Kada se voziš kolima, razmišljaš o jebeno svemu što te muči, na radiu počne pesma "Pusti probleme nek đavo ih nosi" ti pojačaš i primiš se kako je sve dobro, i onda se niodkuda pojavi majmunoliki policajac i napiše te kaznu za glasno puštanje muzike na semaforu..
„добро јутро колумбо“
Tačno ta rečDobro jutro Kolumbo7 definicija →
U informatičkim naukama postoje algoritmi čija je osnovna ideja "Podeli i osvoji", naime, problem koji naizgled ne deluje rešivo razbijemo u dva ili više manja problema - čijim pojedinim rešavanjem rešavamo i početni problem.
Ako uzmemo modernog_čoveka i iskoristimo poznati i dobro istestirani patern na njega, dobijamo varijaciju poznatu kao "Sabotiraj i iskuliraj". Moderan_čovek je svestan (!) svojih nedostataka i mogućnosti, ali je također svestan da nisu svi kao on, te će na sve načine pokušati da iz date situacije ne ugrozi svoj položaj, te ga na neki način čak i uzdigne, vodeći se onom - "Nisam nešto pametan, ali hoću da sam na vrhu".
Kolega na faksu, koji je položio ispit (6-šest) koji vi niste (jer učite da naučite, a ne za ocenu), ali je svestan da ne može učiniti da vi taj ispit padnete, poznatij je kao Laktaroš.
Širi lažne informacije da je profesor "strog" na ispitu - nešto kao da jede_malu_decu, pušta u promet 2-3 termina kad je usmeni, eto njega je pitao skoro 2 sata,... uglavnom - unosi paniku u pojedinca.
I šta sad, dobričina (naivčina?!) ne želeći da se bruka pred profesorom (ima obraz) odlučuje da ipak ne izađe na ispit jer misli da nije naučio dovoljno dobro (iako zna preko 95% gradiva).
I sad imamo "dobrog" i "lošeg" studenta, "dobar" student je položio taj predmet, a "loš" nije, ovaj student koji je položio ispit je sad sam sebe uzdigao te je u očima mase - dobar student, i diči se rečenicom: "Ja sam godinu još u junu očistio*, i prije svih sam položio "onaj" ispit."
____________________________________
* 6<x<6,3 gde je x prosečna ocena; Engleski i Socijologija dižu prosek...
Potpuno zanemarivanje svih već postojećih obaveza i zaduženja, kao i onih koje su u najavi, radi apsolutnog posvećivanja samome sebi ili eventualno nekoj posebno dragoj osobi. Bolesno dobro zajebavanje bliže, a i dalje okoline, sa svim njenim članovima od 7 do 77, kao i svakodnevno traćenje vremena i maksimalno uživanje u životu.
- Jesi ti propao u zemlju ili u zemlju?
- Jok bro, zadnja četiri meseca ove godine sam proveo učeći, a naredni mesec sledeće godine ću da provedem živeći. Zato ne treba da te čudi što me ne viđaš.
- Opaaa, krećeš da lajferišeš! Seks, droga, rok'n'rol?
- Taj rad, matori.
- Pa bar neka kafa ili tako nešto? Zar ti nije žao što smo viđanje sveli na samo jednom - dvaput u pola godine?
- Toliko mi je žao mene, da mi nije ništa ostalo za tebe. Aj pa zdravo!
Fudbaler koji nastupa za svoje selo na letnjim fudbalskim turnirima, koji su inače klasičan okršaj dulumaša. Selo bira ekipu po sistemu "ko prebaci crkvu, igraće". Naravno uzima se crkva kao najviša građevina u selu. Iz ovoga se već vidi da je fudbalski intelekt u odabiru turnirdžija u drugom planu. Bitniji su drugi atributi. Tačnije atribut, snaga. Fudbalski intelekt mu je pravolinijski, zna za jedno pravilo, lopta mora u gol. Šutira kao Karlos iz pičke lepe materine bez obzira da li lopta ide u gol ili u glavu deteta koje je tu došlo da pojede sladoled. Ne obraća pažnju na protivničke igrače, sa većinom njih je u svađi zbog međa na njivama, mora ga potkačiti kad sudija ne gleda a dobro se zna koliko su sudije na tim turnirima tolerantni (sviraj penal i sakupljaćeš zube polomljenim prstima). Nije on tu zbog svog sela a ni zbog riba. Boli njega kurac i za jedno i za drugo. On je tu da bi bio on, da da sebi odaška. Da bude ZVEZDA.
X: Ej šta bi sa fudbalom za sutra?
Y: Zvao sam Mileta iz Jajine, rekoše mi da dobro igra.
X: Ma turnirdžija dečko! Polomio nogu jednom iz Guberevca a onda našamarao sudiju što ga je izbacio. Nemoj da se zakrvi sa ovim našim pičkicama od tehničara, biće sranja onda...
Retoričko pitanje, ne zahteva odgovor.
- Juče sam skočio na glavu sa onog mosta u Moroviću, al' je dobro!
- Kako sereš...
- A? Pa ono, odem u klonju, skinem gaće, obrišem dasku toaletom, raširim bulju, sednem, napn..
- E, dobro, dobro, OK je... verujem ti, skočio si.
Najzidarskije, najjeftinije i najneukusnije pivo koje se ikada proizvodilo na teritoriji Srbije, u narodu poznato kao "Čiča". Konzumiraju ga najviše sami jagodinci, njihovi zidari, penzioneri, lokalni alkosi (koji više i ne razlikuju dobro od lošeg) i verovatno tehnolog same pivare (kad se već za tolke godine nije setio da mu promeni ukus).
Zidar 1: "Prijatelju, ol` da trkneš da kupiš doručak? Aj mazni veknu `leba, majonez i neku šunku. Nemoj da zaboraviš i pivo, taman da se malo osvežimo."
Zidar 2 (dobacuje ovom koji je već krenuo u nabavku): "E nemoj samo da kupuješ Čiču, bolji uzmi nekog apatinca u plastičnoj flaši!"
Izraz koji se odnosi na onoga koji svesno čini dobro delo kako bi sebe prikazao boljim nego što u suštini jeste. Savršeno oslikava svu dobrostojeću gospodu, koja su preko krvavih ruku i raznih mutnih radnji stekli kapital pa sada dele mrvice sirotinji i u njenim očima stiču naklonost. Peru savest.
- Jes čuo što je onaj robovlasnik Miško sagradio teren Spanulisu u čast, i ovaj ladno došo na otvaranje.
- Hvata sevap.
- Nemanjići stajl.
- Taj rad.
Pojava koja se javlja jutro posle neke žurke, i to najčešće je ima po fejsbuku, ređe na blejama. Ukoliko se radi o fejsu ili spejsu prvo sledi neka izvala alfa ribe koja je predvodila celu grupu na Kolos, Tajm aut, Buda bar, Blejvoč... A potom od svake druge ide isti status:"Jao macxke moe, bila hawarija jucxe <3 :****" U većini slučajeva je i neizbežan album sa slikama "sinoćne havarije". Ukoliko se o "sinoćnoj havariji" priča ne nekoj bleji, pripremite se na bar 45 minuta priče. Sinoćnu havariju najčešće prepričavaju "fine" ribice kojima je životna želja da budu viđene u nekom klubu jer misle da će im tamo prići princ na belom konju.
12.00 došlo je vreme da iskočiš na svoj profil da vidiš šta ima novo, kad ono...
Status 1: Brateeee koa hawarija sinotj, bilo extra, hotju opet!
Status 2: Marina glupacxo sxisxhte ti tange! xaxaxaxa kako si lutzkasta @Marina. Sinotj bila hawarija, hotju opet
2200 izlaziš sa kompanijom napolje, standardno okasniš. Očekuješ neke do jaja teme za razgovor, kad ono...
Riba1: Jao brate kako nam bilo ful na pena partiju
Riba2, Riba3: Ahaaaaa
Riba2: Jao kako je do jaja ja hoću opet!!
Riba1: E Ribo3 ajde okači one slike na fejsss!!
Riba3: Haha hoću hoću. Imam sliku kad se Riba2 ispeglirala po rukavu
Svi ostali:Fuuuuuuj, aaaaa, koze jedne... Jedite govna, ne gadite nam život
Riba2: Jao kučko jedna... Ja se bar nisam jurila Miku po celom klubu, i na kraju nisam se smuvala sa tri čobana koja nikad više neću videti...
Sledi svađa...
Uravnotežen, Odmeren, Iznivelisan
Alkoholičar sa iskustvom
Jutro rudi nedeljom u podne:
Baka Slavka: Janko sine što si tako beo?
Janko: Sad sam povratio, sinoć sam malo popio!
Baka Slavka: Ej derane moj još se ti nisi izbaždario!
Sve počinje odlaskom u vc.
Naime, odlaskom u tu veličanstvenu prostoriju koja je obično manja nego bilo koja prostorija prima se energija, ulazimo u polje razmišljanja o bistvovanju na planeti, globalnom zagrijavanju, svim ljudima, političarima, skitnicama, o gladnim ljudima, o bogatim...
Razmišljanje počinje u trenu kada se sjedne na VC šolju. Dakle pogled na bilo šta u njemu vas asocira na nešto, nešto veliko, tada sve kreće.
Sva filozofija, postajete veliki um, iznad svih, Platon, Sokrat, Aristotel i ostali su mala djeca u odnosu na nas.
Pogled na običnu ambalažu od šampona vas dovodi u razmišljanje o zagađenju i neuništivosti plastike, zatim se dolazi do deklaracije koja je ispisana na papiru zbog kojeg se uništavaju šume...
Gledajući tako oko sebe nailazite na dezodorans koji oštećuje ozonski omot, pa što ne bismo smrdjeli zaboga, to je priroda?!
Veš-mašina... Eeeee, toliko struje se troši, jebena stvar, odoše milioni tona uglja i uništi se toliko prirodne ljepote rijeka...
Da li to dobro čujete? Da, da... Popustila je česma, i kapa li kapa... Kap na svake 3 sekunde... OOoo, pa to je već velika stvar! Prelazite na matematiku i izračunavate potrošnju na godišnjem nivou..
Mnogo?
Mnogo...
Pogledajte taj prozor. Koliko je ponovo drveća oštećeno zbog njega... Ali dobro, sad je krenula proizvdnja eloksirane bravarije, dobro je...
Kurac dobro!!! Pa rekoh li da plastika zagađuje...
Velika napetost, depresija tokom boravka na VC šolju... Završavate sa velikom nuždom, obrišete se toalet papirom (zbog kojeg je srušeno masu drveća), pustite vodu, i ode sva ta filozofija u kanalizaciju.
Boli vas kurac, već ste zaboravili o čemu ste razmišljali, lagano dižete gaće, pustite vodu da šiklja, operete ruke, umijete se, obrijete, stavite dezodorans, obučete opranu robu... Sijedate u svoja kola koja emituju više izduvnih gasova nego Termoelektrana i odlazite u grad da vas još jednom zaboli ćošak što će sve da se raspadne.
