Ova pojava se manifestuje kod ljudi koji bi pošto - poto da ispadnu fini u društvu pa skraćuju psovke, a ostatak govora im je kao da su ih Jetiji odgajili.

Ova pojava se manifestuje kod ljudi koji bi pošto - poto da ispadnu fini u društvu pa skraćuju psovke, a ostatak govora im je kao da su ih Jetiji odgajili.

Posle fajronta popiti sve što je drugima ostalo. Da se ne baci! Izraz se koristi i za kućnu upotrebu.

Cene pića na fensi žurkama koje su sve samo ne promotivne, osim ako nije cilj da to piće kupi što manje ljudi. Vrlo često su to promocije nekog proizvoda koji se već prodaje sto godina, npr jelen piva.

Još se nije porodila.

Izvlakusa od neozenjenih ortaka

Namirnice poput praška za pecivo, limontusa i vinobrana, koje su navodno male tajne velikih majstora. Medjutim, neretko u muškoj populaciji dolazi do nerazmevanja lepšeg pola po pitanju gore navedenih.

Situacija koja prevazilazi sve razume logike. U jednom momentu sve deluje normalno, u sledećem se nalaziš u kovitlacu besmislenosti, bez izgleda da iz njega izađeš u skorije vreme. Otkud tu? Ko zna. Bog, sudbina, efekat leptira, srećni niz, čista koincidencija i slučajnost. Pa kako kome koji odgovor odgovara. Pomisliš, da te možda ovaj odozgo malo ne zajebava? Pa Bože, Bože, 'di baš ja, od svih srećnih... Maler. Uglavnom, tu si gde si, snalazi se kako najbolje znaš i umeš, ne verujem da ti iko može pomoći.

Inače, Džordž Best je bio krilni napadac Mančester Junajteda i reprezentacije Severne Irske. Veliku problem u karijere predstavljao je njegov način života, odnosno ljubav prema alkoholu, koja ga je i koštala života. Jedne godine je dobio ponudu da glumi u reklami za mleko, što je izazvalo priličan podsmeh javnosti s obzirom na njegov problem sa žestokim pićima. U nekom intervjuu reče da ni sam ne zna kako se našao u toj reklami, pošto je na snimanje došao mrtav pijan, otaljavajući posao zbog sponzora.
Istaknuti član engleskog parlamenta je čak, objašnjavajući koliko je jedan akt zakona besmislen, rekao: ''Dame i gospodo, ovde nema nikakve logike. Sam član zakona je neverovatno suludo napisan, ali kad Džordž Best može da promoviše mleko, onda i ovaj zakon možemo jednoglasno izglasati''.

Jedan od omiljenih mi gedžeta prisutnih u torbici/džepu/rancu....
Što su glasnije za okolinu to su poželjnije iz razloga što će sva buka spolja ostati baš tamo gde joj je i mesto - spolja!
Bog blagoslovio onog ko ih izmisli, čak i kada ne ide muzika u njima sjajna su kamuflaža za izbegavanje razgovora/odgovora/pozdrava svakome ko ti u tom trenutku nije po volji

onaj koji vergla maldin bicikl

Da sam prije 5 godina imao ovakav ljetnji raspust vjerovatno bih rekao da je bio savršen. Sada, najveća ocjena koju mu mogu dati jeste tri... na skali od jedan do pedeset to jest.
Zašto? Pa zato što u svega par pasusa mogu prepričati sve što mi se desilo u proteklih šezdesetak dana koliko je isti i trajao. Kad kažem "sve," mislim bukvalno sve.

Elem, dan pred raspust zacrtao sam sebi da ću očistiti godinu u avgustu. Odavno nijesam toliko promašio ali o tom-potom.
Naime, u avgustovskom roku ostavio sam tri ispita za polaganje a u Podgorici je to, jelte potonji ispitni rok. Nije da imam prostora da se žalim obzirom da nas ima samo tridesetak u mojoj, sada već bivšoj, generaciji ali opet bolje da krivim državu nego sebe za sopstveni neuspjeh. To svako radi, pa što ne bih i ja?

Eh, već prvog dana u okršaju između mene i pedesetak kila hartije izvukao sam deblji kraj. Iz nekog samo njoj poznatog razloga knjiga nije htjela da dođe do mene. Nije da to obično radi ali treba imati poštovanja kad vidi da sam umoran čo'ek.
Rezultat nakon 12 sati spavanja i još toliko sati gledanja u sunce - Pazl 0:1 masoni i ostala govna.

Ni drugi dan situacija nije bila ništa bolja. Opet greške u komunikaciji sa saigračima. Državna bezbjednost, evropska unija, NATO pakt, ruski tajkuni i ostala fizička i pravna lica koja mi žele zlo a predvode ih masoni i počinjem da sumnjam i jevreji (neđe smo ih ja i jedan drug negativno pomenuli a oni sve čuju) podižu svoju prednost na dva pogotka.

Premotaćemo film do otprilike desetog dana. Tad sam krenuo opet da treniram sa drugom na trim stazi tako da se raspodjela vremena značajno promjenila. Počeo sam da trošim 13 sati na spavanje, 9 na gledanje u sunce i 2 na trening... osim neđeljom. Tad bih se vraćao na "staro računanje vremena."

Tu neđe oko petnaestog dana jedan drug mi reče da će da ide na more. Taj drug mi je ujedno kolega sa fakulteta. Mlatili smo malo preko Morače, pričali o mogućoj vojnoj intervenciji u Siriji, kratkom filmu, čak i o projekciji srčanih tonova... doduše tu je više on pričao nego ja al' ajde.

Vraćamo se u dane opasnog treninga koji bez prekida traju neke dvije i po neđelje. Drugu sa treninga je bio rođendan.
Slavio sa još jednim likom kojeg niti znam niti poznajem. Dobar momak. Mislim i jedan i drugi su dobri momci.
Bile i neke đevojke i još jedan lik tamo. Rekao bih za tog tipa da je metalika. Ne volim metalike al' opet smo se fino ispričali o filosofiji, ženskim pravima i seksu.
Otišao kući neđe oko 2 ujutro i ispurnjao 17 cigara za manje od 2 sata. Ne znam zašto.

Nazad na dane treninga koji traju do deset dana prije ispita kada se pali crveno svjetlo!
Počinjem ubjeđivati sebe da i nije tako loše izgubiti godinu, fazon duže živim na računu starih iako u zadnje vrijeme češće ja njima dajem pare nego oni meni. Dobro je to.

Dolazi ispitna neđelja. Svoju filosofiju počinjem širiti po hodnicima mog fakulteta đe tješim ljude koji su nešto i naučili za vrijeme raspusta. Zapravo me boli kurac. Boli i njih kurac za mene. Doduše mene nešto manje boli kurac jer ja sam donekle altruista a ostali ljudi su mahom sebična govna.
Poslije mi bi pomalo žao par ljudi. Dobra su đeca al' makar ću imati s kim da iskočim na kafu poslije vježbi ako me zovnu. Ja inače slabo idem na kafe al' kad me neko zovne ne odbijam.

Elem po završetku ispitne neđelje rezultat je oko 60:0 u korist masona i ostalih tajnih društava koja preko chem-trailsa djeluju na moj nervni sistem i tako izazivaju lijenost.

Poslije toga sam još jednom iskočio sa onim kolegom da malo prozujimo preko Morače. To mi je bio drugi dan nakon rođendana. Za rođendan sam izio neki roštilj. Bili neki punjeni ćevapi i ražnjići sa slaninom. To dvoje obožavam (mada sam cijelo ljeto jeo odlično obzirom da je stara bila na odmoru).

Ove godine ću pobjediti masone.
Obećavam!

Dizna,odnosno brizgaljka je predmet koji određuje količinu tečnosti koja će izaći iz rezervoara. Srećemo je na motorima,ali i prskalicama za baštu, fajtalicama itd. Pored svoje primarne funkcije, dizna služi i kao jedinica za meru raspoloženja u kafani i kao takva se mnogo češće upotrebljava. Naime,kada se otvori dizna to je vrlo nezgodno,jer se troši mnogo više goriva nego što je to uobičajeno i potrebno.

Uzrečica koja naglašava dobre informacije, nadjačava komparaciju prideva.
Češće se koristi u vidu vojvođanskog sarkazma.

Poznato je da krokodili, kako u zatočeništvu, tako i u prirodnom okruženju ne vole puno da se smaraju sa pokretljivošću, osim ako nema šta da se jede. Naročito im za to puca reptilski kurac kada imaju pun pansion u zoo vrtu sa sve bazenom za rashlađivanje. Ali... nisu bili svesni pod anestezijom šta potpisuju kada su udarili inicijale na ugovor sa Vukom - vi ste tu da zabavljate kretenske posetioce, čiji je mozak 'veći' samo po gramaži od gmizavaca.
'Ljudi' ili nazovimo ih 'Posetioci' (aludiram na likove iz istoimenog filma), kao i njihovi mladunci cele godine štede da bi posetili zoo. Ne zato što nemaju za kartu, već degeni skupljaju metalnu sitninu kako bi gađali jadne krokodile, jer očekuju više od njihovog nepomičnog izležavanja po bazenu. Tako oni od 7 do 77 sadistički udaraju krokije, koji na dnu svog kupališta imaju više valute nego fontana di trevi i bili bi superbogati da je neka druga valuta u pitanju. A još kada navrate numizmatičari, e onda su tek najebali...
Kako god evolucija je beskompromisna mašina koja štiti svoje životinjske pulene, pa jedva čekam da krokodili stanu na svoje noge i zahvate punu šaku metalaca i po koji katanac koje im dodaju solidarne komšije iz susednih kaveza i napokon uzvrate udarac...

Čovečuljak ili čovečuljka koja se šeće povremeno po tačno ustaljenoj ruti, zaustavljajući se na nekom uvek istom nevidljivo označenom mestu. Neretko su i u paru. Ona je nosilja uglavnom raskošnih haljina koje ni Lejdi Di Gaga ne bi obukla i prepredeno se smeje na gospon voditeljove ispade kako bi nas ubedila da je čovek zaista šaljiv. Orijentišu takmičare iliti njihovu podršku prema kameri, a najčešće gledaju malo pored nje u onog idiota stvarajući utisak da si i ti idiot i da ti nekakvom mađijom proniču u auru zrikavljeći negde levo ili desno od tvoje glave. Kućni su prijatelji sa svakom osobom koja sedne u stolicu žirija, a može se zaključiti i da su toliko bliski da su zajedno sisali. Ne mari što su im razlike u godinama kao razdoblje između novoproslavljene srpske i arapske godine. Pa i nama su Arapi kumovali.
Kao šlag na tortu, tu je i ekscentrična bekstejdž voditeljka sa uvek modern/vajt/šiljak frizurom u kožnoj fotelji koja ne izriče skoro ništa, a večito steže mikrofon. Retko ukomponovana u samu emisiju, kad otvori usta posluži da smelje prethodnih petnaest minuta i ponovi gradivo koje naučimo od glavnih aktera. Da je imaš u privatnoj kolekciji, nikad ispit ne bi pao. Eventualno je tu da podseti na fejsove, tvitere i osta...
E, moram ići, prošle mi reklame.

Strucnjak iz teretane koji samo nije probao tablete za rast polnog organa..

Kada se nečemu neživom daju ljudske osobine. Al' da ga jebeš - skoro neprestano!

Pitanje koje vam uglavnom postavlja vas otac(a.k.a. cale) dok vi gledate neki akciono-sibacko-pucacki film.

Pravo koje američki ustav daje predsjedniku deset dana da razmotri mjeru koju je donio Kongres.

Kada se ponadaš izaći s prijateljima na blejku, a žena ti drži jaja u šaci preko džepa.

Izraz popularan među urbano-ruralnom omladinom kojim označavaju da se zezaju, ali ne ko tamo neki probisveti već kao fini i obrazovani ljudi koji i francuski pomalo razumeju. Vrhunac zazanja je puštanje pesme Je Veux uz simpatično igranje alla Mr Bean i pevušenje onih par reči koje znaju.