Pored svih poznatih i ispričanih stvari o ovoj oazi mira i blagostanja, potrebno je napomenuti da je njen značaj mnogo veći nego što se pretpostavlja, što je i formalizovano u jednom od izdanja Politikinog Zabavnika – na spisku najkorisnijih izuma zauzela je visoko prvo mesto, ostavivši za sobom vatru i točak.
Obajšnjenje za ovakvo rangiranje leži u tome što su potonje dve stavke omogućile ljudskom društvu da dosegne određeni nivo, dok je klozetska šolja odgovorna za ostatak.
Naime, pre uvođenja wc šolje kao centralnog dela novog koncepta rešavanja problema sanitarne zaštite u XVIII veku ljudska naselja su bila leglo zaraza i bolesti.
Tek nakon uvođenja sanitarnih čvorova i modernog sistema kanalizacije omogućen je brži rast gradova i nemerljivo povećan kvalitetnog svakodnevnog života.
Šta god neko mislio o ovome, bio bi red da se oda dužna počast porculanskom božanstvu, najbolje čitanjem omiljenog štiva u miru i tišini. Naći će se za svakoga ponešto, jer ni ljudi nisu sedeli besposleni, tako da svako može da bira – od Rata i Mira do Kurira...
„iskopaj grob i lezi“
Tačno ta rečiskopaj grob i lezi1 definicija →
Rečenica koja najbolje opisuje Vašeg ortaka kojem devojka ne dozvoljava da se provodi. Kao što ni zavrnuta slavina ne dozvoljava vodi da teče, tako ni ona njemu ne dozvoljava da živi.
- E matori, oćes sa nama večeras kod Rajka u kafanicu, malo da pijemo, pa posle neka diskoteka?
- A nee mogu, znaš, moram negde.. Ovaaj..
- Šta je bilo? Zavrnula devojka slavinu možda? Aj sad mi jos reci da te je naterala i u pozorište da ideš, pa odma grob da kopam!
Preteška smorčina od žurke, tipa bolji provod bio na poslednjoj liturgiji u rušanjskoj crkvi.
- Ej, ajmo eskejp sa ove grobljaje dok nisam popio izbeljivač.
- Čekaj, brate, Mimu dve vodke dele od novog izvodjenja striptiza.
- A i to me zabole, i tako će da završi pušeći Voji Tvorzi, opet. Jače bilo prošle nedelje na sahrani Ogijevog dede, bar smo se smejali kad se baba okliznula i upala u grob.
Dragi moji,
posle puno razmišljanja, premišljanja i ostalih vidova ispijanja velikih količina piva, odlučio sam da i pored ogromnog pritiska većine zemalja sveta da to ne činim i nekoliko vrlo maštovitih pretnji smrću od država sa prostora Balkanskog poluostrva, ipak napišem i četvrti, nikako poslednji nastavak "Stereotipa po nacionalnosti". U isto vreme, razlog ovolike vremenske pauze između trećeg i trenutnog dela ove značajne istorijske studije, upravo leži u činjenici da sam zbog burnih reakcija svetske javnosti nakon izdavanja jedinog ali ekskluzivnog primerka Trećeg Volumena bio primoran da se povučen na sigurno, bezbedno mesto, na kome će moja revolucionarna glava nekako ostati pripojena sa ostatkom tela. Odatle vam, uostalom, sada i pišem. U atačmentu vam šaljem novu lista omraženih nam naroda i narodnosti sa ključem razumevanja te iskonske ali opravdane mržnje. Nadam se da ćemo se uskoro videti, dragi moji. Čuvajte se od ovijeh vrućina i slušajte vaše majke. I ako se meni nešto dogodi, Stefan Kostić je.
Vaš Th___
- VELIKA BRITANIJA
Tip mržnje koji osećamo prema čuvenoj kraljevini "s onu stranu" Lamanša nikako se ne može svrstati u red onih svakodnevnih, uobičajenih, klasičnih hejtova. Pre svega, on je relativno skorije prirode, odnosno datira iz vremena naše inficiranosti komunizmom i čuvenog slogana "Amerika i Engleska biće zemlja proleterska". Doduše, nije pomoglo ni to što je tadašnja srpska kraljevska porodica iz ratom zahvaćene zemlje i sa koferima punim zlata zapalila upravo na teritoriju gorepomenute monarhije. I uopšte ta čitava stvar sa monarsima ( NE sortom leptira; prim.prev.)...Koji su, bre, oni kurac pa da ih ja slušam i pokoravam im se?! Uostalom, neka im njihovi dabldekeri, zagušljivi pabovi, Bitlsi, fudbal sa sve Dejvidom jebenim Bekamom, prokleti čaj šurnaest puta dnevno i kraljica koja nikada ništa teže od šešira nije podigla! Mi smo, bre, ruska gubernija!...pardon, REPUBLIKANCI. Za sada, barem...
- FRANCUSKA
Francuski pederčići. I muslimani. I crnci. I modni kreatori. I francuska kujna. I Asterix&Obelix. I Žak Širak, krv mu nepristrasnu jebem! I David Guetta. I fudbalska selekcija čamuga. I Ajfelova kula. I "vidi Pariz i umri". I smrdljivi sirevi. I Toni Parker smuvao jebenu Evu Longoriju! I "La vie en rose". I lepe žene...pardon, NAJRUŽNIJE ŽENE NA SVETU. I slovo "R" kad pričaju. I profesorka francuskog iz osnovne, kurva raspala! I "Impresionisti". Et enfin, c'est fini.
- IRSKA
Zeleno, zeleno, zeleno, zel...a, da. Celt je već objasnio neke stvari...
- ŠPANIJA
Pre nego bilo šta kažem - ustanite. Jer treba ustati i odati priznanje tako moćnoj i staroj zemlji koja je i pored svojih unutrašnjih problema odvojila vreme da stane i na stranu nas sirotana ne priznavši samostalnu državu Kosovo! E, Španci, stvarno ste SRBENDE! Imate do jaja muziku, igrate najbolji fudbal na svetu, pičke vam uopšte nisu loše ( kada bi vam računali i one "kolonizovane" preko Atlantika, zajebali biste i našu ženskadiju! ), paelja je baš hranjlivo jelo a i pinjata - jer zvuči k'o da je vaša - nije loš trip! Oprostili smo vam i to što ste kraljevina i to što ste zagriženi katolici i to što je Barselona pukla i to što nas redovno prangijate na sketu. Po pitanju bikova smo, pak, i dalje neodlučni. Jebiga - jebu nas ove iz Orke. Uglavnom - Te Quiero, Espana!
Najčešće upotrebljivan izgovor starih ljudi na bilo koje sranje koje naprave. Pošto se za ostale stvari grade logikom stariji-pametniji, što nema veze sa realnošću, onda se s druge strane svojim godinama efektivno ograđuju od svih idiotluka koje počine.
- Pa što si se pentrao na tavan đede?
- Ah, ostarilo se moj sinko.
- Jok nije! Pa ove godine puniš 87.
- E mladosti moja, gdje odoše oni lijepi dani?
- Ajde lezi i smiri se. Sad će hitna da dođe da te pokupi. Sam bog zna šta si skršio od kostiju.
- Joj sve me boli. A htjeo sam malo slanine da omastim brk. Deder me do moje stolice prenesi. Ladan ovaj patos.
- Ma ne miči kljusino matora. Vidi ga. Aman čovječe lezi dolje.
- Aaaaa što me žigaju rebra.
- Miran budi.
- Ma ja sam stariji i pametniji. Kad kažem premjesti me tako i da bude.
- Ajde kad si zapeo.
- Jaooooooooo! Puštaj me dolje, šta me tegliš? Boli ko sam đavo!
Ona je ta. Svaki korak koji napravi djeluje tako lako, tako bestjelesno, tako nestvarno. Ona gori. Njeno tijelo, tako nježno i savršeno, kao da je stvoreno za vrele poljupce i snažne ruke na sebi. Pogleda ledenog, a ipak blagog, njene oči kao da te čitaju i ogoljavaju tvoju dušu, tvoje misli. Osmjeh. Osmjeh zbog koga bi armije ginule, svjetovi se rušili, bogovi svađali. Ona sija. Kože boje meda, tako mekane, dok leži i pušta da joj se kosa sliva niz ramena, kao da priziva na grijeh, poput sirene. Ali ovoj se ne može odoljeti. Jedan je bio Odisej sa Itake. Ipak, niko ni ne sumnja da se ispod ove fasade ledenog savršenstva nalazi malo, mekano stvorenje. Stvorenje sposobno da voli. Umilnog glasa i prelijepog lica, kao da osjetiš mali srčani udar svaki put kad progovori. Sposobna da voli, da. Čak i stvorena za to. Da voli i bude voljena. Ona je ta. Ona je moja. Crna vatrena.
Dobijaju se na osnovu ''predrasuda koje imamo o pojedinim narodima''.
-Brate, onaj Ivan radi po ceo dan ko Japanac!
-Al si se raspistoljio (lezi i odmara) tu ko neki Englez!
-Upek'o minus, a on, Rus jedan, seta se u majci!
-Istripov'o se da je svaler ko Italijan....
-Covece, glup si kao da si iz Amerike!
-Ma tacan k'o Nemac, po njemu mozes sat da stelujes!
-Ima dece kao Siptar!
-Alo, Srbine, lakse malo!
Kreativni igrač sredine terena. Serem igrač - igračina! Uglavnom omaleni, sporać, krhke građe koji je gotovo neupotrebljiv u defanzivnim zadatcima, čak mu i ofanziva ne ide preterano od ruke, ali je ipak neprocenljiv dragulj svake ekipe zbog svoje jedne jednine vrline - milimetarski tačnog pasa. To su one lopte sa očima, to su ona spajanja sa golom, to je ono... eh! Bilo pa prošlo.
Naziv je nastao zbog radijusa kretanja ovih bogova, koji su svojom maršrutom iscrtavali predivnu kružnicu - srce terena.
Legenda govori da je bog prve šestare spustio na zemlju u cilju dodatnog opemenjavanja plementite igre i da je u tim momentima igra bila na svom vrhuncu.Ali ne lezi vraže. Ubrzo su se pojavili raznorazni pali anđeli koji su proizveli svakojake Gatuze, Bartone i sličnu im bagru. Lepota je mrtva živeo moderan fudbal! Ipak famozni krug je ostao na sredini igrališta kao svojevrstan svetionik koji je tu da nas potseti da nije uvek sve bilo tako crno(belo).
Proces pri kojem pešak bude poprskan prljavom vodom iz neke rendom bare na putu prilikom malo bržeg prolaska automobila preko iste.
Paradoksalno, pri ovom krštenju je pešak taj koji daje imena vozaču, a neretko i preduzeću zaduženom za održavanje puteva. Uz još po koji epitet.
- Pa, gledaj gde voziš, konju jedan! Pogle' kol'ko si mesta imao baru da obiđeš, retardu neopevani, ali neeee! Mamu ti jebem majmunsku, isto i onim moronima lenjim što puteve prave i krpe samo pred izbore, grob vam birali, gde ću sad ovakav?! Malo kulture pokažite, stoko bez repa!
...ili dolara, nekad maraka... Sto hiljada evra je suma koju ustedi postena, siromasna tetka tokom svog bednog zivota kako bi je, pred samu smrt (a uglavnom na pocetku filma ili serije/epizode), poklonila necaku, a njemu to dobro dodje kako bi se izvukao iz nekih dugova, najcesce kockarskih.
filmovi i serije...i domaci i strani...
Tetka (lezi u krevetu, na samrti): Citavog zivota sam radila...radila...i stedela...i ustedeh pozamasnu svotu...nacices je u vunenoj carapi ispod krevete u mojoj devojackoj sobi...ima tu okruglo 100.000 evra...