
Producent 52 filma i režiser 32. Skoro svaki film mu na iMDB-u dobija ocenu 2/10 i ponekad eventualno 4/10, pošto je ostao bez prebijene pare trenutno pravi vlogove gde ogovara holivudske zvezde, jedini uspeh mu je bio Rampage i Rampage 2 koji su dobili 6/10, ego mu je veličine svemira.
Pandan Ciganima u životinjskoj društveno-socijalnoj strukturi.
20 sati dnevno spavaju,tri sata dnevno jedu bambus,ali su glavni likovi svih humanitarnih akcija,svih skupljanja love za životinje i svih proseravanja ekologa i nevladinih organizacija.
Nije potvrdjeno ali sumnja se da onaj jedan preostali sat svoje dnevne rutine provode smarajući druge životinje da im obrišu šajbnu i žickajući još malo bambusa.
-E brate lave daj neki dinar,'će da izumremo k'o vrsta kažu oni s' Eniml pleneta.
-Teraj se bre u kurac idi radi nešto,osim onog što se pojavio u Teken trojci pre 10 'dina niko iz vaše vrste nije uradio ništa komplikovanije od branja bambusa u životu.
-E bre lave jesi rasista i fašista,odo' da te kažem Bono Voksu.
Kad je gosn. Dalton definisao pojam bilo je to slepilo za boje. Danas su žene "otkrivajući" sve veći broj boja doveli muškarce u stanje poludaltonizma.
Ako ne prepoznajete najviše 5 boja sa donjeg spiska, onda ste poludaltonista. Sve preko 10 vi ste daltonista a više od 15 vi verovatno pripadate rodu životinja sa termičkim vidom...
Trula višnja
Višnja
Ciklama
Kajsija
Berlinsko plavo
Azurno plavo
Jorgovan plavo
Nebo plavo
Morski plavo
Vojničko zeleno
Maslinasto zeleno
Sunce žuto
Margarin žuto
Limun žuto
Mesec žuto
Mrko
Šućmurasto
Oker
Kamilje braon
Mlečno belo
Lešnik
Čokolada
Kesten
*********
itd. do čamovine, tisovine, sperma bele, govno tamne, Žikino oko zelene, Dušicina modrica ljubičaste i pokojne baba Julkine crne bog da joj dušu prosti...
Prvih 10 dana istraživanja čari elektronskog života kompjutera prvenca.
Alo komšo, jel možeš da dođeš do mene časkom, izašao mi opet onaj plavi ekran.
Pa kako bre Blagoje? Pa zar treći put od jutros, a tek je 10 sati.
Pa ne znam komšo, ja sam samo "kliknuo na ikonicu".
Реченица коју си као мали чуо 12764 пута од својих родитеља док су ти тетке, стрине и кевине колегинице са посла уваљивале свакаве глупости у руке. Док си ти онако бесан сваки пут морао да одговараш са "Хваја", иако ниси био баш одушевљен поклонима. Добро, руку на срце, било је ту по која новчаница од 10-20 марака и по нека до јаја чоколада.
Ју ју ју ју ју !!! женска сподоба од два метра и 120 килограма утрчава у дневни боравак, хвата те под мишке и подиже до плафона, тако да ти онај малопређашњи "Фрутек" избија на уста.
Па где си пиле теткино???? ју ју ју ју... назиреш јој златан зуб и осећаш задах као да је сисала ауспух од "тристаћа". Осећаш турбуленцију док те спушта назад на под и вади из торбе 10 чоколадица "Животињско царство", очи ти се цакле. -Ајде љуби тетку, да ти тетка да нешто! - настаје дилема, прерачунаваш факторе ризика и ипак је љубиш. Само што си зграбио "тешко зарађену" гомилицу чоколада, родитељи те стрељају речима "Ајде сине, како се каже?" -гледаш их и помишљаш у себи, зашто? Па пољубио сам је, зар то није довољно? Ипак изговараш чувено "Хваја" и одлазиш да једеш своје чоколаде док они остају да се просеравају како си ти културно дете и како знаш да кажеш Хвала. Ех кад би само знали....
Najbolji mogući odgovor ženske osobe na mušku konstataciju tipa da mi je tvoja glava, pa da se odmorim k'o čovjek.
Jeftina fora kojoj pribegavaju Vukajlijaši sa preko 200-300 napisanih definicija, kada se neki n00b, koji je tek skrpio nekih 10-12 definicija pojavi na četu. Onda se kao spontano uhvate u neku spiku s njima, pozdrave se na kraju, eventualno razmene fejsbuk profile i odu svojim putem. Sutradan, kada se ponovo "slučajno" sretnu na četu, (naravno, stariji autor snajperiše i čeka bezbrižnog novajliju-veseljaka da se pojavi), stariji Vukajlijaš uleće sa naizgled usputnim "e, pročitao sam ti sve definicije :DDD".
Novajlija tada proverava svoj skor i shvata da ima čak 10-12 pluseva više nego juče. Odlazi da pročita nove komentare, od kojih su svi od njegovog novog čet-prijatelja i svi izgledaju otprilike ovako:
1. Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha
2. :)))
3. Dobra dobra++++++++
4. + k'o vrata
5. Pravo u metu +++++++++++++++
6. +++++++++++++
Tada novajlija, osetivši nečije dobro delo na svojoj koži i ne sluteći ništa, biva preplavljen potrebom da svom novom "drugaru" uzvrati lepim gestom i ukucava red na četu, (kojim takođe ukucava poslednji ekser na sanduku sledećih dva sata svoga vremena):
"hvala puno! odo' ja sad da ocenim tvoje :DDD"
Zatim odlazi na profil dotičnog muljaroša na kojem zapanjeno čita:
Autor: XXXXX
Datum registracije: dok se Zemlja još hladila
Broj definicija: 666
...i polako počinje da proklinje onaj dan kad je uopšte i čuo za Vukajliju.
Dobar način da ostanete kulturni kada vas neko "jebe u zdrav mozak", ili ti u pamet. Pomaže ako reč "um" izgovorite sebi u bradu, pa 10 ljudi protumači to na 10 različitih načina.
- Mare: Brate, ajde na fudbal večeras.
- Boki: Ajde brate, kad?
- Mare: Pa mi idemo oko 19h.
- Boki: Ijaooo, brate, ne mogu tada, moram do grada da platim komunalije. (?!)
(A svi dobro znamo da mora da se vidi sa curom tada).
- Mare: Ma idi u... papučo jedna. *TUP*
- Keva: Šta je, Marko, sine?
- Mare: Ma Boki, opet mi vodi ljubav sa umom...
- Keva: Sa Unom? To ona tvoja bivša, beše? Ma pusti sine, ne nerviraj se.
radnja za koju sam mislio da je radim samo ja i nekolicina ljudi u svetu, nakon što sam sproveo malu anketu, ispostavilo se suprotno...to rade SVI! Jednostavno je, nakon što sipate kafu u šolju(ili čašu ako je jation u pitanju) imate nekih 10 sekundi dok se soc ne skori u džezvi da je bacite pod mlaz 'ladne vode što dovodi do njenog potpunog ispiranja...oni koji to ne rade posle čitanja ove definicije će početi...
potrebno:
jedno kuvanje kafe
jedna prljava džezva(ne starija od 10sekundi)
lagani pokret ruke od ringle do slavine
rezultat:
prečista džezva
keva ne kenja zbog prljanja sudova
pojačani osećaj korisnosti i praktičnosti
nagli porast samopouzdanja
krajnji rezultat:
pijete kafu i potpuni ste KRALJ!
(verujte ne preterujem, upravo sam to uradio, pijem kafu i osećam se kao kralj)
У 90% случајева, појединци који ће ти загорчати живот више него било који непријатељ.
Осталих 10% виђају се једном у 10 година или их не познајеш.
(част изузецима, наравно)
Bubuljica koja izraste posred čela.
1: Je l' krećeš ti, čekam te ispred zgrade već 10 min?!
2: Evo evo, samo da zafarbam nekako ovu indijku. Sramota me ovako da se pojavim, misliće neko da promovišem časopis Treće oko.
Реч за коју 80%чланова Вукајлије,није никада чула,10%је чула,али није знала шта она заправо значи,а само 10% је знало њено значење,све док један члан није бабу окарактерисао као омнипотентно биће...
Лик 1-Брате види лика шта ради!Па он је омнипотентан!
Лик 2-Од кад си ти на Вукајлији???
Onaj sok koji se kupuje na odmoru samo onda kada ste bez kinte.Kosta 50 din(makar kod nase skole),pun sode i uzasno sladak.Zamena za ovaj sok je Golf od pomorandze, a u ekstremim slucajevima kupi se pola litra i deli se na nas 10.
A:Brate aj da kupimo neki sok?
B:Koji?
C:Aj Golf Colu imam 15 din.
A:Aj imam i ja 10.
B:I ja 10.Ustekacemo jos od nekog 15.
Najjača moguća fora da negde uđeš preko reda. Pogotovu u slučajevima ekstremne gužve ispred neke institucije gde nema formiranog reda, nego se ljudi propuštaju kao stoka iz obora, 10 po 10.
Srednja ET škola "Nikola Tesla", upis u toku. Roditelji sa svojom decom se gurkaju u gomili, ne bi li se na foru ušunjali preko reda (koji ne postoji). Portir otvara vrata, nastaje stampedo. Nakon 7 sekundi, portir s mukom nekako uspeva da zatvori vrata, pri tom prebijajući jedno 3 prsta pomahnitalim roditeljima. Tajac.... Nakon 3 sekunde počinje jaukanje... Jao,jao pustite me da uđem, dete mi je unutra, jao!!! Portir otvara vrata i opet ista slika, za majkom "izgubljenog deteta" uleću još desetak osoba. Kada se hodnik napokon napuni, neko ipak na kraju stvarno izvisi sam.
Finale nekog brzog dešavanja. Po analogiji sa završnim delom famozne reklame iz stare Juge, u kojoj brkati lik ima obično samo 10 sekundi da hitro izdeklamuje šta sve ubija sprej protiv insekata ili kako se boriti protiv zle buđi.
- Dođi pod plahtu.
- Evo me, bebo, mmmm
- Polako, uspori!
- Proizvodi Grmeč!
12 godina ide u školu, 10 godina studira, 10 godina traži posao i ostatak života zajebava one koji nisu išli u školu.
Добити користан и тачан одговор за неки проблем на српским форумима.
Уместо решења добићете шаљиве, а често и урнебесно смешне одговоре који су смешни свима осим особи која пита.
-Људи много ме стеже кондом кад га навучем, шта да раадим???
-- Стерилиши се и карај без кондома! хахахаха
-Телефон ми пао са 5ог спрата, нема слике на екрану, помоћ?!
--Упали га, синко.
-Mного муцам и срамота ме је да изађем са де-девојком, шта да радим?
--Реци јој "док туцам не муцам!"
-Изашле су ми беле тачкице по пенису, шта је то?
--Ништа не брини, убаци га у киселе краставце и мућкај га 10 минута..кад извадиш као нов!
-Доживим ерекцију сваки пут кад погледам у неку девојчицу, то је тако ружно и непријатно, шта да радим?
-Почни да гледаш дечаке...
Skala od 1 do 10 za defeniciju ukusa Slatko.
10. Kurac moj je to aslatko
9. Tek tek sladi
8. Slatkasto
7. Pivopija kaze "AL' je slatko"
6. Moglo bi biti malo sladje za moj ukus.
5. Slatko
4. Malo vise slatko
3. Preslatko
2. Slatko u pi... materinu!!!
1. Slatko da ti se pupak odveze!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.