-Загорка, хајде ми опери ноге?
-Шта да радим? На шта ти бре ја личим?
-Хајде, шта ти је тешко, волиш да ми цедиш митисере, чупаш обрве, депилираш леђа, што не би могла да ми опереш ноге?
-Ма шта те ту ухватило, скоте један, нисмо бре у Средњем веку па да ти перем ноге?
-Ма хајде, то ће нам побољшати везу?
-?
-Па да. Видиш, овај, да се тако фројдовски изразим, ми се зближавамо ток ти мени переш ноге. Тада мени расте мој алфа-мужјачки его јер се осећам као прави вођа патријархалног уређења док ти, поред фут фетиша, осећаш да си заштићена мужјаком који доминира што те невероватно сексуално узбуђује.
-Много серeш, Стојане, ништа нисам разумела мада ми се свиђа онај фут фетиш део. Скидај чарапе.

-Јао, Тодоре, знаш какав сам необичан сан сањала! Ја као на ливади, трчим као да тражим некога. И онда наиђем на дивног белог коња. И ја му приђем и ми кренемо да водимо љубав, замисли. И ја схватим да је он заправо коњ и уплашим се и тад се он претвори у 7 високих плавих младића и опет сви ми кренемо да водимо љубав. Је ли, Тодоре, шта мислиш, шта то значи?
-Па то значи, не знам сад баш како да се фројдовски изразим, да си жељна курца.

Лик1: Брате, ош да сваримо нешто?
Миле: Хоћу!
Лик1: Ае да зовнеш Ћомија да видиш јел има он?
Миле: Брате, ај сад ћу.
Лик1: Е брате и да ти платиш, ако није фрка, слаб сам с кешом ових дана, ел ок?
Миле: Брате наравно, немој ни да питаш!
Лик1: Е кул, а да се ти исцимаш до тамо? Мислим ја немам горива, а?
Миле: Ајде видимо се за по сата, спрем'те ризле!
Лик1: Брате, овај Миле к'о сомалијска курва! Контам да сам му рекао да ми попуши лик би био у фазону "Ае"!
Лик 2: Ша нас боли туки, завршио је на његов рачун!
Лик1: И то што каеш, држ пио!

--- Гужва у аутобусу ---
Андрија (гласно): Шта би сине, шта си урадио синоћ?!
Саша: Их бре, не дери се! Па сарађивали смо. Колегиница је сјајан пословни партнер.

Уводни стадијум
Ниси ништа, заиста дуго времена, што проузрокује стрес који те омета у свакодневним активностима. Шириш круг риба, које су по теби прихватљиве за сексуално општење. Редовно млатиш мајмуна. Сексуалне фантазије ти се своде на прсате плавуше, поред базена. Не морају све рибе да буду баш манекенке. Ипак, не би јебо ружне, дебеле и рибе са сељачким именима.

Стадијум "Висока резолуција"
Са класичне редтјуб варијанте прелазиш на скидање порњаве високе резолуције. Када си у друштву, коментаришеш сваку девојку која прође. На позадини твог телефона постављена је слика, обнажене, вампир-фуфе готичарке. Иако твоји критеријуми у стварном животу драстично опадају, у паралерном свету твоји укус и машта се развијају. Фантазије ти садрже, савршено обликоване црнке и риђокосе на дивљем пропланку. Зар је битно како се девојка зове? Јебо би Радојке и Живадинке. Не би јебо дебеле и ружне.

Стадијум "Активно ангажовање"
У својој машти додељујеш позу и локацију, свакој девојци која прође. Твоја потреба за пичком, постаје сразмерна наркоманској кризи те губиш и задње клице стидљивости и повучености. Дрско и нападно стартујеш гомилу риба. Услед недостатка социјалних вештина, испадаш будала. Нема везе, најбоље се учи из искуства. Одлазиш кући, пушташ вести Б92 и дркаш на Роксанду Ђорђевић. Замишљаш прљаве секси амазонке, које за потребе твоје фантазије имају обе сисе, у некој чудноватој џунгли. Ако су дебеле, боље да љуља него да жуља. Не би јебо ружне и циганке.

Стадијум " Нервни колапс"
Имаш колекцију од 148 гига порњаје на компу. Примећујеш да она матора са другог спрата, која стално претура по подруму има добро дупе. Устајеш у рану зору, како би га издркао. Дркаш док ти се муда не претворе у суве шљиве. Сексуалне фантазије укључују киборг-рибе, секс робиње у некој футуристичкој грађевини. Јебо би и ружне, али да имају оба ока. Не би јебо баш ружне, бабе и циганке.

Стадијум " Емоционално везивање за трсиони објекат "
Заљубљујеш се у рибу која изгледа, као да су је пустили из млетачке тамнице. Машташ о томе како је дрндаш, док од ње само кости не остану. На вест да је умро матори комшија помишљаш:"Ау, жена му је сада сама. Биће тршње!". Сексуалне фантазије постају све бизарније и укључују рибе са две пичке, у какакомбама испод Јерусалема. Коме је битно на шта личи риба? Теби није, јер би трсио и рушевине које су под заштитом УНЕСКА. Не би јебо циганке и бабе.

Предфинални стадијум
Јебо би и циганке.

Финални стадијум
Још неутврђен. Незванично се доводи у везу са бабама.

Клинац 1: Град - Титоград. Ти?
Клинац 2: Како бре Титоград, па није више? Не важи се, не може!!!
К1: Добро, добро, ти си најпаметнији, ајде даље. Планина: Топчидер
К2: Па јеси ли ти нормалан, какав Топчидер??? Нема ни тога.
К1: Е има, знам да има, саћу питам бабу......БАБА,БАБА ЈЕЛ ТОПЧИДЕР ПЛАНИНА??
Баба(излази из хибернације): ЕЕЕЕ, сине, сећам се кад су нас Немци нападали, па....хм,...смо сееее крилиии на Топчидеру...
К1: Е баба, ок нема везе, ХВАЛА, ок , ајде нека буде Топчидер планина.

За разлику од вербалног деликта где одређене ствари излазе из уста, при вербалном деликатесу одређене ствари морају да се прогутају.

Марко Аурелије Проб поставља камп легионара уз реку Дунав.

- Легионаре Кајусе Купусе где смо сада?
- У подножију Монс Ауреуса.
- Зашто наши војници поред реке толико вичу?
- Легионар Титус Пуло је за опкладу одрао кожу вола за време истека једног минијатурни пешчаног сата.
- Хм, одмах му упиши минус у тефтер, дере вола у сред мог кампа, то је нечувено.
- Али он већ има два минуса, за трећи минус му следи казна тамнице од месец дана.
- Јупитера му, потребан нам је у борби. Има шаку већу него дупе моје конкубине Сесилије. Шта сада да радим?
- Дајте проглас да је овде дозвољено драти вола.
- У реду Кајусе Купусе, од данас овде СМЕ да се ДЕРЕ ВО!

Данас сам на сред улице видела два полугола знојава тела у екстази како размењују течности и имају орални контакт - зидара на паузи и његово 'ладно отворено пиво.

- Откуд ти синоћ заглави са оном мало већом малом?
- А јебига, попио а пријебало ми се... Па сам ишао мало да топим чварке...

-Значи ћеро, ако те замоле да им милујеш паламар само господи помилуј, клошаре одјеби.

"Госпођо, што се мене тиче, Ви сте јебани".

- Батице, ајмо главних градова, ја први.
- Ајде.
- Главни грааад... Латвије!
- Жалгирис?
- Ау јеботе, који си ти индијанац. Прво, Жалгирис је фудбалски тим, а друго, уопште није из Латвије, него из Литваније.
- Па какву си ми то леву државу нашао, е? Дај нешто нормално.
- Добро, главни град Енглеске. Лакше не може.
- Челзи?
- Ма ид' у курац.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Дачић: Уверавам вас, хик, да ће ова посета Динаму, хик, показати да смо превазишли, хик, све наше несугласице.
- Госн Дачићу, мислили сте наравно на Загреб?
- Па то сам, хик, и рекао.

-Шта мислиш, је л' би' могао да смувам ону Наду?
-Ма шта ти је, боде се та све у шесн'ес', само је питај кад и где?

Срле: "Тебра, вечерас треба да се видим са оном малом са Вукајлије..."

Пајче: "Немој да ме обрукаш, обавезно да падне хефт!"

Госпођице Швинде, данас смо тако сами, чини ми се да бисмо могли испити пехар насладе и улепшати овај дан.
-О, Бонго мој, хехехе. Па могли бисмо. Ај се јебемо!