Moj drug Steva sa Altine (predgrađe Beograda koje je 300 dana godišnje pod vodom).

Budi se u 6:00, a da bi stigao na autobus u 6:45 mora da:

1. Pređe 7 kamenova nasumično ubačenih u baru ispred kuće (od toga tri klimaju)
2. Pređe 150 metara puta idući ivičnjakom i pritom na dva mesta izbegne komšijske džukele koje su dovoljno visoke da ga mogu da ga uštroje,
3. Narednih 50 metara vrši slalom po blatu, šljunku i barama kako vidljivim tako i nevidiljivim.

Kada sve to pređe, umesto dima i konfeta, dočeka ga gasna komora u prepunom autobusu 81...

Pošto smatram da pre nego što se uzmu, partneri treba da budu 100% ONI jedni pred drugima. Stoga, poslednja stepenica koji najčešće partneri od tih 100% čuvaju je ni manje, ni više nego prdež. Zato draga pre nego što ti stavim prsten na prst, povuci me za isti uhvatio me grč.

Zebnja i strepnja svakog konobara kad dođe momenat plaćanja, pogotovo ako se radi o povećoj grupi mlađanih novajlija u lokalu. U drugom, separativnom slučaju, preslišavanje gradiva usledi...

Kad uzmeš 100 miliona dinara ( nasih para-poreza ) i bacis u vodu!
Radi satisfakcije 200 ljudi u periodu od 60 min.

Kada neko pozove Južnjaka na svadbu, pozvanom sledeće prođe kroz glavu:
" Ama badava ću se najedem, cu merkam kumu i će bidnu trubači, al kikvo da im odnesem, svdba je toj, daj ću zajmim od komšiju 100 evra pa ću mu vrnem na kurac! Heheheh!"

Evo jednog pravog primera:

Ако си сам на ливади, а да си се притом прејео пасуља "пребранца", шансе да "пустиш ветар" су 1:100.
Ако си у некој акустичној конгресној сали, са 50 озбиљних људи, где се буквално тишина чује, а да пре тога ништа ниси јео, шансе да "пустиш ветар" су 100:1.

Fraza uz koju su nam, kao deci, babe ili dede iz dijaspore, najčešće Nemačke davale pare simbolične sume od 100 DM.

Krajnji stepen lenjosti, bezobzirnosti i bezobrazluka. Sesti u busu/troli/tramvaju dok pored vas stoji trudnica ili baba od 100+ godina koja na svakoj krivini zamalo padne a koja pritom deset stanica stoji pored mesta na koje je dotična persona upravo sela njoj tik ispred nosa, da bi smestila bulju na sedište za jednu, eventualno dve stanice ekstremno je sebično i samoživo. A da ne pominjem likove koji odjebu babu/dedu 100+ koji ih zamole da sednu uz obrazloženje da su bolesni/nije im dobro/ bole ih noge/duhovita obrazloženja (da li ste vi ustajali kad ste bili mladi - pa zato vas sada i bole noge hahaha, što je uzgred i najodvratnije) čiji su postupci direktan pokazatelj kućnog nevaspitanja i šabanije.

Remek delo mađarskog siromašnog arhitekte Erna Rubika, koji je posle prodaje više od 100.000.000 ovih kocki postao Erno bogat-sam-ko-jebeni-soroš Rubik. Kažu da može da se složi na 43 kvintiliona načina. Posle se tržište prezasitilo, jer je svako imao po 3 komada.

Statistika je apstraktna nauka. Verovatnoća da vas profesor pita baš jedino pitanje koje niste naučili od 100 pitanja koja imate na ispitu teorijski iznosi 1% dok je praktično negde bliže 30%.

надимак,који за разлику од осталих које добијете због нечега што сте урадили,због своје грађе,говора,понашања,лапсуса,има већу тежину јер ће вас овај надимак на неки начин увредити(јер ће сви знати како вас зову родитељи кући,па ће то користити да вас подјебавају),или у најблажем случају иритирати.Све би било супер када би наши родитељи користили нормалне речи у нашим надимцима,али пошто је то редак случај у Србији,на вама је да се потрудите да ваши пријатељи никада не сазнају за њих.Међутим,ви се ту ништа не питате...Једино што можете је да пробате да искулирате.

Приручник, који поспешује шансе за стицање позитивног утиска, о овој наизглед радикалној мери за разбијање загорелости.

-Прва и есенцијална ствар, набављање новца. Не тако мала сума, у зависности од захтева обрадивог материјала, 50-100 јевреја.

-Одлучност. Да хоћу да јебем, и не, не трипујем се да ћу добити сиду. Не, није ми жао што нећу ићи ове године у Гучу, даћу паре за крљажу.

- Отићи на сајт Хало огласа и претражити појам "масерке". Резултати ће бити слични даље приказаном: Краљевска масажа ароматичним уљима, за господу. Код вас. За неупућене-Е, то су ти курве. Заокружи бар десет бројева, ускоро ћеш сазнати зашто толико.

-Окрећи бројеве. Већина ће бити недоступна или се друга страна неће јављати. Ако ти се јави неки бабски глас, спусти слушалицу. Таква се смежурала због бар двадесет година у бранши, од силних курчева који су кроз њу тутњили к'о турски шлепери кроз транзит у Бугарској. Кад ти се јаве оне са Горбачов акцентом, боље их прескочи. Пимпови су им зајебанији од оног неандерталца Валујева. Не желиш никакву конекцију са њима.

-Када убодеш број, гледај да будеш бар малчице дискретан. Е оћу карам, имам педес евра, дођи до Тополске 18, обуци тесне гаће и исполирај пичку "Фа" гелом за купање. Не тако! Сети се шта је Ричард Гир рекао Џулији Робертс.

-Постарај се да ти гајба буде заиста празна. Не желиш да ти у пола посла уђе кева, која те нуди Доктор Еткеровим пудингом.

-Не мораш да сређујеш собу, јер није битно шта ће она да мисли о теби. Нећеш да је водиш на Егзит, или да јој режеш серију "Пријатељи" на ДВД, него да је отрсиш за кинту. За лепе паре, примала би га и у свињском кориту.

-Нек те не хвата паника због изгледа рибе. Не знаш каква је, јеби га. Ако си толико загорео да убацујеш скупе жетоне за бамбусање, јебаћеш и Гордану Поп-Лазић, уколико ти баш она позвони на врата.

-Не допуштај госпођици да иде до купатила, троши се време. Такође, не упуштај се у разговор, сваки минут улази у цену. Платио си да јебеш, а не да расправљаш о блискоисточној кризи. Кaко уђе на врата, ти шчепај око струка и крени да кидаш одећу. Кафом ћеш је нудиш, само ако си луд.

-Прихвати њене услове. Само са куртоном и нема љубљења у уста. Одговара ти, немаш намеру да навучеш неку болес', нити да сазнаш какав је укус ките комше Миливоја.

-Ако вучеш пекарски фетиш, још од првог гледања акције Славка Штимца у Варљивом Лету 68ме, ето ти прилике да се сит сисурина намесиш. Уколико помисли да си настран, боли те курац, платио си јој.

-Уколико имаш пара само за један сат, обрати пажњу на период око 55ог минута. У том тренутку, било да си код класичне пенетрације или нодловања брадавица- ПРЕКИДАЈ. Зајеби то што се сва задихала и зацрвенела, зајеби то што си задњи пут јебо 2001. иза касарне у Топчидеру. Вади га из сонде, ако улетиш у други сат, а немаш кинту, послаће ти неке разбацане ветеране да те згужвају к'о рекламни флајер.

-На чепркање њеног ануса, и завршницу у виду ударња течних иницијала, белим фонтом преко њене фаце, заборави уколико ниси парајлија. Када се иживиш, испрати је џентлменски, као да ти је другарица са којом си седео на часовима природе и друштва.

Kartica za mobilni telefon, koja sadrži minimalni iznos kredita dovoljan samo za cimanje.

Recenica 100 posto tacna jedino kad je izgovori neko ko se dva puta zenio.

Koristi se kao metod utvrdjivanja istinitosti informacija koje nam neki serator iznese!

Formula: Istina=Informacija*(1-K.S.)

gde se K.S. krese od 0% do 100%

koliki ce da bude zavisi od opkolnosti pod kojima se prica potencijalnog seratora odigrala

Željena vrednost plus/minus 100%

Zaštitni faktor 100.

Ona sme da obriše preko 100 definicija o Chuck Norris-u!

Kad ti neko kupi 100 evra

Interna šala zaposlenih u našim bolnicama. I pored toga što hirurzi neće da otvore ni konzervu bez pedeset evra, ovi što rade na porodiljskom odeljenju deru najviše.
'Oćeš na carski - daj 'vamo 100 evra.
'Oćeš da pička od gospoje ne izgleda k'o da je petarda pukla - daj 'vamo 100 evra.
'Oćeš da žena ne bude na stolu 15 sati raščerečena - daj vamo 100 evra.
'Oćeš da se sestre i babice normalno ponašaju prema ženi - daj vamo 10 - 20 evra.

Narod k'o narod, daje i šuti. Prvi put kad neko uleti sa automatskom puškom i najebe im se majke milosne ima država duradi nešto.