Dokaz da priroda ponekad ima čudan smisao za humor.

Mistična pojava u studentskom životu zbog koje se okidaju ispiti k'o iz šale. Priča se da su ovom tehnikom ovladali samo oni koji krenu *na vreme da uče, ali ni oni ne znaju ništa približno da kažu o tom fenomenu (postoje i priče da im to tajna sekta pod nazivom "štreberi untd" ne dopušta).
Za bližu okolinu glavni razlog za padanje ispita. Viša sila kojoj je nemoguće ući u trag perfektno prikriven danonoćnim učenjem u sobi nadomak računara, televizora i radija koji se nekako mistično gase kada neko zakuca na vrata.
Totalna kolač u tiganju situacija gde je samo pitanje vremena kada će se oglasiti i Treće oko.

*na vreme - pojma nemam šta ovo znači, ni Ajnštajn nije uspeo da objasni

Nesto malo i neprimetno, a ide ti na k*$#^&$c.
Ujedno pokazno-poredni materijal za neuspeh.

Univerzalni izraz u našem jeziku koji može da označava svašta, a koristi se najčešće kao izraz za krađu, mada ne baš za neko vanserijski veliko lapanje, nego više za neku brzu, sitniju krađu ili nešto što se dekne na trkača.

Svaki dan je potrebno potrošiti više od 1000 dinara, što na slatkiše i slaniše, što na razna pića od sokova pa do alkoholnog. Svaki dan sedi i ništa ne radi, dobija sve na gotovo, kuka kad mu nešto treba, gleda tv, bulji u komp, dva put dnevno konzumira sisu, u stanju je da gleda "Bolji život" i "Srećne ljude" cele godine samo što mu se sviđa i u stanju je da prepriča svaku scenu od reči do reči a gradivo iz "Ustava i prava građana" ne zna ni da bekne. Pelene se u ovom slučaju isključuju jer je mator konj pa može sam da ide u wc. Nekad ga je teško ubediti da je kretanje dobro za srce pa je u tom slučaju potreban viljuškar da ga digne a nekad mu i šuštanje "Pššššššššššš" dovoljno da otrči u wc.

To je ono sto se kaze kada te optuze da si se upuvao i zasmrdeo celu prostoriju.

Čovek koji obaveštava šire narodne mase o mogućem odnosu sa životinjama.

Jevrej

1: Neprepotentni ulazak
ne seljačite se, budite prirodni

2: Merkanje stola
juriti literaturu sa medicinskog, ekonomskog, filološkog, pravnog i mog omiljenog-defektološkog(prva godina!!!).

3: Jurite roze i žute markere

4: Sedite

5: Počnite da čitate
Ne dižite glavu narednih 30 min(u stanju ste visoke koncentracije, pogled podignite samo na kratko kad devojka dodje da nastavi sa učenjem(da vidite šta ste to veče izvukli na kocki)).

Zbog koraka preuzetih ranije u 99% slučajeva se radi o ribi, ako pak omanete, jbg u čitaonici ste da biste učili....to veče....

6: Nakon 30min ispustite poluglasan uzdah(UH ili HU), ovo treba da čuje docimerka(i po nekoliko puta ako je to potrebno, sve dok se pažnja dotične ne skrene u vašem smeru :naravno ne zvučati kao priploni konj, nego ovo raditi sa merom:).

7: Obično sledi pitanje docimerke "Je l' teško" ili "Šta to čitaš" ili nešto slično...

8: To je to, prvi kontakt uspostavljen, preuzmite kormilo i krenite, budite zanimljivi i uspeh je zagarantovan...

SREĆNO!

Ženska osoba koja obožava da vodi konverzaciju sa životinjama. Pas, mačka, hrčak, ajkula, drakula, delfin, nindža kornjača... Apsolutno nevažno koja je životinja u pitanju. Ubeđena je da razume sve i da oseća njihovu patnju i bol, kao i radost i polet. Svaki njihov pokret i zvuk shvata kao znak da pokušavaju nešto važno da joj kažu, što kod nje izaziva euforiju zato što su baš Nju izabrali da joj saopšte poverljive životinjske informacije.

Kao mala mnogo je volela basne, Mikijev zabavnik, Album sa životinjama i crtaće sa istim, dok je u leksikon upisivala Vuka Bojovića kao svoju omiljenu poznatu ličnost. Svog kućnog ljubimca (najčešće psa, ali ukoliko je matora i bez igde ikoga, onda su u pitanju mačke, i to par komada) neguje kao dete, redovno razgovara sa njim, kupa ga, šiša, spava sa njim, šeta, upoznaje sa svim svojim prijateljim, hvaleći ga kako je, Bože, on tako jedno lepo, pametno i umiljato stvorenje kakvog niko nema. Želja joj je da, poput Anđeline Džoli, usvoji još par njih sa drugih kontinenata i tako stvori svoju multinacionalnu porodicu. Još samo kad bi našla Breda koji će da finansira svu tu hranu, da trpi dlake po krevetu, jastuku, u supi, na sarmi...
Koji će mirno da sedi i da se smeška kad mu baš za vreme finala Lige šampiona pas odluči da se istovari na nogu, dok mačka, koja je u teranju, bude držala solistički koncert prekidajući umilni glas Ace Stojanovića direktno sa Vemblija. Ajde, to i nije neka šteta, ali psu se ne može oprostiti.
Naravno, moraće, pošto duboko u sebi zna da ipak psa više voli nego njega i da ako pas dobije po glavi, on nećeš dobiti u krevet, što će njega mnogo više pogoditi nego psa jedan običan volejčić.

Domaća rakija napravljena od najrazličitijeg voća.

Sinonim za bilo koje oboljenje.

Pijun - Ide samo pravo i pokušava da smuva šta god mu se nađe na putu, čak i ako je zauzeto (zaštićeno), ali je kukavica u duši i bori se za curu jedino ukoliko za drugove ima topa ili kraljicu, ili eventualno konja, lovca i još jednog pijuna. Ukoliko je dovoljno uporan, može postati šta god poželi, lovac, konj, top ili kraljica.
Top - Ide samo pravo, i pokušava da smuva šta god mu se nađe na putu, ukoliko nije zauzeto, ali ukoliko je zauzeto uvek je na distanci i preti da krene u akciju ili da ostalima zabrani prilaz njegovoj izabranici. U suštini je jak, ali izbegava borbe za curu jedna na jedan
Konj - Leti na sve strane kao muva bez glave, napada sa svih strana, bocne pa ode, daje komplimente čak i zauzetim curama koje čuvaju čvrsti momci poput topova i sl., ali ga boli uvo jer je brz, fleksibilan i nepredvidiv i lako se može izgubiti u gužvi.
Lovac - Moglo bi se reće da je klasičan pozer, klasičan šmeker, ali i klasičan ludak koji bi se pobio zbog bilo koje cure. Ili samo stoji u mesto, ždraka sa strane i čeka dobru priliku, ili leti kroz gomilu, posmatra situaciju iz svih mogućih uglova i konstatno kreće u nove napade dok ne ostvari svoj cilj, ili koristi svoje velike mogućnosti kretanja da radi šta god želi dok ne naleti na nekog ko mu to neće dozvoliti, neki top ili kraljica.
Kraljica - Iako bi trebalo da je glavni baja, jer realno najviše vredi, zna sve fore i fazone, ide tamo gde neko nikad neće moći ni da priđe, ide glavom tamo gde niko ne sme ni nogom, štiti slabije od sebe jer je realno najjači, ali u suštini je čak i on samo kraljev najodaniji sluga jer će se uvek žrtvovati za njega.
Kralj - Misli da je glavni, obično ga svi štite, živi pod staklenim zvonom, slabo se kreće, mada i nema potreba jer sve cure baš njega jure. Moglo bi se reći da je ovo primerak klasičnog maminog i tatinog sina. Zbog toga pijuni ne žele da budu kao on.

Poznatiji kao : fajrontar, isterivac djavola(egzorcista) ili tetkica/cistilica...ukratko, rec je o fatalnoj kombinaciji kondimenata u ranim jutarnjim casovima kako bi iz svog trenutno razorenog organizma izbacili sve neciste elemente, uglavnom prouzrokovane prekomernom konzumacijom jacih alkoholnih pica...Delimo ih na dve jasno ogranicene kategorije :
1) laksa prva smena
2) teza prva smena

Laksa prva smena je skoro bezbolan nacin da malo procistite telo i duh, dok je teza prva smena ona od koje cete kratkotrajno patiti kako bi uspeli da ponovo dugotrajno uzivamo par sati kasnije, kad opet izadjemo da se uroljamo ko bulje...Rezultat prve smene je uvek osecaj lebdenja u bezvazdusnom stanju koji traje par minuta i koga sleduje osecaj udara surove realnosti i griza savesti ili blama zbog proslog ponasanja ("jebem ti, koji sam ja konj/som...")

Niskobudžetni gangster, vrišti pijaca tip seljačića. Namršten i razbacan, po ugledu na pečurke i papagaje oblači se u šarene tonove kako bi istovremeno delovao kao opasnost i privukao djevojke. Sluša cigani gimnastiko i ostalu zeldi diskografiju jer su se vratili u modu.

Izraz koji koristimo kada vidno uvredimo nekoga, pa kada vidimo da je ljut, prebacujemo krivicu na njega.

Perverzni francuz poreklom iz Obale Slonovače, obožava žene sa bujnim poprsjem ustvari obožava da im crta belom temperom po istim. Praksu stekao sedamdesetih i do dana današnjeg je održava nesmanjenim tempom. Mnogi su pokušali da ga preteknu kao na primer Amerikanac indijanskog porekla Puna Usta ili Italijan japanskog porekla Vakizaši Anale ali Đubril Sise nije se dao i ostao je dosledan sam sebi i svojoj praksi poštovanja mlečnih žlezda velike zapremine.

Može se reći da smo svi mi pomalo Đubril Sise, eto koliki je uticaj ima.

Mere ,mogu biti vrlo precizne kad su u pitanju tezina,visina,duzina.....,ali veoma neodredjene kad je rec o jelu i picu.

Žuljati.
Uvijek se koristi samo i isključivo pri opisu bola pri tijesnoj i neudobnoj obući, za koju smo (u većini slučajeva), ne znajući da će nas nažuljati, obuli.

5 godina-Mama kupi mi bicikl!
-Ne moze!
15 godina-Kevo daj neki dinar,izlazim sa drustvom!
-Nema,ne moze!Idi uci,kakav grad!
26 godina-Majka diplomirao sam,mozes li da mi das nesto para da castim drustvo?
-Bravo sine ljubi ga majka...sta da ih castis,neka zavrse i oni fax pa da caste!Eeee nemoj sine da si glup,ne bi ti pomogli ni za leba nego razmisljaj ti o poslu,kakvo crno cascavanje.Nemam pare a i da imam ne dam!
44 godine-Opet su me odbili za posao!Majka ja mislim da je to to,nikada se necu zaposliti,nemam zenu,nemam decu,mator sam konj..dzabe skola,dzabe sve...ja sam promasen slucaj!
-Nemoj tako sine,doci ce tvojih 5 minuta!Nego hoces da ti da majka neki dinar?Idi kod Pere u kafanu,popij neku rakijicu,opusti se malo...vidis da si sav izgubljen!