Одговор на Лулабино питање из дефиниције:
http://vukajlija.com/melisa-salihovic/253129

- Опааа, жено што волим кад активно учествујеш! Тимски рад бре!
- Ћути ту и дрндај! Померам се да видим серију!

-Који је главни град Аустралије?
-У па то је лако, Сиднеј!
-Е баш није него Канбера, хе, хе... Зезно си се!

Књига: Радња која се дешава 11 увече, ту морају да учествују најмање две јединке, затим када се крене на збивање прво почиње спора гурајућа сила па онда спора повлачећа сила и тако док се сила не изгуби а у међувремену раде тестерони, хормони, курац палац слинац... *крај читања*

Објашњење друга: Брате, сниоћ сам касно увече довео рибу кући, ја и она сами, моји отишли ко зна где, оно ми радили мало предигру и одмах навалили патка унутра, онда стандардно сам крено силом моћног јебача та је померам а она се зноји и кука а ја се само знојим и ударам...

==========================================
- Шта је у тој розе кеси?
- Јуче сам ишла у еротик shop да се мало поновим. Унутра су бич, лисице, лубриканти, два вибратора, дилдо, аналне куглице и костим Штрумфете. Мислила сам да испробамо све то негде у среду. Можемо да позовемо и комшију Мићу камионџију да нам се придружи, он ми делује онако потентно а знаш да сам увек хтела да пробам тројку.
- А што не данас?
- 'Си ти луд? На црвено слово? Боже, опрости му, не зна шта прича!

===========================================
- Хоћемо ми вечерас мало ... пре спавања?
- Данас? Шта ти пада напамет! Нема шансе!
- Што? Боли те глава?
- Данас је св. Сисоје! Црвено слово! Заборави на секс!
- Уз дужно поштовање, мислим да св. Сисоја баш брига шта ми овде радимо. Уосталом, колико јуче си инсистирала да се креснемо у твом кревету испод распећа и не знам чије иконе. Да ли треба да те подсећам где си све стављала онај крст са цирконима?
- Срам те било! Ћути бре, данас је црвено слово! Сутра ћемо ... и тај крст и све.

Ту, ту. Ту, ту. (стигла порука на мобилни)

"Поштовани на ваш рачун број 512597746085 је уплаћено 16005,00 динара.
Ваша Уникредит банка."

Мика, мученик овдашњи : - Фала курцу!
Пера, ортак незапослен: - Шта је?
Мика : - Легла плата!
Пера : - Оооооооо матори. Тражио те конобар, малопре ... хе,хе, хе, хе .....
Мика : - Тражила ме и електродистрибуција, банкари, порезници, жена два пута, деца студенти, само зевају, а ти ме јебеш за два пива?
Пера : - Е, пичко папучарска. За два пива ти стало....
Мика : - Матер ти јебем алаву. Па, ко је до сад плаћао? Да ниси можда ти?
Пера : - Заврнула ти Смиља јаја, под старе дане?
Мика : - Коме заврнула? Не серендај. Него, јеси за једно мешано, да лакше пиво клизи?
Пера : - Мој човек! Легендо Српска и републике Српске Крајине!
Мика : - Келнер, понови ово с пивакисом и упали роштиљ.
Келнер : - Мешано?
Мика : - Оф корс!
Келнер : - Стиже!

Ту,ту. Ту, ту. (стигла порука на мобилни)

" Поштовани, обавештавамо Вас да је са Вашег рачуна број 512597746085 скинут износ од 14850, 00 динара, за рату кредита..."

Мика : - Келнер! Угаси роштиљ. Дај само пиво.

Мајка : - Ајд да ме послушаш нешто.
Син : - Ако мислиш да идем да тражим Рајана, зезнула си се. Знаш шта је прошли пут било.
Мајка : - Зато и шаљем тебе, а не брата. Он је испичутура ко и Рајко. Ти си мамино дете, ти се нећеш наблебати са њим. Него га нађи, отими му коверат и правац кући.

Испитао сам преко 50 девојака зашто овако носе ташну и нисам добио прави одговор.

Најбољи одговор је био да се то тако носи , односно да то тако носе јунакиње серије "Секс и град".

Скупштина Србије - насиље, лупање глупости и масовно лагање. Никако за млађе од 18, мада требао би да стоји у углу уоквирени црвени круг са бројем 30, минимум.

Гранд - масовни сељацизам са повременом појавом дебилизма. Није препоручљиво за млађе од 65 и особе са коефицијентом већим од 110.

Латиноамеричке сапунице - није препорућљиво за млађе од 70 година, у супротном може доћи до сморатије или акутног досадизма.

-Идем само до рибе на једну парти'ицу,па се враћам и онда идемо у град.

- Види колико си се угојио! Смршај мало, човече, стомак ти ко трудници!
- Жено, треба попунити сако... Најгоре кад би одело висило на мени ко дроњци, да помисле људи да имам жену баксуза, да неће да ме храни, хе хе хе! Оди да те цоким!
- Бежи бре, стоко једна!

-------------------------------------------------------------

- Набацио си сигурно још десет кила од прошлог лета. Ако наставиш тако, ускоро можеш јебати печење, јер мене више нећеш!
- Немој тако, треба попунити сако...
- Који сако бре, па ти возиш камион! Најближе сакоу што ти носиш јесте пешкир око врата док возиш! Под хитно да си баталио печење у Мрчајевцима, свињо!

- Брате, види ону малу у ћошку, смешка ми се цело вече, мислим да би могао да убодем вечерас ако ме разумеш ?!
- Слушај, то ти је мала Иваница, шевио је Киза, па му други дан курац био ко застава Хрватске. Мала је без акцизе али ако си вољан можеш пробати.
- Нека хвала не мења ми се курцу држављанство, ипак ћу дркати вечерас.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Брате цео дан ме пече доле и чешем се ко луд..
- Ахахаха брате, ладно си покупио неку рибу без акцизе ?!
- Без чега ?!!
- Неку рибу са трипером брате..
- Шта сад да радим ?!
- Правац да ти га одсеку брате.
- Не сери брате озбиљно те питам ?!!!!!
- Иди на урологију рођаче, и идући пут кад не знаш куд ћеш правац код Мице Сигурице она барем редовно иде код гинеколога..

Баба: Гдје с' ти пошла, мала?
Унука: У град, баба, у град.
Баба: Лијепо ћери, само... Сапни ти још које дугме на тој блузи, није ред да гола 'одаш.

(ПОСЛЕ ВРЕЛОГ СЕКСА 18-годишњег момка и девојке од 35 год.)

-Молимте, нека ово остане тајна. Немој ником да кежш!
-Ма не брини се лепа, знам ја да чувам тајну!

(три дана после)
Ортаци часте пивом, ћале даје 300 динара више, сестра те не упознаје са својим другарицама, са кевом не говори већ два дана...

-Она: (преселила се код рођака у други град)

1-Ае до града брате,отвара се нови кафић,биће риба на све стране!
2-Ма какав град,бре откида ме вугла.Остаћу ја гајби вечерас...
-------
2-Е,срце ај наврати до мене имам неки добар филм.
3-Мили знаш да бих дошла ал ме боли глава ево сад сам попила аспирин....

зајеби ЛОКАЛ ПАТРИОТИЗАМ !

Ситуација 1:
Он: "Ћао драга, како си?"
Она: "Мрш идиоте незрели, мајмунчино напаљена, манијаче перверзни, само на секс мислиш! Кретенчино!"
Он: "Шта који курац?!"
Она: "Извини драги, менструација."

Ситуација 2:
Она: "Драги, види шта сам навукла на себе." (појављује се у униформи медицинске сестре, наочари на пола носа, црвени кармин и халтери) "'Оћеш да ме исцијепаш, хихихи?"
Он: "М'рш кобило незасита, нисам ја секс машина, јебали смо се прије 15 дана, пусти ме да живим!"
Она: "Драги, шта ти је?"
Он: "Извини драга, тестиси."

- Пааааа? Причај, бре, немој да ти извлачим речи из уста, хихихи...
- Ма, и нема шта да се извуче, драга моја, одлазак код њега на гајбу је била чиста лудост!
- Што? Ниси још спремна за секс на првом дејту или...?
- Јок, бре, него му стан изгледа к'о Бејрут 80-их, обе штикле сам поломила док смо стигли до кревета, а онда сам легла на нешто што је кврцнуло, рек'о, сад одосмо у пизду материну обоје!
- Јао, па баш ми криво, драга...
- Мени није. 'Ајд ја што сам имала трип да ће сваки час да ме рокне зоља...ал' како ОН живи тамо - e, то ми никад неће бити јасно!

................................................................................................

- АУЈЕБОТЕБОГ! Па, како ти живиш у овом Бејруту, брате?? Не, уствари...како ти *дишеш овде, јебено??
- Њах, навикнеш после неког времена, брате, опуштено...Е, пази где стајеш, побег'о ми хрчак пре неки дан, ценим да 'оће да емигрира...

- Ћеро, шта има ново?
- Ништа, тата, била сам синоћ код дечка први пут. Прошло је месец дана и помислила сам да би био ред да му дам. Тако да сам то и урадила.
- Шта да му даш?
- Па... Знаш. Пичке.
- Ћеро, ћеро... Ниси му ти дала. Он је ТЕБИ дао. А ти си га примила. Тако да знаш за убудуће.