Kulturan način da nekoga oterate u pičku materinu. Naročito ako se radi o nekome koga ne želite da uvredite, ili vam je bliži rod, ili se pravite faca u društvu, ili možete da najebete ako vas neko čuje.
Ili vam je devojka pripretila da skratite jezik, pošto, po njenom uvaženom mišljenju zvučite kao najgori kočijaš, iako nikada u svom životu nije videla kočijaša, iako je pre vas non stop izlazila sa raznim konjinama. Ali pošto ste se uželeli pičke... šta se mora, mora se...
Ја (на телефону): Ејјјј!!! Де си? Кад си стиго? Ај дођи на кафу, дошла ми ова моја па да се мало испричамо.
Доца (сморено): Радо, али ми дошо Пера Мечка. Јеби га, други пут...
Ја: ЕЕЕ у три лепе п... шаргарепе. Чујемо се.
Какво је то дивно доба невиности било када је Ђуза доминирао универзумом као патак Дача у свим његовим инкарнацијама, поврх свих као јебени Робин Худ који неуспешно покушава да потврди свој идентитет фра-прасцу са најзаразнијим смехом икада.
Један од драгуља те прелепе треш синхронизације везан је за обичај траљавих превода који су нам остали најблаже речено симпатични до дана данашњег, а то је Дачина фамозна три-четврт батина (илити quarterstaff), и условни рефлекс присећања прасетовог ваљања од смеха на спомен исте, те радост, весеље и копање по јебеном Јутјубу у потрази за дотичном епизодом шта год да се пре тога дешавало.
-Како си тврд, скинућу ти боксерице стопалом...боже, колики је.
-ТО ЈЕ МОЈА ВЕРНА ТРИ-ЧЕТВРТ БАТИНА!
-МА ИДЕШ У КУРАЦ
-Somalijski kuvar,
-Bosanske umotvorine,
-Crnogorski "Uradi sam"...
Ono što se kaže u šaljivom tonu muškarcu koji nema jaku bradu.
Mada za vojsku to i nije loše.
Иритантна појава увлачења муштеријама или свима онима који читају неку понуду или уговор... Не знам да ли је то ново правило или обично трговачко увлачење и повлађивање његовом величанству Наивној Будали(купцу, клијенту, муштерији), када се у реклами или уговору писане форме обавезно наводе горепоменуте личне заменице са великим почетним словом, као да се обраћају епископима, патријарсима или Господу..
......знајте да Ваш кредит подигнут у нашој банци, може Вам донети много погодности и за Вашу породицу......
Начин на који су се курчили људи када су фијакери били у моди. Фазон је био у томе да позовеш три фијакера и да у први седнеш ти, у други ставиш шешир а у трећи штап, данас је довољно да избаците руку кроз прозор и распалите Шабана до даске.
Пијандура бр1- Мајсторе! Дај вамо два, ма три фијакера.
Пијандура бр2- Дај мени четири! Да се зна ко је Драгојло трговац! Мени паре нису битне! Цела кафана је пила на мој рачун!
Тадашња спонзоруша бр1- Јао како је он добростојећи домаћин. Чула сам да има велико имање и доста стоке!
Тадашња спонзоруша бр2- Немамо ми довољан мираз, него хајдемо кући већ је 18 часова, касно је.
Свето тројство логике и здравог разума.
-А ко је то рекао да шприцер, као, мора да се прави искључиво са белим вином?
-Ти немаш три благе везе са животом.
Americka demokratija-George Bush
Mir u svetu-George Bush
Ljubav prema Iraku-George Bush
Sarkastičan komentar na ortaka-slabića koji je tek odskora otkrio čari teretane te se sada, podigavši par zajebanijih tegića ( čitaj - ''od 10kg''; prim. prev. ) po pešes' puta, na više nego očigledan način diči plodovima svog minulog rada u istoj. Naravno, pošto je i dalje SMEŠAN i pre liči na neku grešku prirode nego li na nabildovanog Dolf Lundgrena iz filma Roki IV kakvim bi hteo da postane, utisak koji ostavlja na ciljanu grupu nije ni približno onakav kakvom se ( potajno ) nadao. Naime, umesto salvi aplauza, pohvala, reči podrške i drugih vidova pozitivne reakcije, naš picopevac je počašćen uvredama i prozivkama najkvalitetnije sorte - a u koje spada i ova iz naslova - dok je najčešći epilog ove svojevrsne sahrane duha i na samoubistvo terajući šut u dupe. Jebiga, brate. Šta ćeš kad nisi Švarceneger, brate.
- 'Alo, ćutite, evo ga, ide...E, 'de si, Mare!
- 'De si, brate...
- Brate, ti si se izgleda žestoko bacio na brigu o svom telu! Vidim, radilo se u teretani ovih dana na definisanju, a...?
- Ovaj, pa tako nekako...Jel' se već primećuje...?
- Uuu, kako ne, kako ne...! Matori, zar ne vidiš da se pola kraja okreće za tobom kad prođeš avlijom...?
- Ae, ne seri...! Zajebavaš me, bre....?
- Ma, kakvi! Rekla mi juče i Sandra da te videla - znaš Sandru, bre? - kaže, al' se Mare lepo razvioooo, liči, kaže, na Ivana Miljkovića! Jebiga, nisam joj poverov'o sve do sada. Znači, ne verujem šta vidim pred svojim očima...! Jebenog Švarcenegera, lično!
- Ma, da ne preteruješ malo, tebra..?
- Ni najmanje, znaš ti mene, Arnolde. Nego, možda bi mogao da uzmeš malo ulja ili, još bolje, MAJONEZA, pa da namažeš na te svoje batake, matori. Znaš ono - da bude i neki prilog, xexexe...
***BAM! TRAS! ŠLJUS!***
- Šta kažete, momci, na moj novi Kjokušinkai-kik boks imidž, a...? Miševi...
toliko brojimo pre nego sto ubacimo neku doteranu ribu ili pijanog drugara u more da se osvesti malo
Vreme za koje sramezljivko postaje frajer, a devojka izgubi svo samopouzdanje, jer je zbunjena.
Do juce je balavio i pogledom pratio svaki korak, a sad ne pise i ne zove...
U svetu označava situaciju kad odeš iz zemlje, a u Srbiji kad ostaneš.
Pojava vidjena u SF filmovima i na oronulim tetkama koje se ne uzbudjuju previše zbog ovog 'vanzemaljskog' modnog detalja pa samo 'mešaju'...
Opis poslova ginekologa u jednoj smeni kad nije bilo gužve.
Немогућа мисија. Нешто као покушај да поставиш три жене на једну веце шољу. Неизбежан рат, катасрофа на помолу... Ако ово до сада нисте пробали, не покушавајте у својој кући!
Шта је гузо , шта си се натмурила?
Знаш ја сам дошла овде да помогнемо твојима а твоја мама и з(л)аова ми Јелена...
Стани , стани бебили, а што не би пробала негде другде , рецимо у дневној соби, спаваћој...Знаш бре да је НЕМОГУЋА МИСИЈА да све три боравите у кухињи, па понашаш се ко да си 3 дана снајка а не 8 година. Знаш ти добро како ствари функционишу...
Poodmakli stadiju alkoholizma. Naduvenost lica u tolikoj meri da navodi ljude na pomisao da bolujemo od bubrega. Kese na podočnjacima su nuspojava u paketu sa mrtvačkom bojom. Naduvenost jetre dolazi malo kasnije, pred kraj.
- Au, do jaja brate. Humanitarno od tebe.
- Šta bre?
- Vidim bio si u Obrenovcu, spašavao ljude, i sam si se davio. Podaduo si se jako, koliko si dugo plutao, dva dana?
- Jedi govna!
Najtraženija osoba, verovatno ženskog pola, od strane albanske medicinske mafije.
Krepi dušu, osvežava ...
Napredovanje vojske u nepoznatom pravcu.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.