Iluzija muskog mozga kojom instinktivno i autosugestibilno ne pristaje na zensko odbijanje i ne priznaje zensko ne kao odgovor na prirodni zov:
-Il ce odma da pristane i kaze da.
-il ce reci "zensko ne, koje znaci da".
-Il ce izgovoriti: Mozda, da bi udarila ceznju do sutra, pa se odlucila, ili za da il za to cuveno "zensko ne".
U svakom slucaju, nesporna cinjenica je da je pristala...
Izraz označava da "nikad nije kasno", to jest, "nikad ne reci nikad", "ne znaš Šta nosi dan, a šta nosi noć" i uvek ima neke šanse da se kolo sreće okrene i da "voda dođe malo na tvoju vodeničku."
Zare je bivši igrač leskovačkog FK Dubočica koji je uspeo da kao džoker sa klupe donese pobedu svom timu iako je on 20 minuta pre kraja susreta gubio sa 0:4! Svih 5 gola dao je Zare lično. Od tada se, prvo u Leskovcu pa u Srpskoj ligi Istok, a onda i u celokupnom društvenom miljeu Južne Srbije odomaćio ovaj izraz.
Sto znači da ništa nije izvesno u životu i da uvek ima nade.
Da pojasnim kroz primere:
1) Mika i Jeca su već 6 godina zajedno, oni još malo pa da se uzimaju.
Ne se znaje Zare igra. Mož to da se raskanta očas posla.
2) Nema ništa od naš izlazak, kiša pada ko nenormalna.
Ćut bre, ne se znaje Zare igra, ima da prestane za pola sat.
3) I 2:0 za Arsenal...pobednik 24. jubilarnog Sony PES turnira je odlučen.
Ne se znaje Zare igra, nemoj te Boki okrene.
Do sudbonosnog da, nepromenljiva odrednica identiteta i mamac za intimiziranje, subjektivizacije, krupno i sitno veženje na mestima gde bi trebalo sve da bude "ni po babu ni po stičevima". Opet, u drugim slučajevima, ukoliko nemate sreće, pa naletite na poštenog čoveka, konstantna muka radi opravdanja veličine istog.
Pr. 1.
Nastavnica u OŠ: Kovačeviću, na šta liči ovaj kontrolni zadatak !? Jedinica k'o vrata! Sram te bilo, a sestra ti je bila odličan đak, sve petice, prvo mesto na saveznom takmičenju iz fizike. Za popravku ovog keca ima da mi naučiš sve od Njutnovih zakona do magnetne indukcije!
__________________________________________________________________________
Pr. 2.
Profesor na faksu: Kolega Kovačeviću, jel je vaš tata profesor na neurologiji?
Kolega Kovačević: Da, da, on kaže da jeste.
Profesor: Pa, lepo. Evo vama jedna desetka, i pozdravite tatu puno.
Kolega izlazi iz kabineta. Saleću ga sledeće studentske žrtve:
- Šta je bilo, šta te pitala, šta si dobio?
- Ma, ništa, samo pubertet i adolescenciju. I dade mi deset.
- Aaaa! Znači ok je žena, ne pita puno.
- Pa ne znam da li će vas, ali je mene pomešala sa sinom onog profesora Kovačevića.
Žensko čeljade koje "jebe kevu" svojoj frizuri lakom za kosu. Kada se sprema za izlazak, u gradu nastane nestašica laka k'o 'šen'ce nakon sparnog i suvog ljeta. Ma ne smiješ izazvati ni najmanju iskru, u protivnom izazvaćeš katastrofu spaljivanjem svega okolo u radijusu nekoliko desetina metara, kao što su Vijetnamci napalmisovavali svoje šume ne bi li istjerali Amere.
- Jel' ti osjećaš k'o da se čuje neki lak?!
- Brate, ne mogu disati. Jel' diviš onu tamo u separeu, na drugom kraju!? E ona ti je uzrok smrada, ta ti je natreskala najmanje šes' limenki laka na tu svoju glavušu! Ide samnom u razred, pička joj mater'na, moramo svi nositi jebene gas maske zbog nje! Bolje da šturamo odavde dok neko nije zapalio pljugu, da ne izginemo ovako mladi!
U prevodu: Nije baš neki veliki problem, al' jeste cim i mrzi me.. Al' ono, ipak ću uraditi, da mi ne bi srao.. Okej, aj' sjaši sad?
Elegantan odjebčić, u principu, ne služi toliko da uklanjanje obaveza, već na njihovo odlaganje. kako kratkoročno, tako i dugoročno. Al' nije to dovoljno jak odjeb, tako da će te ta obaveza dočekati kad-tad.
-Milojeviću, ŠKK? Šta će ti ovaj Skajrim upaljen, a još izveštaje nisi ni pipnuo? Da si ih odma uzeo u ruke, inače će te vrata udariti u guzicu i pre nego što shvatiš da si dobio šut kartu..
-Ma okej šefe, saću ja to, ne bi trebalo da bude problem..
-Kajzene, aj' menjaj ovu boju, izbi mi ova bela oči..
-Ma opušteno, biće ovih dana, ne bi trebalo da bude problem..
To je kad homoseksualci traže svoja prava, dok prosečan radnik u Srbiji platom ne može da pokrije sve račune i mesečnu potrošačku korpu, a usput može da izgubi posao i da ga niko ništa ne pita i da niko za to ne odgovara. I onda mi poznanica kaže - pa što onda ti radnici ne paradiraju?
NE! Ništa groznije u životu nisam probao, bolje da si mi se u tanjir posrala nego što si ovo napravila, ali jebiga, lepo sam vaspitan pa ne želim da uvredim tvoje kulinrske sposobnosti, već ću morati da pojedem ovo pitajkuracšta na tvoje insistiranje.
*Tetka Bisa*: Milane, ovo moraš da probaš, izdinstala sam svinjski mozak i dodala brokoli, prste da poližeš!
*Milan: :zgrožen izgledom "specijaliteta" uzima jedan minijaturni zalogaj i želudac počinje da mu se okreće*:
*Tetka Bisa: jedi Milane! Šta je,ne sviđa ti se?*
*Milan*: ma super je, nego sam malopre jeo pa nisam gladan.
*Tetka Bisa*: ih, ne zafrkavaj, šta je to za tebe, tol'ki momak, daj da ti tetka Bisa napuni tanjir!
*Milan: :gleda u tanjir kao da mu je celu familiju poklao*:
*Ćale*: jedi bre Milane, šta ga merkaš, hehe!
*Milan: :zatvorenih očiju uzima još jedan zalogaj*:
*Tetka Bisa*: i? Šta kažeš? Ima li boljeg kuvara od tvoje tetke, hehe.
*Milan: :trči u kupatilo*:
*Tetka Bisa*: šta mu je?
*Ćale: ma došao kući rano jutros sa nekog rođendana, napila se stoka, znaš kakva je omladina, hehe.:Jebaću ti mamicu malecku kad dođemo kući!:*
Obično neki od domaćih automobila (jugo, stojadin, fića itd.) čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.
Ni sam ne znam zašto, ali priroda je odredila da je ženama inat glavni adut. Napravila ih je nekako savršeno inatljivim, jeb'o ih ćaća. Mislim, možeš ti da budeš i kastriran, pa poput kućnog mačka da ugađaš svojoj dragani (ne Mirković, naravno), ali ako imaš i malo testosterona u sebi, ako te i malo đedina slika sa zida opominje da budeš muško i odrediš jasne granice šta može, a šta ne, rođeni moj, pa poteraj vodu na svoju vodenicu, 'leb ga jeb'o. Ukoliko dopustiš, ovo će biti rečenica kojom će ona, kao i svaki naredni put, započinjati i završavati svoj monolog, pošto jelte, dijaloga neće biti, jer ćeš ti morati da ćutiš, a pokojni đedo da izigrava propeler na onom svetu, jer je okretanjem u grobu nabio znatno veći broj obrtaja od proseka.
...Tebi je vreme za ljubav, ja neću naslednike, bolje u manastir idiiii, ne rađaj...
-Šta je ovo, Marko?!
-Uuu, sa vrata me zove po imenu, jebaće mi majku večeras. 'Ajd, daj tu buksnu 'vamo, to ide kroz prozor, a limenke bacaj na terasu... Kizo, džojstike štekuj u gaće da ih slučajno ne vidi...
-Marko!!
-Bež'te preko simsa, kod komšije na terasu, pa na parking, ovde će biti jedan leš, verovatno moj... Eee, macooo... evo me u sobi, nego te ne čujem...
-Naravno da me ne čuješ... čuje se Lukas do ulaza u zgradu, a ne ovde kod nas... šta se ovo oseća?
-Ma, mirišljavi štapići... doneo Deki sa Tajlanda... ono, prva ruka... haos!
-Šta bre prva ruka?
-Ma, bre... prva klasa... ehehhehe, koji sam mentol...
-Markooo, vidi ovako... idem da se istuširam, radila sam k'o konj ceo dan. Ti razmisli o nama i našem životu, a posle ćemo...
-Razmislio... 'ajd da te opletem jednom na brzaka ovde u hodniku... a?
-Mislim da neće to ići više ovako... ja ne mogu preko...
-Ma, mislim ja na tebe, ljubavi... nisam ni razmišljao da te teram da se naginješ preko cipelarnika... 'ajd, otrešću te u kuhinji... tamo ima ona foteljica, lepo, mekano...
-Bože...
Izraz koji opisuje babu i dedu posle sedamdesete godine života.
-Ne baba u to zube, to su kiseli krastavci.
-Šupičku materinu, ti češ mi reći.
-Sinko što mi ovaj žilet ne naoštriš, ne mogu ni da se obrijem?
-Deda, to je babin opanak.
