Popularna mantra naroda sa ovih prostora, po demidžu gradirana negde tamo između "nedobog" mađije i "pu, pu, pu!" heal-a, kojom se u svakodnevnoj komunikaciji istovremeno izražavaju i nada, i želja da se rendom negativan događaj/negativan period iz prošlosti nikada više ne ponovi u budućnosti. Metodologija odbrane od tamnijeh sila "istorije koja se ponavlja", korelacije tipa postavljanja ugaonog ogledala na smrt-raskrsnici ali tako da je isto okrenuto prema nebu, jebiga.
A kako se pomenuta istorija u našem slučaju ponavlja poput godišnjeg ciklusa Pavićevih serija, fazon, kad bismo to ogledalo okrenuli prema sebi, ne bi me čudilo kada bismo u odrazu uskoro videli i jebene Osmanlije kako nam u galopu jure za petama, sa sve mrtvim Davidsom i Mijatovom prečkom koju poput koplja nosi pod pazuhom, sve mu naturalizovano jebem da mu jebem usta, ja.
- Sine, ajd' zadrži taj lift, molim te... - E, teta Slavka, kakoe? - Evo, sinko, nije loše, a nije ni dobro, uglavnom - nikako. - Ako, ako, ne ponovilo se. Viđanje. ============================== - Brate, se sećaš ono kacmo u osnovnoj išli na ekskurziju, u Sutomore? - Ćuti, bre, ne ponovilo se. I dan-danas kad nešto krene da zuji oko mene počnem da tripujem onaj roj stršljenova, 'nači, uopšte ne znam kako smo mi onomad ostali živi!? - A izgin'o Fića, brate. - A da, izgin'o Fića.
Marija: Zorane, pomeri se jebote! Samo u taj TV buljiš! Ne mogu ja sama sve da uradim. Idi skloni ono suđe, pa odnesi smeće. 'Ajde pokret. Kad se vratiš, mogao bi i da usisaš ovu kuću malo, vidi na šta liči! Zoran: Stani bre, ne mogu da dišem, samo što sam sredio svoj dio ormara... Marija: Vidi ga što se upečio, pfff! Gospodin ne može da diše! A mene nisi pitao mogu li da dišem, kad sam prala kupatilo i brisala podove! Ustaj more, nemoj da ti ponavljam!!! Zoran: Evo, evo...
:spremanje završeno, on lagano odumire na kauču, a ona energično uleće u sobu:
Marija: Šta si zalegao ranije?! Nije ništa radio pola godine, pa se sad umorio! Jesi bacio smeće?! Zoran: Šta se dereš bre, čujem te odlično... Bacio sam smeće, usisao kuću, sve sam završio. Marija: Nemoj samo da mi se preforsiraš, molim te. Puno ti je to bilo, bojim se. Zoran: Nemoj ljubavi tako, sve sam te poslušao. A je l' bi mogla ti da mi skuvaš kaficu? Marija: Ja da ti kuvam kafu?! Nije ti dosta što svaki dan idem i pospremam za tobom?! Što kuvam, čistim i peglam sve u šesn'es'?! E neće moći!!! Mogao bi i ti da je skuvaš, ne bi ti Bog kiriju uzeo!
:pokunjeno ustaje da skuva kafu, dok ona odlazi na pedikir:
Jedan od najčešćih povika brđanke u momentu kada joj neki ljomber nekavalitetno baca fleške. Seljaci ovaj izraz koriste kao zamjenu za "ne zadirkuj u mene", ali se on ustalio kao ultimativni odjeb za sve nerasne udvarače.
- Mala, imaš dobre noge. Da prošetamo? :namig: - Ne zarijevaj u me', jado jedna. Vidiš da sam pošla na bunar, bolje se ufati ovijeh kanti, moram marvu do mraka napojit.
Rečenica koja kod velike većine parova vremenom sve više prerasta u "Što nas već jednom smrt ne rastavi!" Ali je i muškarac i žena poštuju do sudnjeg dana, jer hej... ne mogu protiv sebe i svog obećanja. On pizdi što ne mož' da igra sony. Ona kenja što po ceo dan rinta ko konj po kući! Njemu treba ispijanje piva uz našu mrtvu fudbalsku reprezentaciju! Ona hoće bre da bude dama! On bi da jebe druge! Ona bi da se jebe sa drugima! On bi da je zakolje! Ona bi da ga otruje! On bi nju lopatom po glavi! Ona bi njega na neomašćen kolac!
Ali ne, oni su obećali - DOK IH SMRT NE RASTAVI!
P.S. A neki ljudi se razvedu na vreme...
P.P.S. Oni, iole pametni ljudi, ne stupaju u te problematične odnose (pogledaj: Džordž Kluni)
Nakon triJes' i kusur godina braka i saobraćajne nesreće, zajedno, u raju...
Ž: Oh, dragi, tolike godine... Vidi nas. U raju! O Bože... Večan život! Heeej, pa mi smo uspeli! Zauvek ćemo biti zajedno! Zar to nije diiivnooo!? Zauuveeek! M: Da se nosiš bre ti u pičku materinu! Jesi lepo rekla: "Dok nas smrt ne rastavi!"
Opis računara koji ne poseduje ni 256 Mb RAM memorije i na kome nije moguće uključiti winamp uporedo sa još nekim programom.
Marko: Kolko si ti bila platila svoj laptop? Tamara: Ne sećam se, oko 36 000, što? Marko: Ma razmišljam nešto, Miksa kupio skoro laptop i dao 40 000 a ni minecraft mu ne radi...
Koristi se onda kada želite da izrazite da ste za neke stvari glupi, ali ne i za sve. Može se još definisati kao, možeš me preći, ali ne tako lako.
A: 'ajde bre, uzmi ovo, šta će ti biti? B: Ma beži bre, ne konzumiram ti ja te šmrkalice, bombonice, pičke krompirače! A: Samo malo. Ništa ti neće biti! B: Ma vidi, ja možda jesam sisao veslo, ali nisam i čamac! Zašto mi nudiš onda ako mi ništa neće biti? Zar nije poenta da se uradim?
Kada kupiš u Kineskom neku robu i sl. i upitaš Kineza na kasi da li možeš da vratiš ako ne bude odgovaralo jer je poklon, onda on koristi ovaj izraz da vam da do znanja da za jednom plaćenu robu nećete moći dobiti novac samo drugi proizvod.
- Hoću moći da vratim ako ne bude odgovaralo?! - 他妈的我回来的过程 - Aaaaa? - Ne paja! - Aha, sajonara!
U prevodu: Ništa se ne baca. Rečenica koju "Glava porodice" godinama ponavlja dok odnosi u podrum zardjale šipke, trule daske i ostale nepotrebne stvari koje skupljaju prašinu i nikom nikada neće zatrebati. Sada zbog tih stvari što `leba ne jedu, ne mogu ni da udjem u podrum ne bi li pronašao ubodnu testeru koja će mi možda doneti "koricu `leba".
