Obično se može čuti od strane bračnog druga, muškog pola, dok čeka lepšu polovinu.
Muž: Ja sam krenuo, čekam te u kolima.
Žena: OK, samo još da se očešljam.
Posle petnaest minuta i bar 3 cigarete muž viče sa ulice:
Muž: 'ajde ženo, dok se ti spremiš, ja se tri puta izgužvam!!!
Sve češći prizor na ulicama Beograda.
1. Dupe na mestu gde dupe i treba da bude.
2. Majmunsko dupe, rozikasto i sjajno, na mestu gde su se nekada nalazila usta.
3. Dupe tik ispod podbratka, gde su se nekada nalazile grudi - nabudženo, loše urađeno veštačko poprsje.
A: Vidi onu crnku tamo ...
B: Brate gde god je pogledam, vidim samo dupe. Havarija ...
Persirati znači obraćati se osobi sa VI čak i kad je sama. VI koristimo u više situacija.
a) Kada se obraćamo nepoznatoj osobi čime označavamo DISTANCU,
b) Prema osobi prema kojoj gajimo POŠTOVANJE
c) Prema osobi koja je NA VIŠEM STEPENU HIJERARHIJE.
U sledećem jezičkom primeru srešćemo se sa VI u sve tri sutuacije:
Komšika sa gornje terase: Tek ste se uselili u zgradu a vidite kakav ste svinjac napravili po dvorištu!
Komšika sa donje terase: Nemojte Vi da serete!
Пензионисан. Завршио свој животни пут, срећно, ако мене питаш.
Први пут гледаш цртаће кад си дете.
Други пут гледаш цртаће када добијеш дете.
Трећи и последњи пут гледаш цртаће када твоје дете добије дете.
That`s all, folks!!!
Reči izgovorene od strane kupca koji kada udje u supermarket vidi policu sa poredjanim dobro proizvodima.
crnogorska radna knjižica
albanski tel imenik
slovenačke junačke pesme
Švaler nepušač koristi ovaj izraz kada ga neka zanosna devojka ponudi cigaretom.
Јединица мере за удаљеност од неке вукојебине до цивилизације, или обратно. Пошалица на конту вестерн филмова.
Брате чуо сам има нека до јаја дискотека у Чибутковици. Рибе као плеве а типова шака јада.
Па где је то?
На Ибарској после скретања за Ћелије, мало иза Лазаревца.
Јеси ли ти луд, па до тамо има три дана јахања.
Tri sata popodne u svetu, tri pičke materine kod nas. Uglavnom, abrevijacija kojom se najčešće služi finiji svet.
- Mama, rek'o mi danas u školi Jovica Mitić iz II2 da idem u 3 p.m...
- A šta si ti njemu rekao, sine?
- Ništa...
- DRAGIŠA! NAŠ SIN VIŠE NEĆE IĆI KOD TVOJIH RODITELJA, DA ZNAŠ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Where are you going, Adriana?
- I have this Women's Secret editorial at 3 o' clock...
- Will they photograph your tits again?
- Yes.
- Hmm...Did you feed our baby?
- My mother just did...
- Ok. You can go to your editorial at 3 p.m...
- Fuck you, Marko! Ja znala šta to značilo...!
1.-Bajka kojoj je glavni sponzor ciglana "Toza Marković" iz Kikinde i koja ima skrivenu poruku da je cigla najbolji građevinski materijal.
2.-Srpska meditacija koju je moguće izvesti na višem, grupnom nivou posvećenosti.
Kada pop ubode sahranu, svadbu i krštenje u jednom danu.
1.Upis na fakultet
2.Slušanje svih predmeta i vežbi
3.Polaganje ispita
*osim na privatnom univerzitetu
Vrsta krajnje perverznog porno filma...a može da bude i kafa! :-)
Ne smem drugu sliku da stavim.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.