rezultati pretrage definicija za "100-jura"

Šta raditi ukoliko Vas napadne Stiven Sigal?

ababovic 2010-03-05 14:07:55 +0000

1. Никако га не гледајте у очи, зато јер га нећете прочитати по погледу
2. Никако га не прозивајте поред билијарског стола.
3. Уколико Вам се ипак омакне, сами сломите неколико штапова, да их он не би сломио о Вас. Кугле брзо потрпајте у рупе.
4. Никако га не ударајте први рукама, зато јер ће Вам 100% уврнути руку.
5. Никако га не ударајте први ногама, зато јер ће Вам поломити обе.
6. Уколико имате пиштољ, не вреди Вам - сигурно није напуњен.
7. Уколико којим случајем је пиштољ напуњен - Стивен ће Вам га сигурно избити из руке црном билијарском куглом коју сте заборавили да убаците у рупу.
8. Никако не узимајте његову ћерку или сестричину у таоце - то ће Вас скупо коштати.
9. Боље искочите први из воза, него да Вас он баци кад воз буде пролазио преко високог моста.
10. Покушајте да молите за милост - можда се само окрене и остави Вас пониженог.

38
865 : 84

Ima li nafte?

чкама_лама 2011-06-18 23:47:50 +0000

Напољу 100 степени. Скокнеш до мора. Нађеш мјесто у гужви, коначно се смјестиш и једва чекаш да одеш да се окупаш. Након што си се расхладио, укиселио и смежурао као чварак, излазиш на плажу, лијежеш да ужитак буде потпун. Е, ту смо. У року од одма' почиње лик да ти боде сунцобран око главе. Обавезно мора да буде неки смотан који ће да боде дршку по оном пијеску к'о што сам ја гађао рупицу код првог секса. Његова клинчадија која већ увелико плаче, пиша и сере око главе су ништа наспрам иритације коју изазива њихов отац. Отац? Хаха.
Једино што ти остаје је да га питаш "Рођаче, има ли те нафте?!".

-"Ај мајке ти да се макнемо одавде, има сад да шикне гејзир, нисам планир'о да се купам у нафти."
-"Иди ти. Ја остајем. Јеби га, ако ова будала не нађе нафту, нико неће. Има да га смутим овако смотаног да препише извор на моје име."

8
786 : 73

Atresa

Zvončica 2008-12-19 15:17:53 +0000

1.Atresa je mesto na koje se šalje 100 Oira kući za božić.
2.Mesto na koje se šalje detetu 100 Evrova za studije.

5
27 : 4

Mali znak zahvalnosti

боби браун 2010-12-28 23:30:31 +0000

Од 100 € па навише, докторским речником.

8
214 : 26

Ovdje je konobarica kao Gospa

komad1974 2011-03-19 13:30:52 +0000

Izraz koji se koristi za opis konobarice u kafiću i to ne zbog svoje iznimne ljepote, niti zbog svoje besprijekorne čednosti, nego zato što se ukazuje svakih 100 godina jednom i to baš u trenutcima kad ju hitno trebaš.

- ma di je ona mala da naručimo po još jednu rundu?!!
- mala je ko Gospa - ukazuje se svakih 100 godina!!

2
39 : 6

Alotropska modifikacija

Идиот из боце 2008-12-03 23:09:33 +0000

То је кад атоми у неком молекулу нису баш паметни, па не могу да договоре како ће да играју коло. Онда се у сваком молекулу другачије распореде (100 атома, 100 ћуди, јелте) и на крају се све то мора знати напамет. И где је сад правда?

0
30 : 3

RTS sindrom

simi031 2012-08-21 15:16:05 +0000

Osoba ili grupa ljudi koja pati od ovog sindroma u stanju je da po 100. put ponovi neki dogadjaj jednom te istom sagovorniku, isto kao što i RTS po 100. put ponavlja serije kao što su Porodično blago, Srećni ljudi, Stižu dolari i sl.

lik 1. A u brate šta mi se desilo u petak veče u gradu...
lik 2. Sta navato si ribu na koju se ložiš iz vrtića.
lik 1. Da brate otkud znaš.
lik 2. Prestani da se družiš sa RTSom.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Cale: Kad sam ja bio tvojih godina peške sam prelazio po 50km i to sve po snegu...
Sin:Znam ćale, a isto tako znam da sada mnogo gledaš RTS.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Brat: Sta koji k** B92 opet prikazuje strebere i prijatelje.
Ja: Ma uhvatio ih RTS sindrom.

0
14 : 3

Teorija Relativiteta

Djipalo 2011-02-20 17:56:29 +0000

Ajnštajnov pokušaj da objasni sistem mernih jedinica na pijacama:

-kako to da jedan kilogram jabuka kupljenih na pijaci teži 850 grama
-kako to da jedna milja iznosi 1609 metara kad jedan metar kabla na pijaci ima 90 centimetara
-kako to da 100% pamučne čarape imaju 15% poliestera
-kako to da je sveže mleko starije od krave iz koje je pomuženo
-kako možeš dobiti 7 prepeličjih jaja za 100 dinara kad 100 nije deljivo sa 7 (to znaju i prepelice)
-kako to da je cena uvek okrugla cifra, zaokružena na vašu štetu
-i mnoge druge nedoumice...

-Alo bre cigo, ja ti tražim kilogram a ti mi daš 2 jabuke?!
-Jebi ga bato, prostor je zakrivljen!

1
41 : 6

Drugarica mama

euglena 2009-07-17 01:26:02 +0000

U društvu uvek neka mora da bude prva. E, ako to niste vi, nego vaša drugarica, onda spremite razumevanje i živce za to da će centar njenog sveta u narednih par godina biti to pridošlo klinče. Ono postaje 100% njenog vremena i 100% njenih priča. I naravno, 100% vašeg slušanja i klimanja glavom u znak prijateljske podrške kad god ona izdvoji i to malo slobodnog vremena da se vidi sa starim neudatim drugaricama. S druge strane neke mlade mame od silne preokupacije postanu selektivno gluve za sve drugo što nije u direktnoj ili indirektnoj vezi sa njihovim mladuncem.

- drugarica: E, da ti pričam. Prijavila sam se za neki novi posao, i pozvali me na razgovor...
- drugarica mama: To je super. Nego, moj Strahinja je opet jutros imao zelenkastu stolicu, onako prolivastu, mirisala je na kuvani kukuruz.
- D: (u sebi: ups, odjednom više ne volim kukuruz)
- DM: Al nije imao temperaturu. Mada mi se činilo da nešto češće dira uši...
- D: Jesam li ti pričala za onog novog dečka koga sam upoznala prošle subote u gradu?
- DM: Kog beše? Joj, treba majka da me zove, da mi kaže broj telefona onog pedijatra. Strahinja je isto tako pre godinu dana imao upalu uva. Baš onda kada je prohodao...
- D: Pa šta misliš, je l' treba da ga pozovem?
- DM: Pa pozvaću ja pedijatra, naravno. Ipak kod dece to može da bude ozbiljno...
- D: Je l' idete negde na odmor?
- DM: Pa, preporučili su nam da Strahinju ne vodimo na more. Još je on mali za ovo sunce. Ne znam da li da ga ostavim kod babe, al opet nisam još sigurna da mogu da se odvojim od njega na 10 dana...
- D: E, onaj posao, je u striptiz baru i planiram uskoro da počnem da se kurvam.
- DM: E, evo zove me majka, zbog pedijatra, čekaj...

6
52 : 4

Perjana jakna

murbi 2009-10-07 21:00:00 +0000

Najsocijalnija jakna ikad proizvedena. Prodaje se na jacpi i najcesce je marke "Mont" . Radi se u flurescentno/svetlece/bljestece narandzastoj ili ljubicanstvenoj boji. Ako ti neko dodirne cigaretom tu jaknu,iz tebe ce narednih 100 m ispadati perje kao da si silovao ceo kokosinjac,a onda ,posle tih 100 m ,umesto jakne ti nosis suskavac. Najcesce ih secaju ganciji.

3
67 : 6

Rukometni golman

dule345 2009-03-04 19:49:13 +0000

Za ovu funkciju predispozicije su sledeće:
1.Da osoba koja želi da bude rukometni gloman,svoj seksualni potencijal* svede na minimum.Tačnije da ne jebe ništa.
2.Da je lud.
Zamislite ovo,bek u rukokmetu ima negde oko 100 kg izalazi 1 na 1 sa gore navedenim nestretnikom,taj bek nije običan čovek već ubica koji ubija,čupa srce iz nedara i druge organe nižega reda ,lopta od 425g i brzinom od oko 200 km/h u blagom matematičkom zahavtu dolazimo da zaključka da lopta može da sjebe bika od pola tone.I golman umesto da pobege da se spasi on trči ka ubici kao da su pobratimi ili da mu je kum.

*seksualni potencijal=jebačka sposobnost

37
711 : 56

Pričajte mi o svom detinjstvu

puzsasirom 2013-06-05 20:27:33 +0000

Rečenica kojom počinje svaka psihoterapija.
Da li je to zato što psiholozi veruju da naše nezadovoljstvo lezi u tome što smo sa 4 godine bili jedini u društvu koji nema bicikl, a ne u tome što smo pre mesec dana ostali bez posla, ili su jednostavno svesni da im plaćamo sto jura po terapiji, pa nam prodaju muda za bubrege kako bismo što više terapija imali...

-Pričajte mi o svom detinjstvu.
-Jel vi to mene zajebavate?
-Molim?
-Pa ja sa ovde doš'o zato što imam amneziju!

8
23 : 0

Milke

Негде у земљи снова 2010-02-21 23:17:32 +0000

Врста чоколаде која се обично продаје у околини Зеленог венца на картонским тезгама код продаваца ромске националности. Велика предност ове врсте чоколаде је њена цена (3 за 100, али вас непознавање онога што се крије иза овог назива увек може много више коштати од 100 динара. Рецимо, болнички трошкови су много већи.

3
33 : 5

Lihtenštajn

melkijades 2010-07-01 00:39:40 +0000

Zemlja takve površine da je osnovcima u dobrom delu sveta zadavala glavobolju kada treba da je pronadju na karti. Što se pak toga tiče, njihove stanovnike (svih 33.000) karakteriše savršen bol u kurcu za granice, služenje vojnog roka, cene goriva u regionu ili svetske probleme, oni na to ne mogu i onako da utiču.
Jebe im se i što Madjarska nema more, jer nemaju ga ni oni, za šta im se takodje jebe - imaju dovoljno velika primanja da mogu da biraju gde će da idu, ne trbaju im vize, nemaju redove..Imaju dobar standard i lepo žive. I boli ih kurac.

Prkosno pokazuju kako ne moraš biti velik da bi bio siguran - oni nemaju koga da napadnu, niko ih neće napasti jer bi to bilo ispod časti, a teritorija je takva da ništa ne može od njih ni da se odcepi. Država mala, gradovi mali, malo ljudi, tako da se gotovo svi i poznaju..

Razgovor dvojice prijatelja koji žive na dva suprotna kraja Lihtenštajna:

- O pa gde si Mateo, nema te dve nedelje da svrneš u naš grad! Priznaj da ti je žena udarila pritvor zbog onog pijančenja..
- Ma jok Sandro druže stari, poslala me na pijacu a kući u Maurenu nestalo brokolija pa naleteo ovamo prigradskim, nisam se vozio 100 godina nekim motorizovanim prevozom.
- Nećeš uzimati kola?
- Ma odustao sam, šta će mi? Prehodam do granice za sat i po polako, bajkom mi treba 20 minuta laganeze..
- Ma uzmeš neku mečku da ga parkiraš ispred kuće za kurčenje, ne moraš da ga vozaš. I onako nemaš gde pare da potrošiš. Nego gde je Alex?
- Otišao u Afriku na svetsko, hoće da ga pojedu oni crnci ili da navuče neku boleštinu..Nema pametnijeg posla, jebo ga fudbal.
- Baš, ne bih mogao u tom rasulu da živim, šanse nema. Nego jesi video grupu za evropsko, biće derbi sa San Marinom a?
- Ma ko ga jebe, i onako se nećemo plasirati..Ej zamisli, malopre sretnem lika u busu, prosi!
- LAŽEŠ! Pa..Pa toga ima i kod nas!?
- Ma nije naš dobro je - neki Rumun..
- Jebem ti sreću, kako su ove granice pootvarali, još će nam i Kinezi prodavnicu ovde otvoriti. Nego gde ćemo ove godine na more?
- Ma možemo gde hoćemo..

59
1119 : 135

Dam ti kurac od ovce!

Rin 2009-12-23 13:07:05 +0000

Najbolji odgovor koji možete dati kumu kad vam traži 100 evra na "zajam"!

P.S.Možete se koristiti i izraz "muda od labuda". Pa sad kako vam je volja! XD

-E kume ajd' molim te pozajmi mi jedno 100 evra u stravičnim sam dugovima! Evo obećavam vraćam ti ih od sledeće plate!(u prevodu biću ti dužan celog života)
-Aha! Dam ti kurac od ovce! Vratićeš mi ih isto onako ko što si mi vratio 50 evra od prošle godine!

1
31 : 8

Mazivo

HooK 2012-01-24 08:56:29 +0000

Mazivo služi da se bilo koji posao glađe odradi, a u zavisnosti od posla može biti sledeće:

1. 200g kafe,
2. Milka od 200g,
3. Flaša vina + 1. i/ili 2,
4. Večera,
5. 50 €
6. 100 €

U ruralnoj varijanti stavke 1.,2. i 3. mogu zamenuti jajca, sira, domaća rakija, a 5. i 6. neko prase i jagnje.
Sve preko 100 € već prelazi u domen mita i korupcije a to je neka druga definicija.

Medicinski tehničar: Bre, baba, 'de se guraš! Aaa... Nosiš nešto, ajde uđi da vidimo! Bre, baba, kakve su ti ovo bombone, a'e napolje!!!

P.S. Da je baba donela nešto od nabrojanog maziva, prošla bi ovako:

Doktor: Gospodine, skener i ultra zvuk su nam prezauzeti, lista čekanja ogromna...
Gospodin: Dono' sam prase, sir i kilo domaće!
Doktor: SESTRO! Pripremite gospodina za ultra zvuk i zakažite mu koronarografija za pola sata, a ako se rentgenolog buni, pozovite ga posle na pečenje i rakijicu!

1
12 : 6

Yugo

dakpet 2010-01-23 06:25:37 +0000

Od 0-100 km/h sve u istom danu

4
135 : 6

Zeleni karton

dokle_vise 2014-08-13 01:07:54 +0000

Новчаница од 100 евра.

:негде на граници:
- Имате ли зелени картон?
- Само овај европски...
- Баш тај и тражимо, прођите слободно! И само да знате, има радар 3км после границе.

9
111 : 5

Ištvan u akciji

Paul Wolf 2014-03-19 04:41:54 +0000

Mađar. Gulaš fazon. Tip koji se uputio u muvanje srbske pičetine sa ovakvim imenom. Njemu je jasno da je najeb'o. I njoj podjednako, ako joj priđe. Ali kao svaki normalni heterojebach i on bi voleo da umoči svoju bačvansku kobaju u sos. Čisto malo da začini, Desanka je pred otkazom. + jebe ga i akcenat. Priča kao Mađar.

To ga neće zaustaviti da krene u lov. Mađari su čuveni po svojim sposobnostima lovljenja Srba. U ovom slučaju Srpkinja. Mirnodobsko vreme, štaš. Jedino ako je gejpeder, tu onda dolazi u obzir ova prva solucija.

Elem, smišlja taktiku. Taktika! Kako izmeniti akcenat a da zvuči kao gedža ili još bolje, kao novosađanin. Ištvan- Ivan. Može. Idemo dalje. Akcenat. Aukurac. To mu je najveći problem. Jebeš to, biće Englez. Kako Englez kad ne zna ni da bekne engliš. Pa da, biće Mađar.

Zna mađarski i može da smisli priču kako je došao iz Pešte. Do jaja. Znači ima love. EU, ovo ono. Prosečna plata dva soma jura. Znači može bičarkama da plati flašu Martinija. Ali ček, on zarađuje u realnosti srbske pare. Znači dvesta jura u trafici. Situacija se komplikuje. Ok, boli ga kurac- kreće u lov. PA ŠTA BUDE NEKA BUDE.

- Szia lányok, én vagyok István.
- MOLIM? HAHA iz koje galaksije je ispao ovaj?
- Ja se zem Ištvan. Došao iz Budimpešta. Prićam szerbski po-ma-lo.
- Jaao, baš zanimljivo. E pazi frajeru, ne znam da li razumeš- ali ja ne volim gulaš. Tako da Ć!
- NABIJEM JA VAMA MALO BANJALUČKI ĆEVAP U PIČKU!! GOVNA DOĐOŠKA !
AAAAAA AUSTROUGARSKA AAAAAAA

7
23 : 1

nemacka marka

PAXAXA 2007-05-12 12:56:40 +0000

pravi novac !!!!!!!
ne ovo njesra evro!!!!
100 maraka- plava novcanica sa likom Klare Shuman, najbolje sredstvo placanja u 90im. Inace poreklom is Republike Nemacke, mada je bilo legitimno srestvo placanja i u Srbiju.

Da su Bosanci uvek ispred covecanstava dokazuje da oni i dalje koriste MARKU, doduse ne nemacku.

normalna konotacija za ludost u srbiju toikom 90ih :
brateeee.... pa ne bi to uradio ni za 100 maraka

0
13 : 5

Rekli o sajtu

Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).

Skodin blog · 04. Septembar 2010.