Italija je do devetnaestog veka bila iscepkana gore od tiketa oborenog jednim golom. Onda na scenu stupaju određeni događaji i neki likovi i celo polustrvo postaje jedinstvena država. Jednu od glavnih uloga u tome igrao je Pijemont, država koja je to inicirala i oko koje su se ostale državice skupile kao mušice oko govneta. Pa je tako Pijemont postao sinonim za faktor ujedinjenja.
Ponosan sam što je Akademija za drevnu pravoslovno-srpsku medicinu postala pijemont svih organizacija koje se bave izvornim pravoslavljem i iskonskom medicinom, bez lažne skromnosti mogu da kažem da sam tome i sam pomogao; predavajući o uticaju crnog pape na malignost galenikinih antibiotika i tom prilikom preneo mnoga znanja koja sam stekao, kako ovde na samoj akademiji, tako i u drvno-prerađivačkoj školi, koju sam takođe uspešno pohađao.
Izraz koji koristiš da bi presekao nekoga u izlaganju za koje tačno znaš kako će da ide ili si makar prilično siguran da znaš, te je samo bitan krajnji ishod, koji takođe uglavnom znaš. Često se koristi i kod ljudi koji polako mrcvare do poente, okolišajući kao kiša oko Kragujevca, kako bi ih odmah doveo do onoga što hoće da kažu.
- Matori vidi kako nas snimaju seljaci. - Da bre. Ima ovde ozbiljno nabadanje da padne. - Odraće nas, vidi šta ih je. - Približi nam ove flaše. - Evo ga ustaje jedan i ide ka nama. - Dobro veče momci. Zanima me šta ste vi ovde.... - Ajde da skratimo priču, jesmo iz Beograda, mangupiramo se, spopadamo vam ribe i ne moraš da gurneš najsitnijeg među vama na mene kada krenem u WC da bi započ'o tuču. Dembo, sjuri šuriken u njega. ŠORKA!
Sinonim za siledžiju i kontraša u svetu zemalja. On oko sebe uvek ima grupicu šlihtara koji će ga podržati u udaranju kontre i na kraju će svi stati na njegovu stranu. Kad Amerika nadje žrtvu i lupi mu kontru ceo se svet okrene protiv nje tako da žrtva postaje kontraš. Mada i kad je sam ako je u prilici podjebavaće dosta slabije od sebe. Amerikanac ne voli ono što voli skoro ceo svet. Fudbal, njemačka auta, zdravu hranu, metrički sistem, frekvenciju od 50 Hz, višepartijski sistem i još mnogo toga. Ali, kao i svaki siledžija imaće podšku pojedinaca i šta god on uradio oni će to aminovati i aferimovati.
Belgija: Znači dogovorili smo se. Sutra roštilj. Holandija: Može brat moj, ima da se odvalim od džidže. Brazil, Španija, Portugal: Taman možemo i fudbalice da opičimo. Rusija: Ne znam za vas al ja ću da ubijem od alkohola, nisam odavno. Amerika (u sebi): Šta kenja ova Belgija, ona će kao nešto da organizuje. Amerika: Ma jebo roštilj, ajmo u grad. Engleska i Australija (istovremeno): I mi smo više za grada. Italija: I ja sam za grada, taman da vidim kako mi čuči nova šulja uz padjoti. Švajcarska: Ja sam neutralan, dje god oćete. Grčka: Ja ne mogu nidje, nemam keša. Njemačka: Aj daću ti ja, ako ideš u grad. Grčka: To brate, idem. Vraćam čim pre. Rusija: Mene bole kita, mogu i u gradu da se ubijem. Belgija: Pa šta sad serete ? Znači ništa od roštilja. Ekipa: Ma joooook.. Mrzi me.. Komarci..Bolje u grad.. Belgija: E jebem vam mame. Amerika: Belgija decxhko, što si kontraš ? ----------------------------------------- - Ajmo deco crta. - Daj Žare pusti nas da završimo. - Reko sam crta, oću da šutam, sad će i ovi moji da dodju. - Pa sečekaj da završimo, teraš nas šestoricu sa našeg terena. - Može mi se. - Koji si amerikanac, agresor.. Pičko ljigava (penju se na bicikla) - Alo gde ćete, dodjite da mi dobacujete loptu ha ha ha.. - Odosmo da ti jebemo mamu, sva šestorica (beže na bicikima)..
Jedinica u školi mladog gospodina. Poslednji argument roditelja u raspravi oko izlaska, putovanja, neke kupovine i slično.
Ikar: E, tata, danas na more, skuplja se društvo na par dana, red je da pođem, biće i... Dedal: Ne može. Nemam ja para da ti dam. Ikar: Zašto ne može bre? Ma imam pare, skupljao sam od užina, jeo kiflu umjesto pljeskavice.. Dedal: Ne može. Nisi pokosio travu u dvorištu, rekao sam da se završi to... Ikar: Nisi ni provjerio. Još juče sam završio, da ne gledaš Vimbldon cio dan, znao bi. A zbog Vimbldona si me ti i tjerao da je kosim! E pa trt ćeš imat' onakvu, samo da znaš, pa sve da je lenjirom poravnavaš... Dedal: Mali.. Ne blesavi. Ne ideš i gotovo. Tačka kraj. Tutanj sad, počinje Davidenko. Ma zašto ne čoveče? Kraj godine, prosjek 4.5, upisao sam ETF, sve sam pozavršavao oko bašte, objasnio sestri matematiku za popravni, šta ćeš ti više od mene?? Dedal: Sine, ne ideš. Ne troši dah, idi pomogni majki tamo, sadite karanfile ili kivi, ili tako nešto.. Pusti tatu da gleda tenis. A i onu jedinicu što si dobio onomad, i za to znam. Neka si ti nju popravio, ali stub je stub, obrukao si porodicu. Ikar: ŠTA??! Ti nisi normalan! Krivim kičmu svo vrijeme ovdje pola života!! Trčim kao pas neki za vama šta god da pomenete, kompjuter ste mi sjebali hiljadu puta do sad, sa vašim skajpom i emesenom, da se čujete sa kulerom Goranom što ste ga poslali u London da studira, a ja ima da se patim sa vama. I još mi kec pominješ iz praistorije!! Ne mogu ni guzicu da umočim k'o čovjek, tretirate me k'o gov... Dedal: Mali.. Ikar: ŠTA JE?? Dedal: Zajebavam te ja. Idi bre na more, uživaj malo. Nego bile reklame, pa mi dosadno. A sad mi stvarno počinje tenis, aj tatino, i neka ti da majka još koju paru..
Apsolutno bezodgovorna izjava devojke koju si probao da smuvaš. Rezultira tvojom totalnom konfuzijom. Ne možeš odmah da znaš jel' nešto nije u redu s' tobom ili je ona totalno "pukla", a nemaš snage da nastaviš razgovor..
Devojka sama u kafiću, nigde nikog dva metra oko nje. Kažeš ortacima "pazi sad" i odlaziš kod nje.
Ti: Ćao, primetio sam te pa bi' hteo da se upoznamo.. Ona: Naravno! (upoznavanje) Ti: Vidim sama si pa mi je bilo lakše da ti pridjem.. Ona: Nisam sama.. Ti: Aha, čekaš nekog?! Ona: Nisam sama, imam gliste. Ti: (Mozak ti tiltuje) ne pada ti na pamet nikakav odgovor na ovo, okrećeš se i dugim korakom odlaziš. Ortaci: Šta bilo? Ti: (i dalje u šoku) ima dečka, valjda..
Ono što je lola u predelima ispod 150 metara nadmorske visine, to je ovaj delija preko 2000. Mrčo je visok, širokih ramena, dugih gornjih ekstremiteta, koji se završavaju šakama veličine grtalice za sneg. Od malena vaspitavan spartanski, on je savršen primerak kiborg ratnika. Gorštačkog temperamenta i hedonističkog duha, preke naravi i kleckavog hoda, on je nastavljač svoje poštene loze, čuvar duha predaka i lučonoša. Pije rakiju, isključivo prepečenicu i kida dimljeni pršut zubima. Voli masan kajmak i pije mleko direkt iz kravine sise. Prezire fit jogurt i neprženi kikiriki. Ustvari, nikad nije ni čuo za te pošasti. Obožava svoje komšije, takođe mrče, i redovno se dovikuje sa njima s jednog planinskog venca na drugi. Katkad siđe u neko selo i šmeka pičke, ne bi li ih privoleo da se popnu s njim u katune. Ako li koju privoli, veže joj povez preko očiju i jebe je 3 dana. Posle 9 meseci dobija ćerku. Ako se desi da sistem (čitaj: muškarac-žena) zajebe i treći put, te mrčo dobije i trećeg naslednika bez kurca (čitaj: žensko dete), dešava se takozvano pročišćavanje jalovine. Pošto ne mogu da utvrde ko je "krivac" zbog kog ne mogu dobiti željenog naslednika s močugom, izvlače čačkalice. Ako mrčo izvuče kraću, besi se o krivu šljivu, ako pak mrčovica izvuče ovu koja nije duža, dobija malj od 60 kila po vugli. Poslednji mrčo je otišao sa lica zemlje pre oko 150 godina. Sticajem okolnosti, dobio je treću ćerku, ali je ispao kavaljer i pružio svojoj ljubi dve čačkalice iste dužine. Od tad pa do danas ostade samo maglovito sećanje na ovu čudnu sortu koja je kurac mesto kaiša koristila.
Leti, pri najvećim tropskim temperaturama za to doba godine, (37 C), na trafici otvaramo frižider sa ladnim sokom ili bilo čim ladnim i držimo ga što duže otvorenim samo da bi nas zapuhnuo talas hladnog vazduha, jer inače je temperatura u frižideru oko 4 C. Zimi, prolazim ti ja pored istog tog frižidera, i vidim u njemu jedan jedini sok. Ožedneo (uvek se na snegu ožedni) otvaram ja frižider i imam šta i da osetim! Po licu i nezaštićenim rukama osetim topao, gotovo vreo vazduh.
Simboliše temperaturu od preko 60 stepeni celzijusa. Ovakve temperature se mogu pronaći (nasuprot meteorološkim stanicama koje nikada nisu izmerile preko 40 stepeni) u julu na centralnim raskrsnicama u gradu, oko 5 sati poslepodne. U junu u gradskom prevozu oko podneva. U maju po ispod samog limenog krova radničkih hala. U porodilištu bez prozora i sa nikad dovršenom klimatizacijom i u septembru. U avgustu, po noći, u sopstvenom znoju u sopstvenom krevetu.
Ostaje čuven zbor oca Danila za vidovdan 2006, koji je izlazeći iz crkveu Drenovcu, pred samo službu u izjavijo: - Ne ulazite deco! Unutra je pakao!
