Izraz za nekoga koja spolja izgleda kao da savršeno funkcioniše: Ima stalan posao, u srećnom je braku, čak se i sa taštom slaže. On je fin momak, uvek se javlja komšijama.
Ali, pod uticajem judeomasonske propagande đavolje korporacije Dizni, on je izludeo.
Kada je sam u kući, gleda porniće u kojima sve četiri nindža kornjače satiru Ejpril O'Nil od kurca zelenoga dok matori splinter snima i šilji svoju dlakavu pacovsku kurčinu. On potajno fantazira o tome da razapne Lorensa Fišburna i Nikolaja Valueva na grane, i da zatim tera Vuka Bojovića da ih naizmenično oralno i analno zadovoljava, dok ga on spenkuje po omlitaveloj guzici. Najgore od svega, kada je siguran da nikoga nema u blizini, sluša Van Gog.
-Brate, si čuo što je prso komša Radovanović? Izleteo iz gajbe sa motornom testerom iz devedesprve, otfikario noge trima devojkama, i onda rascvetao buljsona mladunčetu dugodlake čivave!
-Doktor Radovanović? Uvek sam mislio da neko ne može da bude toliko normalan a da ostane normalan, ali, ovo je iznenađenje. Ko Dizni da ga je pravio, mater mu sadističku nasadim na kolac posut solju.
Pocetak recenice koju uvek neko umesto vas zavrsi sa "a nekom keva kurva."
Rekoše srpski student i Oliver Birhof i nastaviše sa radom.
Student da uči, a Birhof da svaki dan udara po 120 puta loptu glavom.
I tako i do znanja, i do glavobolje.
Klasična srpska psovka.
Pojava pre svega vezana za iz dana u dan sve prisutniji fenomen tzv. urbanih kamikaza, koji u poslednje vreme već ozbiljno prete da brojčano prejebu i kategoriju ludaka koji pričaju sami sa sobom, a kojih su naše ulice poodavno prisutne.
Elem, uvučeni u svoj izolovani svet iza slušalica i mozgova ispranih od notornog slušanja omiljene im plej-jebene-liste, ovi se omađijani zomboidi klate ulicama gradova u kojima žive, pritom neretko baš u ritmu rendom pesme koju imaju trenutno zadovoljstvo da slušaju, o, radosti. Jedan od, pa možda i najakutnijih i svakako najtransferogenijih oblika pomenutog klaćenja jeste upravo ovaj iz naslova, pri čemu jedan retardirani i sveta oko sebe totalitarno nesvestan primerak čini ostinatno-ritmične pokrete korenom svog vrata, pravcem napred-nazad, a metodom koja slučajne svedoke čitave smejurije - dakle one koji ne mogu da čuju jebenu "muziku u glavi" - neodoljivo podseća na scenu bloudžaba (da ne kažem, dudlanja kurca;prim.prev.) iz bilo kog normalnog nića koje industrija za odrasle danas može da ponudi svojim potrošačima semena. U nekim slučajevima, naša urbana kamikaza je, pak, toliko hipsterski ponešena muzikom sa svog muzičkog uređaja da ni mouth-fuck kadar nije daleko, 'nači, blamantno u pičku materinu.
Udarati u vuglu dok ne oslepi. Srdačan.
- ...Ma, boli me iskreno kurac šta će da bude, brate. Nije Metodologija čišćenja orgulja baš toliko težak predm...E, izvali ribu na 11 sati, phahahahaha!
- Hahahahaha, al' ga dudla, matori, k'o da je do malopre snimala njavu pa joj ostao refleks, hahahaha!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate?
- :We will, we will, rock you!:
- E, brate?
- :We will, we will, rock you!:
- Alo, brate, je l' me čuješ jebeno?!
- :We will, we will, rock you!:
- Majmune jedan, 'oćeš da ti uguram te sluške u dupe, a?!?!?!
- :We will, we will, rock you!:
- JEBEM TI SE SA SESTROM, BRE, RETARDE JEDAN SMRDLJIVI!!!
- :We will, we will, rock you!:
- Uf...E, ništa, brate, idem ja po pljeku...
- Može i meni jedna, matori?
Lokalizam. Pored fudbalskog terena u selu Vinska (Brod, RS) nekad neki domaćin posadio orase. Danas su ti orasi povelike živuljke pa služe gledaocima ražanj lige u kojoj se lokalni klub takmiči da daju komentare koji pomalo naginju na scene iz porno gej filmova, a sve s ciljem da se zaplaše krilni protivnički igrači..
- Nedaj mu da prođe!!! Otkuj ga!
- Prisloni ga uz oras!
- Trasss!!
- Aaaaaaaaaaaaaa!!!
Pitanje koje mi je postavljao cale, dok sam bio mali.
-Jel ga bacas pomalo?
-Sta?
-Jel gulis lisicu?
-Molim?
-Jel ga siljis?
-Obavezno.
-Ako, ako.Sto vise mozes.Ja sine kad sam bio u vojsku, nije imalo nista da se guzici, pa tako ja po...Hehe.Pricacu ti kad porastes.
-Nego, jel povraca?
-Kako to?
-Jel bljucka, sine?
-Ne znam tata.
-Neka, neka, saznaces.Mlad si jos.
-Zorane!
-A zeno?
-Sta pricas tom detetu, majke ti ga spopatrljim?!Dolaz'te ovamo da jedete!
-Evo!Sine, zapamti, muskarci znaju zasto.
Prepotentna i umišljena osoba u pičku lepu materinu.
- Hah, da ti nije mene kurac bi ti imao desetke na faksu!
- Ma šta mi re...
- Bio bi niko i ništa, bratić, ja kad ti kažem! Sad bi pišao i obedovao sa tvojima ispred Ekofa!
- Ma ti si učinio čuda!
Glavni argument u raspravi da li je naš automobil dobar. Isto tako dobar argument u hvaljenju svog automobila. Jer auto koji je uvežen u našu zemlju je kao nov jer, bez obzira na pređenu kilometražu, do trenutka kada je uvežen, nema ni jedan jedini pređeni kilometar na našim rupičastim putevima.
- Nije ti loše očuvan ovaj auto, dobro ga paziš.
- Ma ja sam ga uvezao!
Nenadjebivi bogotac fudbala, eventualno basketa. Mag, šaman, pravi Ronaldo. Čovek kome se lopta lepi za nogu, koji šalje teledirigovane pasove i tura golove kroz uši i noge golmana. Dok on igra njegova ekipa može da ladi jaja, a protivnici mogu da svoja grizu od muke. Naravno, dešava se da zbog svoje veštine lako navlači na vrat iznervirane protivničke kostolomce.
- Što si juče Maretu polomio butnu kost na terenu?
- Ma nisam više mogao da trpim da pravi magarčinu od mene. Majke mu ga, sluša ga lopta bolje nego mene rođena deca! Kad mi je i po peti put proturio loptu kroz noge reko sam nećeš ga više majci, al jebiga, možda sam bio malo pregrub.
- Možda malo. Aj odo ja do njegove žene, da ne samuje dok je on na ortopediji.
