istinita prica sa servera:
Igrac(1968 godiste):prvo sam ja sina njakao sto igra ovo,kao krv na sve strane,vidi oni se kolju,a onda sam ja jednom seo da igram i od tad moj sin vise ne sedi za kompom...

Nasmejani decak duze kosice i sitne gradje nakon desetodnevnog boravka na moru od ne bas sirokogrudog gazde dobija na poklon masku za ronjenje.
Dok se svi pozdravljamo sa njegovom porodicom, on maše iz automobila sa maskom u ruci,veseli smesak mu i dalje titra na licu, a moj tata se naginje prema meni i govori mi "Umiljato janje dvije ovce sisa". :D

Mama, treba mi komp da uradim domaći?
Sačekaj još par nivoa, domaći neće pobeći.
Tata: pomoć prijatelja?
Pusti ženu da završi, šta si navalio? I ja ću samo kratko.
Nemamo mi ništa protiv da ti sebi kupiš još jedan.

Posle par sati...
Tata, hoćeš li već jednom?
Pa jel' ti ne vidiš da ih imam u šaci? Taman sam uvežb'o.
Kad bolje razmislim...
...ćuti bre tamo!

U izvesno doba noći...
Sine, još si budan?? Eve ti ga, vidiš da se strpljenje isplati!

Grogirani otac se pridiže, dečkonja seda
sa neuspešno skrivanim osmehom "Ko je još video da se domaći rade kompjuterom? Gle, svi u nokautu, kako propustiti ovakvu priliku za Porntube? U pravu je bio ćale za strpljenje. Samo još da navijem sat, da me podseti za školu - mora čovek nekad i da spava ;)"

- E, Mile, jesi li završio onaj izvještaj sa utakmice Spartak-Jagodina?
- Jesam, sve.
- Gledalaca?
- Tri stotine, standardno.

Kraj fizičkog, onako znojav i izmoren sa ortakom i drugom izlazim iz škole i pravac gril (koji neću da reklamiram sad, nije ni bitan).
Prostor za mušterije po metra × jedva dva metra, toliki da možeš samo da se okreneš oko sebe. Ulazimo mi, odmah zatim i neke ribe.
Dzentlmeni kakvi jesmo, puštamo njih da prve naruče.
Čavrljamo nešto nebitno sa radnicom (kroz priču saznam da mi zna i kevu i ćalca)
Uglavnom, devojke izlaze sa pljeskama, mi čekamo naše, a čas počinje kroz minut-dva.
Kad odjednom pukne nešto...
Kontam kokice...ček sekund otkud kokice u grilu?
Pukne opet nešto.
Pogledamo se svi u sekundi onako, pogled pada ne dim odmah pored radnice.
Šteker počinje da gori i baca varnice na sve strane.
Radnica preskače pult, i svi zajedno se zaglavljujemo ne vratima, nezgodna situacija tek počinje, kabl se pali, a zajedno sa njim i produžni počinje da varniči, pa kabl od mikrotalasne, a sve se to lepo prenosi na neke krpe i kantu.Još samo fali da krene da gori oko plinske boce ili oko roštilja pa da ode sve u tri lepe.
Smoren i smiren u svakoj mogućoj situaciji, dok se svi guraju na vratima, pogledom tražim razvodnu kutiju u prostoriji u kojoj sad miris plastike i adrenalina preovladava, a ne miris pljeski i ćevapa kao pre manje od pola minuta.
Ostajem sam u lokalu, svi ostali izleću i kašlju.
Pronalazim razvodnu kutiju, gasim struju ali vatra ne prestaje.Mrkli mrak.
Aparata za gašenje požara naravno nema nigde, jer zašto bi to stajalo tamo gde nema nikakvih mogućnosti da se pojavi vatra, vatre nikad nema u grilu ( kao ni mesa u pljeskama, al nekom drugom prilikom ću o tome.)
Uleće neka žena iz obližnjeg lokala, sa metlom.
Verovatno je to imala u rukama pa nije ni stigla da ostavi.
I počinje da udara po onom štekeru, do kraja se šteker i dalje topi a metla gori.Žena ostavlja metlu i beži napolje.Nekako se i vatra smiruje, gori samo metla, kanta, krpe i ostatak utičnice.
Gasim sve to sa rosom iz friždera.
Svi gledaju u mene ko da sam spajdermen, a ja se mislim
-Kud se nije to kinesko sranje od utičnice zapalilo malo ranije, dok su i ribe bile tu, pa da glumim heroja malo, da i ja nekad spasem situaciju pred nekom...

Kao kroz maglu, u daleko detinjstvo sećam se kako otac, poput Arhimeda, razdragan istrčava iz WC-a, vičući: "Složio sam je, mamu joj jebem!!!"
To je bio veliki dan za porodicu.

Па ти види... Лакше је и да изриљаш ашовом, него да научиш...

Marko Markovic:"Baba jel ima soka"
Baba:"Ima sine domaćeg od višnje"

Da nije možda skuplje gorivo u jednom smeru nego u drugom?

Malo sam bio odsutan pa ne znam kako je doticni uspeo da definisuci izraze i sam postane definicija?

- Kevo bre,kaži mi jel ćeš da me pustiš na Exit ili ne, 7 dana te već pitam, nikako da mi kažeš???!!
- E, vidiš da si nervozan, idi pojedi nešto... (iskulira ga totalno - 7. dan)