Nije nemoguće, ali može da se svede pod urbane legende jer će uvek da se nađe neko ko je uspeo.
- Je l si provalio da ne možeš da masturbiraš zamišljajući devojku u koju si zaljubljen?
- Pa mislim, nije baš da ne može. Može, ali ređe.
„ima se moze se“
Tačno ta rečIma se - moze se10 definicija →
Ono čega se maljave žene plaše da im muškarac može reći u krevetu.
Milica: - Sestro, ja sam namontirana!
Vanja: - Joj, bona, ja zaborav'la da se obrijem dole! Sa' ću ja to, pet minuta!
Milica: - Požuri!
Vanja (komentariše iz kupatila): - Jooj, al' sam čupava, reć' će čovjek "daj, bona, prdni da se or'jentišem"!
Spust "probirljivim" ljudima na njihove negativne komentare o izgledu djevojaka. Naročit efekat ima ako se situacija odvija u ženskom društvu.
- Dobra je ona.
- E buraz ako ti je to dobro, onda stvarno...
- Pa nije baš seks bomba, ali je lijepa stvarno, ne znam šta ti pametuješ stalno, a nemaš ribu već pola godine.
- Pa bolje da drkam, nego da budem sa takvim grobarama.
- Šta je to?
- Koje?
- Pa vidi, je li se to tebi dig'o? Ha, pičko, ne sviđa ti se!
- Ne bre, to se trenerka presavila.
- Da, da, razumijem.
Izraz koji koristimo da nekog obavestimo da smo dobro prošli u nekoj situaciji, uprkos sumornim prognozama. Biva neizmerno zanimljiviji kad ga izgovori muška osoba.
X: Kako je prošao razgovor za posao?
Y: Kako sam se nadala, dobro sam se udala!
Krajnost okrutnosti, bezosjećajnosti, hladan kao špricer, ne mari ni za šta, nema razumjevanja ni za koga..
- Možda bih trebao da mu kažem neku tužnu priču, možda će me isplatiti, ipak ja imam troje djece i na socijali sam ..
- Nemoj se truditi, on se radovao kad je Bambiju majka umrla.
Dokaz da većina ljudi brine dok se ne smori. Šta se, dakle, ne pere? Ne peru se maline, borovnice i ostali sitniš od voća. Mislim da bi i jagode ušle u kategoriju, da miševi ne ostavljaju tragove ugriza po njima.
Dakle, miševi. Jako opasne životinje. Njihov urin može da nosi virus mišije groznice i možeš da se zaraziš neopranim voćem. Nekad je dovojlno da stojiš na njivi za vreme suše i da ti vetar nanese dovoljno kontaminirane zemlje u facu i ti si se zarazio. Ali u maline neće. Ni u borovnice. Dakle, one su izuzete jer babu, uspostavljača moralnih normi u narodu, to smara. Ugnjecaviće joj se maline, pa neće moći da se hvali. Ako crkneš od mišije groznice, baba rezonuje da ti je bilo sudjeno, jer maline su zaštićene zakonom i ne peru se.
- Dragi, gde su maline?
- Odneo sam na hemijsko.
- Štooou?
- Pa rekla si da se ne peru.
- TI SI HIPOHONDAR!
- Ko mi kaže? Kupala se asepsolom za vreme korone.
Pognuo je glavu. Bleji u patos. Neće da se digne. Ako dosad niste provalili o čemu se radi, otkriću vam. Radi se o tukiju, i to ne o bilo kakvom, nego o impotentnom tukiju. Elem, dođu ta vremena, kada dvadesetčetvoročasovnu erekciju u mladosti zameni impotencija u starosti. Jebiga, šta se može. Možda vlasnik takvog tukija onda, u mladosti, nije ni slutio da će nekad, u dalekoj budućnosti, njegov "kolega" odbijati saradnju.
( nakon pola sata neuspešne predigre ) - Čekaj draga još malo, nešto se stidi, samo da ga nadr.. draga...draga gde si?
Kad neko teškom poslu prilazi sa nadljudskim naporima(preterano vredan) kaže se da se taj bori kao vijatnamac.
Mada može i bori se ko šiptari na Kosovo!
Rezigniranost trenutnim životom i stanjem doprinosi pojavi ovakvih rečenica.
Društvo godinama u istom ili sličnom sastavu gluvari na ćošku. Već su ispričali sve priče i laži. Toliko se poznaju da im je za sporazumevanje potreban samo poneki gest ili reč. Ponekad stoje na svom ćošku satima i progovore tek poneku reč. Monotonija se uvlači u njihove živote i svesni su da sa takvim načinom života nešto nije u redu. Sve manje zadovoljstva ima u takvom 'slobodnom' životu i potajno već zavide onima koji su oženjeni i imaju neke nove životne ciljeve i prioritete. Kada kraj njih prođe neka mlada, privlačna devojka, drugačije je gledaju nego ranije, kao da je procenjuju da li bi to mogla da bude ona prava, zbog koje se isplati vezivati se za ceo život. Tek reda radi prokomentarišu ponešto u 'muškom' stilu. Prvi koji tako nešto učini, dobija komentar:
- Trk za njom, možda joj se i svidiš! A i red bi bio da se više oženiš, da dobijemo ženu i da se svi smirimo već jednom.
Čuvena rečenica kojom je rimski cenzor Marko Pontije Katon Stariji završavao svaki svoj govor u senatu. Na stranu to šta je želeo da kaže, najbitnije je što je to stalno ponavljao. Ovakav metod obraćanja javnosti je danas i te kako prisutan, samo je modifikovan i vešto skriven. Najčešće se može primetiti u govoru političara, mada svako ima "smatranje da Kartaginu treba uništiti" - nešto što će u svakoj prilici ponavljati, čega će se držati kao pijan plota.
Političar A - Rad, samo rad...penzije moraju biti veće...mladi odlaze....mora se povećati standard...jeftinije namirnice...
Političar B - Mi nećemo krasti...besplatne akcije...više radnih mesta...
Zvezda granda - Ja pevam jer volim...Pare mi nisu bitne...Muzika je moj život...
