rezultati pretrage definicija za "1-24"
Nestanak struje
NAROD JE NEPRIJATELJ
2013-08-19 04:25:36 +0000
Идеална прилика да се извидиш са породицом.
-Где си бре ћале, шта ће ти тај гипс на руци?
-Сломио сам прст!
-Како бре, кад?
-Јуче, ударио сам се чекићем док сам спремао шницле за ручак!
-У јеботе па како ја то нисам чуо?
-Па како да чујеш пичка ти материна нерадничка кад су ти слушалице 24 сата на ушима, јебо те кантер да те јебе.
0
20
:
3
Doći će mojih pet minuta
Fabio
2011-02-10 22:29:26 +0000
Često se smatra utopijskom izjavom,ili fudbalskim terminom rečeno,"šut iz očaja". Kad izgubimo sve nade da će se nešto pozitivno desiti,i da će se ludi točak sreće okrenuti u našu korist,kažemo ovu sudbonosnu frazu. Čini se kao slamka koja će nas izvući iz govana,spasilački pojas na tonućem brodu,toalet papir u javnom wc-u... Inače,u praksi,rijetko se kad desi..Zapravo nikad.
Lik1: "Brate,bališ za tom curom pola godine,a realno,nemaš šanse,hoda sa onim bilderom koji inače vozi novog BMW,stari mu je advokat,ne zna šta će od para. A ti jedva sastavljaš za kafu,prevozno sredstvo ti je razjeban bicikl,a stari ti se ne trijezni 24/7"
Očajnik: " Opušteno brate,doći će mojih 5 minuta,vidjećeš"
Lik1: "kako god ti kažeš "
0
16
:
1
Motoseksualnost
black24mamba
2011-06-23 18:17:39 +0000
Po najnovijim istrazivanjima Svjetske zdravstvene organizacijen utvrdjeno je postojanje novog vida seksualnosti. Naime, ova pojava javlja se kako kod muskaraca, tako i kod zena, s tim da ima rezlicite manifestacije. Kod muskaraca u "ljubavnoj zajednici", su muskarac i automobil (motor) i to se obicno svodi na platonsku ljubav, dok se kod zena ta ljubav dobija sasvim novu dimenziju "ljubavnog trougla" gdje je automobil (motor) predmet zeninog obozavanje i razlog njene zrtve u kojoj muskarac izvlaci najvecu korist.
Slucaj 1:
Perica: Jao brate,pazi kakav Benz...
Jovica: Aaaa kakav je, (erekcija pocinje) pogledaj samo felne 24' hromirane,drveni volan, kozna sjedista sa masazerom, 510 konjskih snaga, twin-turbo V12 (ejakulacija)
Slucaj 2:
Jelena: E maco 'si vidila sto je cale kupio onom ziljavom Marku BMW 745d...
Milica: Aham, bijeli, 4.4 L dizel V8,325 konjskih snaga....kresnula bih se sa njim...msm Markom :)
1
12
:
3
Viber poziv
Perica Mali
2018-10-26 01:04:15 +0000
Dobro, znamo, stipsa si. Ali, nisi sirotinja. A ako baš i jesi, onda pusti poruku. Pa može i na viber. I to je besplatno. A pri tom ne poziva na raznošenje plastičnim eksplozivom sebe, tebe, Izraela i Belorusije.
Zapitaj se, da li tih 0 dinara stvarno znači da ti je poziv besplatan. Ili ipak košta?
I to mnogo. Neprocenjivo. Jer, živci nemaju cenu. Sprženi neuroni se ne obnavljaju. Imaš pametni telefon, imaš dovoljno para da platiš megabajte na mreži, pa majku mu, mora da imaš para i za neke minute za kršten poziv. A ne ovako da mi trajno upropastiš dan.
Debilnim, nepromenljivim zvukom zvona koji je napravio neki opsesivno kompulsivni ksilofondžija sa turetovim sindromom.
Jezivim Rasta autotjun glasom.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela i koji me, sudeći po kašnjenju zove negde iza asteroidnog pojasa da mi javi kako hita ka Jupiteru.
Pa me, ako nekim čudom nisam u laboratorijski savršenoj WiFi zoni, teraš da glumim Loga 3 antenu i tražim iole podnošljiv signal kao onomad treći kanal RTS-a a onda, ako ga nađem, ukočen stojim dok ne završiš prvu rečenicu, da ti kažem da te ništa ne čujem i da ću radije doći do tebe iz Subotice na Zlatibor, brže će biti.
Good afternoon, gentlemen. I am a HAL 9000 computer. I became operational at the H.A.L. plant in Urbana, Illinois on the 12th of January 1992. My instructor was Mr. Langley, and he taught me to sing a song. If you'd like to hear it I can sing it for you.
Yes, I'd like to hear it, HAL. Sing it for me.
It's called "Daisy."
Daisy, Daisy, give me your answer do. I'm half crazy all for the love of you. It won't be a stylish marriage, I can't afford a carriage. But you'll look sweet upon the seat of a bicycle built for two.
1
26
:
8
Red tube
baršunasti rč
2018-10-24 10:16:30 +0000
Sajt o ljubavi zbog kojeg se prašume u Amazoniji nikada neće obnoviti.
- Šta se desilo sa ubrusom, pa juče sam otvorila novi?!?
- Ma prosuo sam čaj po tastaturi sinoć, jbg.
- Nešto nisi dobro obrisao, zalepio se spejs izgleda.
- Nisi čula nikada za Majkrosoftovu opciju sticky keys?!?
- Ne.
- Ne mogu da ti objašnjavam sad, nego donesi nove ubruse i vlažne maramice pride.
4
37
:
7
Alibaba
djorkaef
2018-10-24 19:11:46 +0000
Svetski mega giga buvljak. Tamo možeš da kupiš šta god ti padne na pamet.
- Uuu, vidi ovo, podloga za miš sa printom sira sa rupicama, al' će da leti Miško levo-desno, hihi. Kupim lepo sto komada, ostavim sebi par, ostale prodam, kad stavim sve na papir još ću i da zaradim. Ma milinko.
4
23
:
5
Đevrek
Ал Банди
2012-12-25 22:18:51 +0000
Nekada sasvim jednostavno pecivo i koristilo je da se zavara želudac. Međutim, sada je evoluirao do raznih varijacija- sa suncokretom, maslinama, susamom, integralni ...
Godina 2025.
- E šta ćes da ti kupim ?
- Može jedan đevrek sa zamrznutim graškom možda... ili onaj sa severnoazijskim paradajzom.
- Nećeš onaj sa aloe verom što leči sidu!?
- Uuu, 'ajde može kad već nudiš !
34
109
:
11
Čudo nije Srbin
SES
2011-03-12 22:30:49 +0000
Izraz po kome su Srbi najpoznatiji u svetu i okolini, najčešće se koristi kada je u pitanju neka prevara, švercovanje, kradja, ubistvo.
Rts1: Kako nezvanično saznaje ekipa Rts-a policija je oko 18:15 na granicnom prelazu Srbija - Madjarska uhapsila Albanca za koga se sumnja da je autobusom iz Rumunije u Srbiji prošfercovao 24 Etiopljanina i 6 Arapina.
N.N: Haaa, čudo nije Srbin!!!
Prva: Prema informacijama kojim raspolaže Prva Srpska televizija u Nemačkoj, tačnije u Minhenu, desila se do sada nevidjena pljačka banke, iz banke je iznešeno 23.000.000 €. Ali lopovi su ubrzo uhvaćeni, zahvaljujući brzoj interveniciji policije. U kradji su učestvoale 5 osobe, zapravo imigranti iz Egipta.
N.N. Ovo je nemoguće, čudo nije neki Srbin!!
2
61
:
4
Krivi Stojko
Slon musavi
2013-12-12 23:27:54 +0000
Najnoviji Led TV poslednje generacije. Ukoliko ste gledali 3D Stojka i fascinirali svoje prijatelje koji su sa suzama u očima i ispucalim kapilarima otišli kući, Krivi Stojko je vaš novi adut u rukavu.
Ultra tanak mega sega giga alfa omega i delta ekran sa 23434543 funkcija koje nikada nećete koristiti.
Vaš je samo za tričavih 999999999 dinara. Možete ga dobiti uz laki keš i refinansiranje u sosu na 423 rata uz minimalnu kamatnu stopu od 72%.
Moguće i alternativnim putem Hungarija - afa + 20 ojra cariniku uz garanciju od 24 meseca kod Živorada iz Male Moštanice.
Samo za ovce i njihove novce...
0
8
:
3
Jebozov
Boskе
2012-08-21 12:01:19 +0000
Telefonski poziv nakon koga sledi privođenje.
- Dobar dan, gospodine.
- Dobar dan.
- Vaš sin je tu?
- Da.
- Dragane Karamarkoviću, pustili smo vas iz zatvora na dan 24.08.2009. na vikend i od tad se niste vratili, poslata je patrola da vas pokupi i vrati. Ostaćete kući?
- Da, naravno, 3 godine odmora nepažnje na sapun su mi bile dovoljne.
4
21
:
3
Pucketanje
faker
2010-09-04 18:33:04 +0000
Ono što čuješ u toku telefonskog razgovora sa bahatim šefom pre nego što dobiješ otkaz.
Šef:"...nemoj da ti se ponovi više tako nešto je l' jasno?Ti ćeš meni u mojoj firmi da pričaš kako da se ponašam prema radnicima!Ja sam ovde gazda,ima da radim šta hoću,ako treba radićeš i 24 sata za iste pare!"
Radnik:"Ček' sekund,čujem nekakvo pucketanje..." (odsutan jedno 30 sekundi)
Šef:"Kakvo pucketanje?Šta se dešava?"
Radnik:"Dešava se to da mi puca kurac za tvoju firmu!"
0
27
:
5
Dve sekunde na Guglu
Agilni
2018-10-25 12:23:19 +0000
Može i tri, četiri, pet, ali ne više od toga.
Trijumfalni spust veštog internet pretraživača upućen osobama koja postavljaju prejednostavna pitanja na koja je suviše lako pronaći odgovor u današnjem vrldvajdveb prostoru. Ne mora ni da ima u glavi, dovoljno je da prvi ukuca pravu kombinaciju ključnih reči i voilà - raste virtuelni kurac hvalisanjem neznanjem, jer mu je za ispoljavanje tog odgovora na lako pitanje potrebna pomoć 644 miliona trenutno aktivnih vebsajtova iz celog sveta.
- Šomi, mislim da smo se jebeno izgubili!
- Ništa ne brini, evo na ovom drvetu ima mahovine!
- E?
- Pa znam da treba da idemo na istok!
- E, do jaja!
- Ka kojoj strani sveta beše raste mahovina?
- Ne postavljaj debilna pitanja, to ti je tri sekunde na Guglu!
- Pa izguglaj onda!
- Nemam domet ovde, jebem te!
7
28
:
2
Bolesnička soba
medicus
2010-10-10 19:49:53 +0000
Mesto okupljanja, druženja i sređivanja međusobnih razmirica bolesnikovih prijatelja i rodbine...
Ulaziš u sobu, i iz nečega, za šta ni crnogorski lingvinisti ne bi rekli da je razgovor uspevaš da uhvatiš:
-... i ostaviš da stoji 24 sata, a onda metneš vinobran i eksenciju...
-... videla ih Mila Draganova da izlaze zajedno iz njegovog stana, ja kad ti kažem tu...
-... kamen međaš je tu bio, još moj pokojni deda dok je bio živ...
-... i onda ostaviš da provri, pa piješ ujutru pre...
-... nisu ovi danas ništa bolji, sećam se, nekad u srećno vreme...
3
34
:
6
Jutarnje TV boleštine
Insolent Defender
2009-06-15 18:13:51 +0000
93,4% RTS-ovog programa u ranim jutarnjim satima.
Jutarnji program: "Tema današnje emisije "U zdravom telu zdrav duh" je hiperglikemija i gangrena..."
(menjanje kanala)
Horoskop: "Ovnovima sa psihičkim tegobama preti tahikardija..."
(vraćanje na RTS da bi se čula prognoza)
Jutarnji program: "Sa nama ovoga jutra Dr Nada Macura. Doktorka, kakve lepe vesti imate za nas? - Vesti su stvarno sjajne. U protekla 24 časa samo 87 osoba uputilo je poziv sa javnih mesta zbog hipertenzije..."
(Urgh!)
"A sada vremenska prognoza: meteoropatama i onima koji pate od depresije..."
(Urrrgh²!)
4
31
:
2
Nedojebana profesorica...
Lady Jovana
2010-04-03 15:32:40 +0000
Svi smo to okusili na svojoj kozi....Svi smo to prosli ili jos prolazimo...Svi se secamo profesorki (Ili profesora sto da ne) koji su nas svaki cas prozivali da odgovaramo,ponavljamo ako smo u uopste i bili na casu :D
Deseti cas odgovaranja fizike zaredom.....Uspeo si da izbegnes udar prethodnih 9 casova jer si pobegao/bio "bolestan"/bio kod pedagoga zbog razbijanja prozora/bio kod razredne jer si najbolju ribu u skoli u'vatio za dupe ili jednostavno si dao prednost streberima koji se kolju da bi odgovarali dok ti brojis zvezde i spavas u zadnjoj klupi....
-Oooooo pa ko je to nama konacno dosao na cas?!Sta je Knezevicu,odlucio si da me nagradis svojim prisustvom na casu?!
- Sta cete proseforka,muka me naterala...
- Pa nadam se da si ucio da popravis ovog keca...Nemoj da mislis da ces se ove godine izvuci kao prosle...
Nista ne odgovaras i pokusavas da se setis na kojeg keca misli - Onog sa polugodista,tromesecja ili onog sa zadnjeg kontrolnog ili odgovaranja...
-Pa dobro,danas je odgovaranje..Da vidimo,ima li dobrovoljaca?!?!Nema,a?!Pa dobro nacicu ja nekoga...Idemo po brojevima,da ne bi neko mislio kako ga je stalno prozivam...Ovako....Danas je 15.,meni je 9. dan menstrualnog ciklusa znaci to je 24....Jutros sam ustala u 7h..znaci 24-7 je 17...Minus ovih 5 slika na zidu....
Aha broj 12..Da vidimo ko je - Karanovic...
Zatim ustaje sa stolice,prilazi zidu i rusi jednu sliku...Dakle minus 4 slike na zidu....AHA...Ustaj Knezevicu,da vidimo sta znas...Neces mi se sada izvuci,sad ce kraj godine,a ti imas samo 5 jedinica...Ne moze to tako!!!
- Ma pisite jedan,nisam naucio...
-Tako sam i mislila....
6
63
:
13
Deep web
Mlada Partizanka
2018-10-24 18:22:32 +0000
Mesto na kome obitavaju borci protiv svih oblika represija savremenog sveta.
- Mogli bi da poduvamo jednu pre srpskog. Mnogo mi bolje ide analiza poezije.
- Primetio sam da profesorka pušta ulje kad te sluša. Imaš?
- Jok! Samo ću da skočim iza ćoška kod Duleta Podzemlja u deep web.
- Zvoni dva duga, pa dva brza, to mu je novi pasvord.
6
31
:
6
Srž problema
Vehbija Ćoralić
2009-12-24 20:05:54 +0000
Ma koliko mnogi poricali, i pridavali značaj novcu kao uzroku svih zala, raja se samo na jednu stvar loži: seks.
Postoje dva osnovna uslova za uspešnu erekciju/lučenje: ljubav i moć.
1. Zaljubljenost ti daje osećaj kompletnosti, čvrsto žmuriš i svim silama veruješ da je ljubav trajna verzija zaljubljenosti, i da se tvoja potraga okončava, i da ćeš moći prijatno da brodiš ostatkom života.
2. Kapiraš da je ljubav ništa drugo do produbljeno drugarstvo, i bataljuješ pređašnje snove, bacajući se na seks. Seks je dobar... Ali može da bude i bolji. Čvrsto stišćeš pesnice moleći se da može!
3. Kapiraš da ne može, osim ako ne pomogneš sebi... Moraš da intenziviraš filing, a kvantitet sam po sebi ne pomaže (legenda kaže da je jedna vavilonska princeza imala 80.000 ljubavnika za života, u potrazi za savršenim orgazmom). Stoga - moć ti treba:
Kinta - kul, kontrolišeš stvari, erekcija ti je "skloni to, iskopaćeš nekome oči".
Kola - seks je već bolji.
Pištolj - u, sad je do jaja.
Jahta - dobro je, sad te već podseća na prvi put.
Politički položaj - već te i boli kurac, toliko si jak da možeš i sam sa sobom da se jebeš i biće ti super!
Izvršeni genocid - imaš orgazam 24/7.
Ali, jasno, govorim o muškarcima... Zašto žene (većinom) ne čine sve te gluposti da bi intenzivirale sopstveni seksualni doživljaj? Muškarcima su deca, muškarcima je seks igračka, a kako bi i bio nešto više kad imaju prosečan orgazam od 8 sekundi...? Gde su žene u celoj priči, žene koje imaju orgazme do sat vremena (!) i koje od njega zavise, kojima seks ne dosadi kad navrše pedesetu, kojima je seks pogonsko gorivo? Zašto onda muškarci žene vijaju, a ne obrnuto, zašto su muškarci ti koji, na radost žena, ispadaju šašavi kada se učini da su oni ti čija egzistencija od tarenja zavisi?
Od deteta uvek možeš da očekuješ da će bataliti sve i otrčati na fudbal niz ulicu.
Od babe ne možeš uvek da očekuješ da će popiti lek od kog zavisi da li će se sutra probuditi...
1
41
:
1
K'o da se rodio u kolima
Reservoir dog
2012-09-17 13:57:10 +0000
Osoba koja maltene ne izlazi iz automobila, bilo da ide na posao, do prodavnice ili da baci đubre.
Za razliku od većine izraza u kojima se kada se za nekoga kaže da je kao rođen za nešto, time iskazuje visok kvalitet u obavljanju te delatnosti, ovde se to odnosi isključivo na kvantitet.
1)
Aca:"Batice, 'oćeš sa mnom do Marine?"
Bane:"Važi!" :kreće kroz park:
Aca:"Matori, kola su mi ispred Mišinog ulaza..."
Bane:"Brate, ti stvarno k'o da si se rodio u kolima, jebote peške smo tamo bukvalno za 3 minuta!"
2)
Bora:"Maćori, video sam juče Godžu, jedva sam ga prepoznao koliko se ugojio!"
Šone:"Sinak, nemoj da se čudiš, lik je u autu 24/7 k'o da se rodio u kolima. On ni kroz Knez ne bi prošao peške! Ima 150 kila."
10
44
:
4
Praksa
bol
2009-11-14 10:42:19 +0000
Obrazovni sistem u ex-yu zemljama je takav da se 90% nastave odnosi na teoretisanje i skoro nikakvo praksiranje naučenog, tako da obrazovne institucije proizvedu 5 "bubetala" po m^2.
Činjenice:
- prosječni lokalni mesar zna više od hirurga
- dreser pasa brže nauči psa pristojnom ponašanju nego učitelji/roditelji djecu
- odlaskom na šišanje rizikujete gubitak uha, obraza (bukvalno); ako ništa "frizura" ošišanih ovaca će vam mamiti uzdah u odnosu na vašu
- kupovinom hljeba dobijate i bonus štakora u njemu
- pristupačnost "lijekovima" iz porodice benzodiazepin je fanscinantna; dovoljno je da dođete nadrkani u apoteku, opsujete (random osobi) kevu i dobijate 2 u 1, pa se "stručnjaci" pitaju odakle izviru narkomani
- naši poljoprivrednici tvrde da uzgajaju čistu, organsku hranu bez ikakvih aditiva, a ja nekoć vidjeh na pijaci paradajz od 1KG - wtf?? - kupovinom paradajza dobijate i sasvim pristojnu dozu steroida
...
I milion drugih primjera. Ali nije sve tako crno, moramo biti objektivni.
- linija između lopovluka i politike je već odavno izbrisana - ako ste dobar lopov onda imate sve predispozicije da postanete i dobar političar i vice-versa
- dok se razvijene zemlje muče da nađu lijek za rak, ovi naši travari i ostali nadridoktori s ponosom tvrde da liječe svaku bolest - od AIDS-a do malignih tumora s nekakvim travama, sijenom
- imamo najbolje pedofile koji su prošli kroz mukotrpan trening u manastirima, školama, obdaništima
- sve prostitutke su bile ponosne članice dramske sekcije
- na ulicama pored droge i djece možete isto tako kupiti i oružje - za svačiji ukus - od ručne bombe do zolje
- svako dijete nauči kako krasti, ubijati i psovati prije svoje 10-te godine
- svaki treći čovjek se pridruži organizaciji "pijančenjem 24/7 protiv mamurluka"
..
1
35
:
10
Vreme je novac
Sale d snajperist
2012-02-07 17:12:18 +0000
Ono što taksisti i te kako poštuju.
- Gospodine, hoćete li požuriti? Nemam ja mnogo vremena.
- A šta ćete, evo zapali smo u još jedan semafor.
- Ali mogli ste prošlu ulicu levo, tamo je prečica.
- Pa dobro hoćete li vi da vozite? Da li ste vi taksista? Ja idem sigurno i polako. Šta ako naiđe saobraćajna? Sta ako izleti kuče?
....
- I dobro koliko sam vam dužan?
- Vozili smo se 24 minuta, to vam jeee 730 dinara. U ovom taksiju je 30 dinara 1 minut.
- A mogli smo za 5 minuta da stignemo.
- Šta ću vam, vreme je novac, doviđenja,
7
67
:
11
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.