Ситуација када девојка покушава да дочара другарицама какав је секс имала синоћ!

Јефтине куповне брље које се иначе пију кући пред излазак у град.

Онај који има прелепо тело, идеалних пропорција и са којим би сви желели да имају секс.

Најстрожи могући вид патријархарног васпитања.
Син пре сваког изласка у град мора да прође кроз Огњену капију.

Оно што су некада нормалне дјевојчице радиле..док нису чуле за секс. XD

Древни град Инка, који постаје безобразна реч кад покушаш да га изговориш као брзалицу.

Нити је ФК, нити је град, но је молба доливачу у виду келнера, шанкера, друга или неке четврте персоне која долива неки курац који пијеш да ти чаша не би била празна.

Боље да љуља него да жуља. Ова стара народна изрека казује да је у принципу боље имати секс са дебелим него са мршавим женама. Међутим хајдемо заронити мало дубље и покушајмо пронаћи суштину ове досада плитко схватане генијале-пиринис.
Сама суштина ове перис-аквиланте јесте да је боље правити компромисе у животу и прилагођавати се. Како? Па ево, дебеле због свог изгледа имају доста мало самопоуздања па је тако и доста лакше имати секс са њима. Оне нису много захтевне тако да не морамо ни радити пуно на себе. Испред њих можемо изаћи са више мана него врлина. Можемо имати, под један, лоша кола, затим мало пара, не морамо бити ни духовити не естетски допадљиви, а опет можемо имати секс са њима. Можемо имати секс, а не морамо трошити време на усавршавање, можемо избећи те опортунитетне трошкове и једноставно за време које бисмо утрошили на припреме можемо отићи на спорт. Код мршавих жена је другачије ту мораш да се сломиш јеботе, ако немаш пара.

Реченица коју обично изговарају (поједини) сељаци када дођу у град код рођака који живе у солитеру.

Много добар секс. Дванаест сати хардкор трпања. Укратко, одвалити вашу лепшу половину од мочуге.

Опис мушке, или доста ређе женске, јединке која само мисли на секс.

Певач: Јао какав сам ја шмекер, сви се ложе на мене, има да певам баладе цело вече да наложим рибе још више, а после има сигурно да падне неки секс, можда и тројка... Следећу свирамо од Ганса "Don't You Cry Tonight".

Гитариста : Јао како сам добар, има да пржим гитару цело вече. После кад узмемо кинту има да купим нови процесор, па ново појачало ...охохо

Басиста : f, f, f, g, g, g, f, g

Бубњар: АААААА!!! Има да попијем ово пиво, па после да узмем неки виски, има да се олешим. Има и да се побијем са неким! Види оног позера у првом реду, па сад ћу да му...

Клавијатуриста: Власник нам је дао 25 евра, и од пића имамо 20 евра, од улазица имамо 25 евра...

Замршена чума на потиљку. Што дуже не мож' да се очешљаш, то је секс био бољи.

Град у који су својевремено Чачани долазили на екскурзију. Виде трг, виде пијац, провозају се у лифту и следи повратак кући

Сан сваког клинца. Отварају се нови хоризонти: Изласци у град, девојке, вожња аутомобила...

Све у свему једно велико разочарење.

Ситуација у којој клијент за једну цену уговори са курвом вагинални, анални и орални секс.

Савршена. Много добра риба, вредна вијања за секс.
После ње не морам више да јебем.

У буквалном смислу, врста стомачних глиста које су због претераног лучења тинејџерских хормона подивљале. У пренесеном смислу, врста ритуалног плеса који изводе неиживљенa и исфрустриранa деца пред својим родитељима:

Политика фирме због које су везе између сурадника и секс на радном месту строго забрањени.

Оно што комшије добацују кад виде млади пар суседа да иде у град или у шетњу.