
Прво што помислимо кад видимо дефиницију о неком прејебеном изразу који до тада нисмо чули.
...хвала ауторима који их дефинишу...
Odgovor muža na pitanje gdje se nalazi određeni predmet u kući.
-Sinko, gdje ti je ona zajebancija za krečenje? Ona me tvoja mater slomi mjesec dana da joj okrečim jebeni balkon.
-Ostavila ga žena negdje, juče je čistila.
Sve češća situacija u Srbiji, koja bi mogla da postane i novi narodni običaj. Događa se kada bogata,ne preterano lepa, ali ni preterano pametna devojka za bračnog saputnika izabere neopevanog lelemuda koji nema ni gaća na dupetu, a i ne trudi se da ih zaradi.
-Si čuo da se oženio Paja Zakrpa?
-'Ajde? A, protiv koga?
-Protiv Maje Šparkase, prošle nedelje se uselio kod nje.
-Znači, prenela ga je preko praga....
Izraz koji se koristi kada želimo da ukažemo na nečiju nestručnost i neznanje, jer poznato je da se kajsija bere ručno, zato što bi prilikom pada na tlo istrulila veoma brzo.
Ima tu logike, ali nema logike dati svoj auto na milost i nemilost lokalnom dunđeru.
- Jel` ti Miki opravio auto ?
- Ma kako da ne, otres`o ga kao budala kajsiju.
Način da detetu objasniš abortus.
- Mama, mama, rekla si mi da ću imati batu, a nisi mi donela batu, gde je on?
- Nema bate, sine, odnela ga roda.
Ogovaranje. Primećivanje nečega što nama ne odgovara ili je čudno i neprimereno, što nas dovodi do zaključka da toj osobi nešto fali.
- Skontaj onog retarda kako žvaće žvaku.
- Vidi ga majke ti!
- Posle se čudi kako nema devojku.
- Ma 'de, taj neće kresnuti do dvaespete.
- A nemoj preterivati, bio je sa Majom.
- A jes? Milovićkom?
- Da, da, tri meseca, pa ti vidi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ga majke ti!
- Koga?
- Onog lika za šankom.
- Šta s' njim?
- Brat je popio 4 velika, nije prošlo ni pola sata, kao da se ništa nije ni desilo.. Lik je lud!
- Eh pa sad, i ja da sam hteo da postanem alkoholičar, pio bih tako. Meni je moja majka govorila..
- Jooj, aj pi' to, pa da naručujemo sledeću turu i nemoj mnogo da mi filozofiraš.
Izraz koji muškarci često koriste kada žele predočiti ortacima koliku odbojnost imaju prema nekoj devojci.
- Uuuu vidi ovu pičku! Al bih je peglaooo!!
- Ma daj... Raspada se...
- Brate šta fali pa neću je gledati samo da je peeglaaam!!
- Uh... Pre bih ga gurnuo u šteker...
Idalje najefikasniji način buđenja!
- Ovaj Stevan spava ko zaklan...
- Ma polij ga vodom da vidiš kako će odmah da ustane...
Pohvala za neku osobu.
A: A jel dobar on ovako?
B: Ma da ga namazes na leba.
Srpsko dvosmisleno gostoprimstvo.
- E Jel tu Vesna komšija?
E nije tu, da ga jebem sad otišla kako je nisi srela!?
- Pa nisam, ajde onda reci joj da sam je tražila.
Ma gde ćeš stani, udji da popijemo kaficu.
- Ne mogu idem, doći ću kasnije.
E da ga jebem baš.
Ma udji bre bar na 2 minuta, sedi malo komšinice, imaš dupe, da ga jebem.
- Ijuu komšija! Ajde al' na brzaka!
Đura: popularni krojač koga se setimo svaki put kad hocemo da umanjimo značaj neke stvari.
Kako ću sa izađem sa ovako izgužvanom košuljom?
Ma, šije mi ga Đura, svi u tebe gledaju!
Nimfomanka. Fuksa. Kurcopaćenica. Ona što voli da se jebe! Ona što voli onu stvar a.k.a. penis a.k.a. kurac, kurčinu, tropsku kurčinu!
- Znaš onu Smiljanu sa faksa?
- Znaaam, ona ga svećom traži! Ima i pornić!
- Daj da vidim...
Kad nećemo da nam prijatelj napravi previše slab špricer, već samo da malo "kapne" kiselom vodom.
- Mare, može špricer?
- Može, može, pravi.
- Kako ćeš, pola-pola?
- Ma jok, malo ga uplaši samo.
Karijerista.
Uvek stremi ka višim/boljim položajima.
Sale:"Batice, je l' Marko još direktor u onoj firmi?"
Đole:"C, znaš da ga ne drži mesto. Sada je savetnik ministra."
Šaljiv način da kažete nekome da nemate svoju sobu.
- Mogli bi sutra malo do tebe ha? Da se družimo.
- Ma beži bre, da se družimo pred mojom kevom a? Ja ga drkam u tolaetu ženo!
Kažemo nekome ko je ubijeđen da mu nešto, što na njemu ne izgleda baš prikladno, stoji jako dobro; ne bismo li mu na lijep način stavili do znanja da treba smjesta tu stvar da skine sa sebe.
˝Dobro stoji i metak u glavu, Radosave, n'o ga niko ne nosi!˝
U malom fudbalu, drži igrača, ne daj mu da prođe, uzmi loptu.
-Ajde Žiko, ne daj...ne daj bre! Ujedi ga za nogu ako treba, ne sme da te prođe, sisu mu poljubim.
Kaže se kad nešto zajebemo,polomimo,pokvarimo...
Džoni:Sale,dodaj mi čašu
Sale:u pičku materinu,polomi se
Džoni:e napravismo ga na govno
Tako se kaže za dete koje bi trebalo već da bude "biveno" pošto "traži" batine.
Otac :"Eto, lepo sam mu reko da ne baca loptu, čuješ...opet udara o zid!!! Prošli put je razvalio ramove na slikama. Šta ćeš, svrbi ga guzica."
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.