Изузетно квалитетно направљено, без иједне мане. Поуздано, подесно, све на свом месту, врши своју функцију без најмање грешке.

*град - апаратура за мерење јачине алкохола

Цава за показивање друштву, ћалету и ширем градском аудиторијуму кад је обучену у допичњак одведеш у град.

Некада је имало сасвим другачије значење,попут умакања хлеба у млеко,или неко друго јело.Данас глагол умочити углавном алудира на умакање курца у пичку тј. секс.

Срећа у несрећи. То је град у коме је позатварано и оно мало послератних фабрика, тако да нема отпадних вода да загађују питку.

Обична атлет мајца, мајца без рукава (најчешће бела) у којој неко нађе за сходно да изађе у град и одмах добије епитет геЈака, сељачине и осталих пригодних надимака.

Период на журци када се напијеш и напушиш, седнеш на кауч и буљиш у једну тачку и не примећујеш шта се дешава око тебе. Стање приправности пред полазак у град.

Необорив материјални доказ који ће оцу једног адолесцента сугерисати да је мали постао прави јебач, док ће мајка истовремено поносно устврдити да њен син практикује сигуран секс.

Румунски град на реци Прут који је на часовима географије био непресушан извор забаве, поготову ако је наставница била млада и згодна.

Синоним за "Тресла се гора, родио се миш.", много буке ни око чега,...

Израз преузет из спортске терминологије, који означава релативно скромнију конзумацију неког жестоког алкохолног пића пре изласка у град. Користи се ради смањења новчаних издатака за пиће током предстојеће алкохолне деструкције.

Код нас некако,све је теже постати алкохоличар, јер да би у Србији био алкохоличар мораш да се не трезниш недељама, по неколико месеци. Што у Европи сматрају алкохоличаром, то је код нас обичан викендаш, или рекреативни алкос.
Но, најлакше их је поделити по томе какви су кад се напију и по томе колико често пију.
Према понашању кад се напију деле се на:

-Волим-вас-све тип:
Лик који кад попије иде од особе до особе, године и пол нису битне, ионако тада све воли, љуби, грли. Често најбољи ликови на пијанкама, загрли те два минута исприча ти како те је одувек готивио ал' како никад није имао праве прилике да се дружи са тобом, ако си мушко, ако си женско, како је заљубљен у тебе, од пре једно пет минута, или пачића, зависи, углавном, кажеш му да мораш да идеш и неће се наљутити.

-Ајде-да-им-јебемо-маму лик:
Човек који кад изађе негде све га смара, стоји код стола пијан, мање од свих осталих, или мртав пијан, не постоји средња фаза код оваквих, брани екипу, и држи стол да не падне. Увек насртљиви, најгори ликови за ''прављење кругова'', ал' опет готивни кад су са тобом (нешто их и не волим кад су са другим екипама, а ни они мене).

-Је-л'-могуће-да-ме-оставила лик:
Лик који увек има неких емоционалних проблема, па зато и пије са вама, увек мртав пијан нађе да вам се јада, кад је вама до скакања, њему крећу прве сузе и ''брате мој, једино тебе волим, не вреди све су оне курве, брате мој, је л' можеш ти мени да верујеш да...''.. Јако досадни ликови, требали би мало да се опусте,кад нађу девојку онда је супер излазити са њима, док је немају, увек тугују за прошлом.

-Знам-дај-још-једно лик:
Лик кога боли туки за све ваше проблеме, за сва ваша дешавања, увек је ту све да саслуша и да на крају да једноставан савет који у принципу тада и решава све проблеме: ''знам брате, верујем ти,него ае ми узмемо по још једно''.

-Смориша:
Лик који је иначе занимљив, али то вече, и поред свог тог алкохола једноставно, није у елементу, најбоље га оставити по страни те вечери.
По томе колико често пију деле се на:

-Цирозаши
Обично су то они људи који не излазе из флаше, социјални случајеви, које увек нађеш испред продавнице,који ти не тражи 5 динара зато што је гладан,него што му фали за Јелена или Лава. Обично јако добри, али их је живот некако измучио па сад утеху траже у флаши. Забрадатили, у некој старој одећи, а хигијена им је давно заборављени пријатељ.

-Викендаши:
Ми, обични смртници, који пет дана уз оброке пијемо сокове, идемо на посао/ у школу и онда са великим ентузијазмом очекујемо тај дуго очекивани петак-суботу да се одузмемо к'о возачка дозвола.

-Алкохоличари у покушају:
Они који пију само радним данима а не викендом, јер су сконтали да их има некако више па им је рачуница једноставнија, виђаш их стално по неким кафанама за загревање петком кад кренеш у град, а овим данима греју клупу испред продавнице,добри стари ликови из краја.

-Алкоси у најави,:
Они који на паузи на послу попију по једну, па после на кафе паузи још по једну, кад дођу кући једну две, уствари кад год им се укаже прилика. Обожавају велика дешавања типа свадбе, испраћају.

Није тачан.
Опште познато је да метеоролози прогнозирају погрешно, то јест, супротно. Кад год најаве сунце и ведро време, падне киша, удари град, дође пешчана олуја и прође мали цунами.

Живи доказ да ни сам са собом не можеш да имаш секс а да не закачиш неки вирус.

Кад другарици на коју се палиш још од средње сијевну ноге и гаћице а ти знаш да ти је то сав секс који ћеш имати у наредних мјесец, два, три... Шес'...

Град у коме живети пуним плућима значи исто као да у Београду хоћеш да скачеш са Бранковог Моста.

У филмовима и не изгледа тако лоше, секс у штали, нигде гована, нигде животиња, све у свему може да прође. Мада... у стварном животу практикују га особе које воле баш прљаве ствари.

Израз који означава орално задовољавање мушкарца. Углавном га користе припадници старије гарде који памте СФРЈ и Македонију тј. град Битољ (мак. Битола) у којем се дотична фабрика дувана и налазила.

Место, раскршће путева. Ако одавде одемо лево стићи ћемо на жељену локацију, а ако одемо неким другим правцем биће свашта.
Иначе ово је највећи град америчке државе Њу Мексико

је управо онај град/село у којем пјева, иако најчешће не зна у ком граду/селу пјева... И управо ту је најбоља публика коју дотични пјевач/ица највише воли...

Чувена енглеска позајмљеница и оно што је нашим лепшим половинама потребно да би нам сваки дан биле лепе и једре. Тај драгоцени третман од цирка 10 сати сна - по могућству са неком хранљивом маском од козјег млека и авокада преко лица - који ће их регенерисати, ревитализовати, рестартовати и, уосталом, учинити СВЕ радње које почињу на "ре-" (осим ребнути, логично) а да би се оне осетиле боље поводом своје љуштуре.

Наравно, да би "сан за лепоту" (јер то би био неки најприближнији превод на српски) иоле имао неког ефекта по наше вољене, потребно је и да ми мушкарци имамо разумевање за његово трајање и сакралност. Стога су следеће активности СТРОГО ЗАБРАЊЕНЕ уколико је ваше ребро отишло на починак (не обавезно овим редоследом):

- успутно-упитно интересовање за евентуални секс
- наговарање на секс
- мољење за секс
- кукумављење за секс
- једење у кревету
- гледање телевизора из кревета
- пикање ПЕС-а у кревету
- дописивање/разговор са ортаком преко вибера/вајбера...у кревету
- спуновање партнерке (а зарад секса)
- откривање партнерке (а зарад секса)
- подригивање, прдење, чачкање носа и глађење мошница
- све остало

Зато, драги моји мушки сапатници, транспортујте се до најближег кауча у вашим дневним собама, наручите ХХL пицу са кобајом и феферонкама и пребаците на еротски канал по личној преференцији.

Јер вечерас, јебати, нећете.