Logično pitanje koje se u Vojvodini uputi svakoj budali, idiotu, polupismenom kretenu koji neće propustiti bilo kakvu priliku da naglasi kako je Beograd, ta strašna kasica-prasica i ala od grada kriv za sve, od nezaposlenosti do puknutog kurtona, kriv za rupu na asfaltu, kriv za nedovoljno slanu supu, kriv što je u kritičnom momentu sranja nestalo toalet papira u kući, kriv što je nebo plavo a trava zelena, kriv za alergijsku kijavicu, kriv za španski krastavac i nemačke, ešerihijom koli, raspadnute bubrege, kriv što komarci piju krv, i naravno kriv što Mađarska nema more.

Opis srpskog nacionalnog avio-prevoznika radnog naziva- JAT.

Najbitnija stavka svakog proizvoda (osim za žene, kod njih kalorije drže neprikosnoveno prvo mesto). Ono što nas natera da sasvim pristojan hleb bacimo jer se pokvario još prekjuče, da jogurt popijemo na silu jer će se za 10 minuta trenutak poklopiti sa oznakom na zatvaraču, da zavirujemo na poklopac, etiketu, šav svakog artikla.
Ima ljudi koji su prosto opterećeni tim brojevima, a ima i onih koji ne daju ni pare već se oslanjaju na sopstveni njuh. Čistunci će vam bez blama pokloniti neotvorenu kupku za telo koja je pre tri dana zvanično neupotrebljiva, dok će prava izelica u slast pojesti onu čokoladu koju već mesecima gledate nekome da zavaljate za slavu.

Neizbežna floskula koja se najmanje jednom dnevno pojavljuje na domaćim sajtovima i drugim medijima, a kojom naši novinari pokazuju kako se usled mukotrpnog istraživačkog novinarstva mogu dokazati dve krajnje neočekivane stvari - postojanje starenja i visokoprocentna otpornost čitalaca na rak mozga usled gluposti.

Neki zlonamerni tvrde da se ovi tekstovi pišu samo kako bi privukli masu radi ostavljanja što većeg broja komentara.

Kako majstori pera ne bi kod konzumenata ovih tekstova izazvali slučajno dosadu, pribegava se jednom nedeljno i varijacijama "ovako je izgledala u srednjoj školi", "ovako je izgledao dok je diplomirao pre nego što je postao diktator", "ovako je izgledao dok je kao spermatozoid boravio u bočici" i slično.

Посматрање и детаљна анализа неке појаве. Набуџено прикупљање података снајперском методом. Снимају, мере, бележе, изводе закључке, па уновче.

Izraz kojim se može iskazati da se vrti vuspra.

дакле сретнете дјевојку у нпр библиотеци...
она вам нешто помоћу оне прашине са књига учара...
мислите цијелу ноћ о њој...
мислите и цијели дан о њој...
одете опет у библиотеку...ње нема...
кад ето случајно идете из библиотеке...зове вас непознати број...
их чуда па то је она мала из библиотеке...каже да мисли да сте јој узели књигу..и да би било лијепо да се нађете да јој ако можете вратите књигу јер спрема испит :)...(наравно као да вам падне на памет одакле јој ваш број)...
нађете се на пићу....негдје око 20 часова увече...она попије као свака права дама вино,а ви као највећи штребер чај (питате се у себи да ли ће је тај чај одбацити од вас)......и онда почнете са форама...а нарочито са цитирањем разних изрека од свјетских филозофа,које сте учили сат времена прије него што ћете отићи на пиће...
и онда она одговара са својим форама...
некако дођете о темама да ли она/ ви имате некога уз себе..онако стидљиво...
одговор од обоје је имали смо особу скоро смо се разишли у мишљењима...
ај што ви лажете...ал осјетите да и она добро "суче"...
и онда излазите из "елитног ресторана" у којем се у романтичној атмосфери скупља много "сумљивих лица"....
и онда она ради нешто што вас изненади...сочно вас пољуби...
и онда као случајно водите је према својој "кући" јер то је шатро успут...а и безвезе је да иде јавним превозом а напољу је тако зима...
уводите је у своје одаје...
и онда хмхмхм...није за јавност....
и онда долази јутро...будите се,"разгибавате" са обавезним ааааа,широм отворених уста...поред себе видите згужвану постељину,и свој новчаник...отворен...празан...само са личним документима...(а баш синоћ сте добили плату)...
порука поред новчаника тј визит картица на којој пише-"ескорт услуге...00-24 х...све врсте дјевојака,за све прилике....дискреција загарантована...бр. телефона 065 *** *** ...
МАГИЈА КОЈА ЈЕ ПОЧЕЛА ПРИЈЕ НЕКОЛИКО ДАНА ИЗНЕНАДА СТАЈЕ....

Fataliti ekstenzija našeg višenamenskog izraza jeb'o te taj i taj, kojom se izražava mišljenje o nekoj osobi koju sagovornik uporno forsira, a služi da se zapečati iskazano mišljenje, tako da nema sumnje u to šta mislimo o toj osobi, osobinama iste ili talentu za delatnost kojom se bavi.

Naravno, uz sitne promene tako može da se iskaže mišljenje o bilo čemu, samo što se tada ekstenzija menja u da te jebalo, a efekat ostaje isti.

Кратак опис другара, који има кућу у пичковцима. Ма, и пичковци су близу. Три дана јахања, па онда још 4 дана авионом и стижеш. Тог места нема ни на мапи. Име мистерија, а популација је вероватно једнака броју чланова његове породице. Све у свему, озбиљна забит.

Grupna samoobmana belaca kada se povede rasprava o dužini, debljini i čvrstoći muškog polnog organa u različitih rasa. Belac će poverovati u svako kvazi-objašnjenje, naučno istraživanje na jednom nemačkom univerzitetu ili rekla-kazala informaciju samo da bi pothranio sopstvenu sujetu i produbio zabludu da crnci nemaju veći.

Ako ste vlasnik Zastavinog nedonoščeta iz braka sa Fijatom, pogotovo ako ste vlasnik punoletnog, punokrvnog šumadinca iz Kragujevca ovo bi trebao da bude obavezan inventar vašeg prtljažnika, pored Prve pomoći i eventualno plinske boce (opciono):
- set alata za generalnu na putu (ključevi 8, 10, 13, 17, 24)
- ključ za svećice
- čekić, onaj majstorski
- flaša vode (poželjno je promeniti kad voda promeni boju)
- flaša sa antifrizom
- rezervna flaša ulja za kočnice (može se opciono držati u rezervnom točku)
- rezervna flaša ulja za motor (isto se može opciono držati u rezervnom točku)
- set raznih krpa za mnogobrojne namene
- jedna kutija sa gomilom osigurača razne amperaže, najviše od 8 i 16, buksni, dodatnih klema i ostalog elektro-materijala
- bar duplo više rezervnih sijalica svih vrsta u odnosu na broj onih trenutno u upotrebi
- uže ili sajla, često nešto što je urađeno po sistemu DIY
- par metara dvožilnog kabela kako od zvučnika, instalacije za prikolicu tako i rezervnog kabela, zlu ne trebalo
- kombinirke, špic-cangle, francuski ključ, papagajke, pajser, vojnički ašovčić i ostala oprema potrebna za preživljavanje 1. maja, izleta u prirodu, popravku traktora, vodoinstalacija, štemovanje, zidanje i sve ono što vam se usput može desiti
- izolir traka, kako za pružanje prve pomoći u saradnji sa WC papirom tako i za razne popravke
- set šrafcigera od ispitivača za struju pa do šrafcigera-držača prozora
- sprej WD 40 (moje omiljeno višenamensko sredstvo, neki kažu i da mi je to totem)
- rezervni kaiš alternatora i vodene pumpe
- rezervni zupčasti, koji stoji tu čisto jer zaboravim uvek da ga izvadim
- kašika, viljuška, nož, za raznorazne potrebe i namene
- bar 100 dinara u gvozdenjacima, kako ispod sedišta tako i na polici ili gepeku za razne namene (kusur, otključavanje vrata, gepeka, platna ...)
- ostaci raznih poljoprivrednih kultura (žito, kukuruz, krompira, lišće, granje ...) da se vidi da se vaš ljubimac "pravilno hrani"

Opciono u nekim se može naći i neki pedagoško-edukativno-pomoćni alat poput "vaspitačice" (bejzbol ili slična palica), bokser domaće izrade, poluosovina od tamića i sl

Tek kad sve ovo nabavite, spremni ste na put bez da vas bilo šta može iznenaditi na njemu.

Iz američkih filmova i serija naučili smo štošta interesantno o američkoj kulturi, da na koledžu navijačice moraju da se zabavljaju sa sportistima, da svaki amerikanac otplaćuje hipoteku, da svi crnci idu u istu crkvu itd. Takođe smo i naučili da u Americi čim neki par dobije dete od prvog dana njegovog rođenja počinje se sa skupljanjem para za njegov/njen koledž i već tad se planira šta će da upiše, u svakom slučaju moto Američkih roditelja je ”Do punoletstva te izdržavam a posle mi beži iz kuće”, te skupljene pare ili se potroše za koledž ili za nešto drugo (npr. kratkotrajna pomoć pri iseljavanju sina/ćerke). Na osnovu njihovih filmova čini se da je velika sramota živeti sa roditeljima (mada čisto sumnjam da je to stvarno tako), pa čak su i posvetili jedan film tome (Failure to launch) gde je Sara Džesika Parker unajmljena kako bi Metjua Mekonahija ubedila da napusti kuću svojih roditelja (ne znam samo gde nju nađoše, ja bih se tek onda zavukao u sobu kako bih se sakrio od nje i njene ”lepote” i ne bih izlazio duže vreme).

U Srbiji postoji običaj, kod starijih i sredovečnih ljudi, posebno žena i oboleih od bolesti tiroidne žlezde, da mladima prizivaju djavola, time što kada dečko ili devojka normalno jede hranu ili pije piće onda mu oni sole pamet, kako ne treba da preteruju, jer će biti posledica...Vrlo često, ako osoba posle oboli, usled stresa i slabljenja imuniteta od njihovog psihičkog pritiska, na tu osobu oni likuju...

Израз којим можете испољити одушевљење због тога што вас је неко управо ослободио непотребне обавезе.

Jedan od fenomena koji je masovnom upotrebom interneta postao duboko rasprostranjen međ' ljudima sa ovih prostora, a preti čak da potisne u drugi plan i "Klikni like ako je Sveta Petka dobrodošla u tvoj dom" ljude.

Naime, u pitanju su tekstovi u kojima se raskrinkavaju zataškavanja raznih naučnika, da l' vezano za lečenje neke jebene bolesti, pojavu nekog prirodnog fenomena ili možda sakrivanje bitnih istorijskih činjenica.

Kako god, ovi tekstovi imaju svoju široku publiku, međutim sve je ok dok oni to rade u svoja četiri zida. Problem nastaje kada počnu da smaraju postavljanjem linkova svuda ili još gore, kada te sretnu na ulici i pričaju o tome dva sata bez namere da te puste da kupiš jebeni nimulid jer te boli glava, a ne želiš da probaš tradicionalni lek iz središta Sibira koji se sastoji od mešavine snega, govneta od belog medveda i sibirske ljubičice, koja uzgred ne postoji.

Посебна врста наизглед обичног комарца. Одликује га способност камуфлаже, велико искуство као и прави тајминг за напад или повлачење у зависности од понашања "мете". Креће се и дејствује у групама од 3 до 5 јединки а неретко је и сам, кад постаје Рамбо комарац који је три пута прекаљенији од командоса, поносит и неуништив, вечита енигма обичним смртницима.

"Nisam radio ništa nelegalno. U jednom trenutku zbog baga nisam mogao da šaljem privatne poruke klijentima, tako da sam otvorio novi nalog pod drugim imenom i sa njega poslao PVT klijentu Posterašu sa sadržajem definicije koja je trebala da mu obezbedi 50 poena. On se, naglašavam, SAM ponudio da kupi taj nalog, ali pod uslovom da napišem još 2 definicije, kako bi bio siguran zbog hejtera. Pristao sam, i 14.02.2011. prodao sam mu nalog za određenu sumu novca. Bez ugovora, bez svedoka. Bez dokaza".

Ovako svoju priču ekskluzivno za Autsajder započinje jedan od najpopularnijih Vukajlijaša S.Kg. (24), čije ime, na njegov zahtev, ne možemo obelodaniti. Kako saznajemo, zbog čestih bagova na sajtu, određeni Vukajlijaši koji su pisali definicije Posterašima, često su bili u nemogućnosti da pošalju definicije privatnom porukom. Ne želeći kontakt SMS-om, zbog eventualnih dokaza i problema sa vlastima, otvarali su nove naloge i, kao što je gore navedeno, pisali minimum 3-4 definicije. Pošto bi one ostvarile zavidan skor (kako Autsajder saznaje često preko 100 poena, zbog hejtera), nalozi su bili prodavani klijentima (Posterašima) za 10-15 evra u dinarskoj protivvrednosti. Naravno, što je nalog imao više poena, to je bio skuplji.
Tu, međutim, nije bio kraj trgovini. Gore pomenuti izvor otkriva da su pojedinci prodavali i duple ktitor naloge sa dovoljnim brojem poena. Cene tih naloga bile su, razume se, dosta veće. Autsajder je preko svojih izvora uspeo da sazna samo inicijale moderatora (P.D.Dž) koji je svoj dupli ktitor nalog uspeo da proda za više od 100 evra.
Omasovljenje Vukajlije i sve veći broj nekvalitetnih definicija naterao je pojedine autore da napuste sajt. Da ne bi bilo da su uzalud pisali svoje definicije, oni su svoje naloge prodavali pojedinim Posterašima koji su se morali pretvarati da su Iskusni Vukajlijaši. Cene tih naloga dostizale su neverovatne sume koje su rasle sa popularnošću prethodnog vlasnika. Sumnjalo se da je i čuveni #1, koji je nestao za Novu godinu, otišao u inostranstvo da proda svoja nalog, ali se ipak pojavio posle 2 meseca. Ako je to zaista on...

Naravno, i sa tih drugih naloga Posteraši su morali plusovati, pozitivno komentarisati, hvaliti i omiljenovati definicije svojih nadređenih Iskusnih Vukajlijaša. I, podrazumeva se, morali su držati jezik za zubima. Nikome ni reč. Kazna je jednostavno bila prevelika.

Programi cija je primarna svrha da vam uspore racunar i da vas nateraju da dokupljujete jos rama,jaci procesor i sl.
Sekundarna funkcija im je da vas racunar zastite od virusa i ostale gamadi sa interneta i to ,uglavnom ,rade lose.Istina ima i jako dobrih antivirusnih programa,ali oni se placaju i sto su bolji, to su i skuplji.
Antivirusi su cesto gori i od samih virusa,zato sto su u stanju da zakucaju masinu ili da je toliko uspore dok skeniraju diskove,da je rad na njima mucenje.

Nova religija. "Guglisti" ističu da ima više dokaza o božanskoj prirodi Googlea nego za bilo koje tradicionalno božanstvo.
"Odbacujemo natprirodne bogove jer njihovo postojanje nije stvarno dokazano" - kazu googlisti.
„Mi članovi Googlove Crkve verujemo da je taj pretraživač najbliži Bogu kako se on uobičajeno definiše“, piše na stranicama pripadnika nove Crkve koja je u Kanadi već službeno priznata i ubrzano se širi svetom.
Na službenim stranicama crkve postoji čak i soba za chat u kojoj možete izraziti svoje sumnje u boga Googlea i dobiti odgovore naprednih googlista.

U situaciji kada smo tanki sa novcima i nemamo para da platimo majstora, obično posegnemo za rešenjem iz komšiluka. Uvek se nađe neki majstor koji, računamo, neće naplatiti to što odradi, jedino (kako on kaže) što pojede i popije. Problem je u tome što se posao za koji je predviđen dan-dva, otegne i po nedelju dana. Majstor obično za to vreme pojede dve-tri krmače, mlado june i popije hektolitre alkohola. Suma sumarum, jeftinije nas izađe da zajmimo pare od zelenaša, vratimo im 150% kamate i platimo prave majstore, nego da nam komša "odradi posao".