Stefana buržuja?! Lik vozi, tipa, nekog Ferarija il' slično a ti 'oćeš nešto da uradiš sa svojim raspalim Golfom?! Jebeno nisi normalan, tebra!
- Kad budeš prvi put kar'o u Golfu, brate, sve će ti biti jasno...
I zaista. Te večeri, jedna Milena je bila izuzetno srećna...
N.B Javi se ako ovo vidiš. Autor.
1.1 1993.-Kada ne moraš da skupljaš pikavce po zemlji nego imas novac da kupiš paklu cigareta.
1.3. 1993.-Kada ne moraš da naviješ sat u četiri ujutru da bi kupio mleko uz hleb.
1.5. 1993.-Kada ne moraš da zakolješ deset penzionera da bi hleb doneo kući.
1.7.1993.-Kada od plate možeš da kupiš nešto više od jogurta.
1.9.1993.-Kada primiš platu.
1.11.1993.-Kada imaš više od 40 kilograma.
1.1.1993:
-E danas sam uspeo da nam kupim pet cigareta.
-To brate, imamo za celu nedelju.
1.3.1993.:
-Danas sam se uspavao,ustao sam u 4 i 15 a opet sam uspeo da kupim hleb i mleko.
-Super , sreća pa nije bila gužva.
1.5.1993:
-E dušo, stigao sam kući, zamisli morao sam da se pobijem sa samo tri penzionera da bi sačuvao hleb.
1.7.1993:
-Srećo bio sam danas u prodavnici i kupio sam dva jogurta.
-Odakle ti pare?
-Pa primio sam platu.
-Bila neka povišica ?
1.9.1993.:
-Brate primio sam platu.
-Pa šta ces sa njom?
-Nemam pojma ,verovatno ću je dam deci da se igraju, ali bole me uvo bar sam je dobio.
1.11.1993.:
-Vidi ga ovaj buržuj što ima 75 kila.
Način da riba iz kraja, koja je posle 3 meseca konobarisanja skupila za more, zaintrigrira lokalne klošare, kao i babe iz komšiluka koje sa snajom i unukom prate njen fejs profil. Svako, imalo normalan bi pomislio da su to slike sa krstarenja 468 metara dugim kruzerom oko Kanarskih ostrva. Uglavnom početna fotografija je ona holivudska, slikana iz pozicije grudi preko kupaćeg do nogu, dok stopalima nišani more iz ležeće perspektive. Sve je to lepo da slika nije iz Bokokotorskog zaliva, sa lokalnog čamca "mićunova strijela" koji primi 32 putnika, od toga 20 mimo dozvole, a isti krstari za 4 eura na relaciji Kotor-Igalo. Posle petnaestominutnog krstarenja i 214 napravljenih fotografija, vreme je da na fejsu napravi album sa imenom krstarenje, koji će komšinicu babu Desu primorati da popije bromazepam od 6mg i da napravi rebalans njenog (misli se na lokalnu ribu) kućnog budžeta.
-Unuka: Vidi mama komšinica Valentina išla na more!
-Snaja: Lažeš!? Daj slike, 'ladno je bila na krstarenju, a tebe ovaj tvoj šmokljan od oca nije u stanju ni na bazen da pošalje.
-Baba: Ja mislim da komšija Zoran nema para da onu malu šalje na more, ne radi već 4 meseca!
Klošar A: Vidi maotri, Valentinica bila na krstarenju, nisam znao da je buržujka, uuu kakva butkica matooori, moram do wc-a, poteralo me nešto.
Klošar B: Pa nije ni čudo da je buržuj, koliko štedi na materijalu za garderobu, mogla bi da krstari i svemirom.
Prelazak na viši nivo nenadjebivosti. Sušta suprotnost magarcu. Ako si ranije jahao putem uspjeha, sada ne da juriš, nego letiš. Klasični user. Al' jebiga, nekom je život majka, a nekom Jamajka.
- Matori, jesi vidio Đomlu skoro?
- Nisi čuo?
- Ne, šta? Da mu se nije šta desilo?
- Ma ne, daleko bilo. Znaš onu njegovu manekenku?
- Onu Minu, Milu, Miu, kako li već?
- E, tu... Prije par mjeseci ga ona odvede na reviju, tu se upozna sa nekom ribom iz Italije, ispostavi se da su njeni buržuji, da pliva u parama. Eno ga sad u Rimu, vjerili se, samo leži i mlati pare...
- Au, al' je njega usralo...
- S konja na pegaza, šta da ti kažem..
- Jebiga...
