- Uff vidi one tamo, jest prespremna! 'oću ga baciti kad dođem kući, samo tako!
- Auuuu brate mili, pa vidi kolika je! Stani, jel' ono žensko uopšte?! Na šta ti sve nećeš bacati!
- Ajd' ćuti! Žedan konj vode ne probira! Daj šta daš!

A: ' De si Mile, sto godina... Šta ima? A' si omatorio, pička ti materina, beo si k'o dugme.
B: Hehe, beli konj mladu vozi...
A: E, ne seri, nego gledaj d' uzmeš parcelu na nekom lepom mestu. Pivo?

Gledamo ja i ćale

Ćale: Dodaj pička ti materina
Ja: Ae bre trči...
Ćale: Pa konjino jedna crnačka, vrati se bre u rudnik, samo znaš da trčiš ko konj i ništa više, serem ti se ja na tvoju igru

- Brate kako dozvoljavaš da te Žlezdan onako podjebava? Kako možeš da iskuliraš? Ja bi mu jeb'o kevu da sam bio na tvom mestu!
- Pa brate, kad te konj ritne, ne možeš i ti njega.

Moj pokojni deda je imao konja koji znao sam da stane pokraj kafane ne slušajući dedine komande.Normalno deda bi poslušao sugestiju "cvetka" te bi otišao u kafanu na "koju".Ako se kojim slučajem deda odluči na koju više i zadrži se u kafani,Cvetko bi sam krenuo i otišao kući.Redovno bi deda uspeo da se posle koje više popne na kola i legne,tada bi ga cvetko odveo kući.Naravno moja baba bi vikala i na Cvetka i na dedu,jer zna da je Cvetko kriv za sve.

Persona 1:" Ej, od ove bolonje sam vise poludeo! Svaki dan moram na fax, a neka predavanja su skroz .....! Ne znam sta nam je to trebalo u ovoj zemlji!"
Persona 2:" Ma pusti, vid'la krava da se konj potkiva, pa i ona digla nogu!"

- Djede, bili smo u šetnjici?
- Jesam, sinko, smrklo mi se.
- Ko te sad ljutio, djede?
- Ma današnja omladina.
Pozdravia mulca, a on ni a ni be.
Ja ponovim, a on meni šta pilaš fosilu stari.
Srića njegova što mu šćapom nisam izravna kičmu.
Konj klimne glavom kad prođe pored tebe.
- Donatello, nisam te prepozna.
- Kakve veze ima taj što je Davida napravia?

1975. Zlatno doba Titovog režima, kancelarija podbiroa državne arhive.

- Milenija, ajd meti deder još jednu kafu da pravimo treću pauzu deset je sati.

- Ček sekund samo da nalakiram i malić pa da se sušne malo.

- Taman da izvezem ovaj milje do kraja.

- Dobar dan koleginice, kako ste? Možete da mi donesete gore u kancelariju, kada budete imale vremena registar iz 1973. molim vas. Samo polako, nema žurbe.

- A u pičku materinu, samo nam dosađuju, ne može čovek da popije kafu na miru.

------------------------------------------------------------------------------

- Milenija danas zamal ne izgibosmo na betonjerki ko vlasi na ringišpilu. Nego, kako ti je bilo na poslu?

- Ćuti, radim kao konj. Samo dolaze i traže nešto. Muka je ovaj život.

Ćale: Baki, daj mi tiket da vidim te iljade kako se množe. Došao Arsenal iz dvojke, biće para za sve.
Baki: E, ćale, ja zaboravio da uplatim. Imao sa dopunsku iz astr....
Ćale(Crveni se, oči mu dobijaju boju ubice): TI SI BRE RETARDIRAN KAO KONJ KOJI ORE KURAC!!! SAMO SAM TI REKAO DA MI UPLATIŠ 5 PAROVA U FIKSU A TI NI TO DA URADIŠ GOVEDO MASKIRANO!!! JEBEM TI KOLAČ I ASTROLOGIJU U PIČKU!!!

Ćerka: Mama, kupi mi reket!
Mama: Ne može. Uostalom šta će ti?
Ćerka: Hoću da naučim da igram tenis.
Mama: Nemamo para da te upišemo, skup je to sport.
Ćerka: Ali, mama, hoću da budem kao Jelena Janković!!
Mama: Gle, videla žaba da se konj potkiva pa i ona podigla nogu! Ne može!!

''Pozdrav za redakciju Blic-čovek, zovem se Milan i samo ste mi još vi ostali. Mislim da izgledam lepo i da me devojke vole, ali moj penis širi neki čudan smrad pa zbog toga izbegavam seksualne odnose sa devojkama zbog čega mi se one smeju i misle da sam šonja. To je došlo i do muškog društva pa sada svi misle da imam i geja u sebi, ne bukvalno nego gej- stranu. Mazao sam sa raznim uljima, kremama, miomirisima pa sam čak i spavao sa kozom jer mi je jedna vračara tako rekla i gurao krastavac u anus, isto po njenom savetu, ali ništa se nije promenilo osim toga da je posle koze smrad postao još veći. Pomozite molim vas, unapred zahvalan''

''Dragi Milanče, izgleda da je konj lipco i naveliko smrdi. Odseci ga i umesto njega zalepi superlepkom dildo, po mogućstvu u roze boji jer će to biti in ovog leta. Pozdrav od redakcije magazina za pravog čoveka.''

- Predivno, kolega, PRE DIV NO! Vrhunska instalacija! Prebacićemo je u muzej odmah! Tamo, u onom velikom prostoru izgledaće još grandioznije. Dakle - bonsai drvo koje pretstavlja mogućnost prenosa nečeg ukorijenjenog, zatim, fijaker kao odraz starih vremena, na kome se nalazi monitor kao simbol naglog tehnološkog skoka i na monitoru - vibrator koji je u službi penetracije u mozak informacijama koje nam današnje društvo nameće kako bi...
- Izvinite, taj vibrator nije dio projekta. To mi je od ćere. Znate, veoma je nestašna. Sine, ljubi te tajo, 'ajde skloni ovaj vještački kurac sa instalacije, kvari mi koncepciju!

lik 1: Brate, vidi kako je zgodna ova...
lik 2: Pa jeste, ima telo ko zmija a glavu ko trkački konj !!!

- Batice, pojma nemaš sa engleskim, već drugi put te ne jebu ni 2% na konkursima jer si početni nivo.
- Ma biće bolje, samo no sikiriki.
- Au, bok te jebo, pa ti se sikiraš ko konj kad prevrne kola, pa se okrene i jede sijeno.
- Taj rad, rekla mi tako baba, kaže žena biće posla... mora da ima neku štelu.

Šta si se zavalio tako ko konj? Sedi lepo ko čovek!

-Cigani, kao i prošle godine. Ona bakuta me zvala da pita je l' ostaje i ove godine kod nje u Prčnju?
-Ma, nećemo, bre... Smor, daleko plaža.
-Idemo, bole nas kurac. Mom klincu se svidelo. Šiki kad se odvalio, mali ga gađao strelicama za pikado u butinu. Svidelo se detetu, a žena mi ionako nije tu. Idemo obavezno!
-Ide se i meni... nemo' da kenjate. Ima iza ono poljanče, da opet pikamo na male goliće.
-Što se mene tiče, idemo! Gde vi, tu i ja.
-Ide se i meni...
-E, ja neću ove godine sa vama... Natašini idu u Egipat, pa bi hteli da i ja letujem sa njima...
-A, duvaj kurac... jedan'es' godina letujemo zajedno i ti sad sviraš kurcu?
-Moram, obećao sam njenoj mami... a i rođendan joj je tada... rešio sam da na naslovnoj strani stavim jednu sliku koja sadrži porukicu i da je tako zaprosim...
-Čekaj? Je l' si to rekao zaprosim? Ono čudo da prosiš?!
-Bratić, meni je um zablokirao kad sam čuo reč porukica...
-I meni isto... si postao derpe? Kak'a bre porukica? Š'a pričaš ti?
-Moram... izvinite... ako ste pravi drugari, skapiraćete me...
-Radi kako 'oćeš... mislim da grešiš...

...par meseci kasnije...

-Matori? Šta bi za Prčanj? Idemo?
-Zar ti nisi rekao da nećeš sa nama?
-Ma, raskantali smo se... to jes'... šutnula me... jebiga, nije kraj sveta...
-A veridba? Svadba? Egipat?
-Ma, sve uz kurac...
-I? Šta ćemo sada?
-Ne, znam... izvinite, jebiga...
-Znaš kako ćemo? Večeras u kraju, doneseš sedlo i jebiga... đaaaaa, konjino! Prske, ojsa!
-Može... Prskeeeee!
-Eee, konju-konjasti... 'ajd vidimo se večeras!

Konju jedan!!!!

- Kume, brate, što si mrke objesio brke?
- Ništa me ne pitaj! :pruža telefon: Čitaj poruku!
- :čita: Uuuu, bilo seksa sinoć! Ali, što si neraspoložen onda?
- Nije bilo! Kad sam dobio poruku umalo nisam pao sa kreveta. Molim je za snošaj još od srednje škole. Spremim se brzo, prsnem se zelenom Malicijom, kresnem golfa i krenem. Jeste da je daleko, ali zbog nje bih otišao i u Zimbabve! Pada neka kišurina, brisači ne mogu da stignu obrisati. Na pola puta - odron! Pokrenulo se klizište i istreslo jebenu kamenu lavinu na put. Alternativnog pravca nema. Pokušavao sam da podmitim bageristu, ali ne smije čovjek da čisti dok ne stane kiša. Čekao sam sat vremena i vratio se kući k'o popišan.
- E, baksuza!
- Jutros mi je poslala poruku. Kaže da sam kod nje završio za sva vremena. Ja hoću, konj može, ali Bog ne da...