Ako se odgovarajuće upakuje dobro izreklamira i pri tome nađe dvoje troje ljudi koji će za dnevnicu potvrditi priču kako je blagotvorno delovao na neki zdravstveni problem, imate novi dermatološki hit.
Kakva govna ti to mažeš po sebi?
He, he to ti je izmet od morske alge, fantastičan je za ove moje flekice po koži.
Naziv za alkoholna pića ispijena u kafani u kontinuitetu čiji kvantitet se meri u litrima. Šlag na torti je ako u vašem mestu postoji kafana koja se zove "Biblioteka" (Novi Sad).
Sms poruka od majke: Gde si sine?
Ja: U biblioteci, kevo, obrađujem literaturu.
Majka: Ako sine, malo i odmori, ne moras da preterujes.
Ja: Vec sam preterao...
Šaljiva opaska na mestu negativnog odgovora, upućena preterano napetom domaćinu kada vas upita da li biste želeli da vam da novi tanjir između predjela i glavnog jela.
1.stvar potrebna da njezin stari objesi njezinog decka kada joj uradi nesto lose ....(ili ga ona pozove u kucu dok je sama)
2.novi nacin "odbijanja" decka (xaxaxa)
1.(on i ona u njezinoj kuci,dolaze njezini i zaticu ih na kaucu)
stari: jelena kceri! pa sto to radis?koga si mi u kucu dovela?!...hajde mars kuci!...ili da te na banderu objesim!?
2.on:hajmo kod tebe na kavu :-D
ona: haha...ako hoces da te moj stari objesi na banderu hajde xD
Prirodno stanište Srbija, rasprostranjenost po iole srpskim lokalitetima 'ladnije Evrope. Mnogorasprostranjeno joj ime stiče po hobiju koji praktikuje u "off the tour" dane, kada svoju čestitu, pravoslavnu decu 'rani trpajući petstotke (i turšiju, ako su gosti završili) u brus joj negolemi.
U srži je pak umetnica, te kada teška srca napusti rodoljubivo vaspitanu kljunad, upušta se u bezdan estradnijeh svetala, ne bi li održala globalnu reputaciju najpsovačice matere i pokućstva konkurentnim slavskim pornićarama.
- Elem, Slavska Pornićaro, dobro nam došla, nije nam te dugo bilo, evidentno si se kotila, šta li...
- Dobro veče, bolje vas snašla, i srećan Sv. Pantelija svim gledaocima, ja znam, moj jedan deda-teča je bio sveštenik. I molim te, srce, svi prijatelji me zovu Slavka, nemoj da smo formáns, štono kažu Francuzeri.
- E, milo mi je što smo probile led, pa da pređemo na stvar...šuška se da je novi album u pripremi, prozivala te jedna estradna umetnica u prošloj emisiji, a kažu i da ti je gibanica do jaja. Molim te, šta je tvoja tajna!
- E ovako, prvo, nek' crkne kučka, i znači sise ju joj šelo znači, nek' se najede kvalitativnosti evo tune vadi sisu, vuče je po podijumu i brate Bog brate, znači, ja znam šta su meni moja deca, sve na svetu, a brate kučka nek' gori znači, sisu bi' joj progrizla, a brate decu volim i ona vole Srbiju, znači kralj i Bog i kruna!
- Ok, idemo kratko na reklame dok neko pokupi ovo sa bine, a onda se vraćamo i slušamo jedan Slavkin evergrin, dok u nestrpljenju iščekujemo novi hit, "Crkni droljo, razvlačim kore ručno".
kada drugarici kažete da je njen novi dečko vaš -oženjenisadvojedecekomšija- a ona na to odgovori: ''nije! rekao mi je da nije.''
gle''j si svoja posla..
Ono stanje duha u koje zapadneš kad tvoj auto predugo proboravi kod tebe, kad prođe onaj čas kad ga je bilo isplativo prodati. I onda si kupio novi, ali stari uredno registruješ (nije to neka kinta), popravljaš i s vremena na vreme pališ da mu se akumulator ne ubuđa. Služi ti kad je novi na servisu i kad na plac treba prevesti pola kubika šodera da dogradiš dimnjak na roštiljskoj skalameriji. On strpljivo čuči pod drvetom pod kojim si ga parkirao, preležao sve dečije bolesti prokišnjavanja otkazivanja anlasera-razvodne-ruke-karburatora... više se ne kvari. Pouzdan je kao stara kajla. Prođeš pored njega i namigneš mu, on kao da ti odgovara. Znaš da ga nikad nećeš prodati, da ćete se, vas dvojica, još vukljati po ovom svetu kao dva drugara koji se više ne mogu rastati.
- Sine, pežo ti je star, ka'ćeš da pazariš nešto novije?
- Nemam kintu, ide još stari pežo...
- Riknuće, bre, staće ti nasred puta...
- Nema zime, kec je uvek spreman...
- ZAKUNI SE DA JE KEC JOŠ ŽIV?!?!?
- Živ, sine, ne staje...
- U, brate, koliko je to godina, klinci smo bili kad ti ga je ćale uterao na parking...
- Dvadeset dve...
- Dvadeset dve... da... pa možeš da prodaš njega, eto ti početni kapital.
- Neka keca, sine, nije on za prodaju...
Ovo se, uglavnom, koristi kada uključimo neki novi alat, odnosno uređaj koji ne radi na kabal, već na baterije, može da bude i na gorivo, i on nije u funkciji..
Osoba 1: (pali kosačicu za košenje trave)
Osoba 2: "Šta je komšo, neće nešto?"
Osoba 1: "Ma evo komšija, neće, jebem li ga što.."
Osoba 2: "Ma ne mož' to bez kabla!!"
Najbitniji deo sistema za odrzavanje zivota na interplanetarnim putovanjima ili izbeljivač za veš? Novi način reklamiranja: uciniti nešto jednostavno toliko komplikovanim da na kraju potpuno izgubi smisao. Zbuni pa prodaj!
Aha, kako da ne... Ma, važi... Jes', kad bi se gađali tramvajima...
Novi način da kažete nekome da ne sere, odnosno da ne jede govna. Uveden u upotrebu nakon pojavljivanja filma "Bratski ples", sa čuvenom kikindskom braćom u glavnim ulogama - Savom i Slavkom Savanovićem.
- Uuuu, vidi onu mačku... Sa' ću da je startujem, pa'i sad... Kad joj složim spiku, neće znati šta je snašlo...
- Ih, to da je po pet 'iljada...
- Tata, tata, vidi kako ću da podignem 360kg iz "mrtvog dizanja".
- Šupičkumaterinu, bre! Nemoj da ti muda otpadnu, pa da ih skupljaš posle po patosu. Podići ćeš, al' da je po pet 'iljada!
- Ne da sam napisao def, ide odma u "Odabrane", gle' sad!
- Da, da... To da je po pet 'iljada...
