Jedna od najpoznatijih mašina za totalni, linijski navođeni, generator randomnesa u svetu.

postoje 3 moda rada:
1) "standard" (Šako Polumenta generator) - Sastoji se iz totalnog rendom miksovanja dva sloga od bez ikakvog očiglednog pravila. Prvo slovo, ili bolje reći prvi deo sloga je uvek suglasnički, dok je drugi samoglasnički. često korišćenje DŽ NJ LJ Ž Z etc. kao čest dodatak prvom slovu, koje je po pravilu suglasnik. Takođe je poslednje slovo uvek samoglasnik O.

2)"Lolo Polumenta" - Uzme se "standard" algoritam od 2 sloga pa se na njega doda poslednji suglasnik, pa prvi samoglasnik, pa opet poslednji suglasnik pa poslednji samoglasnik. Možda deluje komplikovano, ali uveravam vas da je ovo jedna od najprostijih, a opet najefikasnijih radnji kojima se sam generator bavi.

3)"Fljizo Polumenta" - na dvosložni "standard" se doda rendom novi isklučivo suglasnički poluslog, to jest prva četvrtina novog "standard" algoritma, pa na to ostatak starog "standarda", ili drugi deo prvog sloga, tj. samoglasnik plus čitav drugi slog starog "standarda", koji obuhvata i suglasnički i samoglasnički poluslo istog.

videti primere u slučaju da nešto nije jasno, a i da jeste.

Generator ne funkcioniše baš tačno ovako, ali suština je čini mi se uhvaćena.

Ovo nije plod moje mašte već zasluga najveće i najlepše Brade u univerzumu. Hvala mu.

Појава да се животиње коришћене у псовкама родитеља мењају и расту са самим дететом.

Znaš da si zavistan od vukajlije:
1) Ako se nasekiraš posle pismenog iz srpskog, jer nisi stavljao razmake posle znakova interpunkcije.
2) Ako se naljutiš na nekoga i pomisliš: ''Sa'ću ga hejtujem'' .
3) Ako te neko uvredi, a ti mu zapretiš da ćeš ga prijaviti moderatoru.
4) Ako pročitaš loše napisan članak i hoćeš da mu zalepiš minus.
5) Ako se pređeš kad želiš da kažeš vujaklija, pa kažeš vukajlija, jer češće koristiš ovaj drugi izraz.
6) Ako svaki put kad prođeš pored helb i kifle poželiš da im razbiješ izlog.
7) Ako počneš da se smeješ kada ti dođu Kirby prodavci na vrata, jer si se setio definicije.
8) Ako teraš ljude oko sebe da naprave profil ovde da bi mogao da im se hvališ kako ti se popravio rank.
9) Ako ti devojka kaže Divan si i ti odustaneš od muvanja.
10) Ako ti neko kaže da si Narkoman , a ti to shvatiš kao kompliment.
11)Ako jedva čekaš da nastupi situacija u kojoj možeš da upotrebiš poređenje koje si pročitao na Vuki.

Vranjski sleng za apsolutno sve. Od opisa nečeg nenadjebivog, do nečeg što je katastrofalno loše. Izraz prihvatanja ili neslaganja. Izraz sarkazma. Ponekad 'će se vidimo' znači da ćete stvarno da 'se vidite', doduše retko. Ekvivalent italo-američkom 'Forget about it'. Fraza za sve prilike.

Pozdrav komentatora iz debele kožne komentatorske fotelje dok s pivom u ruci odjavljuje prenos nekog sportskog događaja.

Господар интернет адресе. Горштак. Организам који је посветио живот једној онлајн игри или обичном сајту. Првоборац. Завештао је органе својој фотељи зарад славе на неком ЊЊЊ домену. Неминовност сваког програма који сабира проценте и отвара могућност да се такмичиш са другима. Предности је да свако ко посети домен јако убрзо сазна за тебе. Мана је што убрзо схвати који је хајлевел залуђеник протеклих 12 до 60 месеци.

Радња коју обавља ваша плата.

1. Ne pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
2. NE pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
3. Ukoliko prekršiš pravila 1 i 2, nek' ti je bog u pomoći.
4. Vukajlijaš nema prijatelje van Vukajlije.
4. Vukajlijaš nema prijatelje na Vukajliji.
5. Vukajlijaš je Vukajlijašu nešto najbliže prijatelju.
6. Autori su na forumu.
7. Posterdžije nisu autori.
8. Posterdžije su za autore žgadija.
9. Ukoliko je Džimi to definisao, moraš linkovati.
10. Ban dugme je moderatorovo najjače oružje.
11. Moderator će potegnuti ban dugme kada god to želi ili mu odgovara.
12. Ukoliko se neki autor žali na odluku moderatora da banuje drugog autora, moderator će banovati i prvog autora.
13. Autor ne sme da zna razloge moderatorove odluke.
14. Na pitanja o obrisanim definicijama i posterima, moderator odgovara pravilom br. 11.
15. Ukoliko je potrebno van Vukajlije govoriti o pravilima Vukajlije, autor ne sme imenovati pravila i sajt, već ih može spominjati samo kao brojeve (pr. Pravilo 15).
16. Ukoliko postaviš pitanje na forumu, ne očekuj normalan i smislen odgovor od ostalih autora.
17. Svi ženski autori su Slavk0.
18. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, taj autor je moderator.
19. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, a nije ni moderator, tom autoru tražiti da postavi sliku sisa.
20. Svi ženski autori moraju odgovoriti na pravilo 19 pravilom 88, kada se potegne, oslanjajući se na pravilo 32.
21. Ništa nije sveto.
22. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što mu se svidi.
23. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što će razbesneti autore, oslanjajući se na pravilo 21.
24. Odabrane definicije su danas sranje.
25. Odabrani posteri su danas još veće sranje.
26. Autor mora pročitati pravila 24 i 25 jednom dnevno.
27. Moderator može razmeniti seksualne usluge za odabranu definiciju ili poster sa autorima.
28. Ukoliko ženski moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, ona je rasan moderator.
29. Ukoliko muški moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, on je gej. (Pravilo 17).
30. Autori jebu.
31. Autori koji stvarno jebu se ne hvale jebanjem.
32. Bez obzira.
33.
34. Uvek postoji sjebanije sranje od tog koje si upravo video na posteru.
35. Čiji si ti dupli?
36. Svaka tema će neizbežno završiti u spemu.
37. U svaki spem je uključeno pravilo 38.
38. JA JEBEM!
39. Kostić je ukrao Kulen.
40. Ukoliko se novajlija pojavi na četu, momentalno na istom napisati pravilo 35.
41. Ukoliko je uvodni post duži od 30 redova, ti si na Jovičićevoj temi.
42. Ukoliko si ti napisao uvodni post duži od 30 redova, pogledaj pravilo 50.
43. Svaka diskusija će se pretvoriti u religijsku, političku ili polnu debatu, završavajući se pravilom 36.
44. Svaka tema će kad-tad biti lokovana.
45. Ako se tema lokuje zbog spema, moderator će potegnuti pravilo 11.
46. Pravilo 11 se obično uvek odnosi na tebe.
47. KOMBO BREJKER je neizbežan.
48. Ukoliko se KOMBO BREJKER ne desi, ceo niz je gej.
49. Svi autori su Decxko.
50. ZAŠTO SI TO URADIO DECXKO!?
51. Ukoliko je žena van kuhinje, vrišti.
52. Postoji pornografija toga.
53. lololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo
54. Ako postoji, to je nečiji fetiš.
55. Svi troluju.
56. Pravilo 61 je tačno.
57. Niko nije pravi trol.
58. Ukoliko na avataru imaš "troll face" ili konstantno pričaš kako si dobar trol, ti si gej.
59. Sve je gej.
60. Gej nije uvreda.
61. Pravilo 56 je pogrešno.
62. Svaki put kada započneš/pridružiš se konverzaciji između ateista i vernika, Zezator je dobio dan manje bana.
63. Ukoliko ne možeš da opišeš količinu gluposti nekog autora, tom autoru se obraćaj kao "Zezator".
64. Gej postovi su gej.
65. Pivo, zašto da ne.
66. Ukoliko troluješ novajlije, započni svaku rečenicu sa "lol" i završi je sa "XD".
67. Uvek pohvali dobar i uspešan trol.
68. Kada se dva Vukajlijaša sretnu, moraju se pridržavati pravila 65.
69. Lol, šeset devet. XD
70. Pandan kobjašnjava.
71. KAPSOVANJE JE DOBRO ZA KONTROLU DRUGIH.
72. ČAK I SA KONTROLOM, MORAŠ UPRAVLJATI.
73. To je samo Rockangel.
74. Nikada nije dovoljno gej pravila.
75. !!!!!1
76. Pederi mogu, a i ne moraju bit' gej.
77. Pravilo 77 je laž.
78. Poniji nisu gej.
79. p;np.
80. Ukoliko se autor povede pravilom 79, to mora navesti u komentaru.
81. Vukajlija je ranije bila bolja.
82. Današnja Vukajlija je gej.
83. Nemoj biti gej.
84. Gej.
85. Sve na neki način sadrži broj 137.
86. Niko ne zna zašto.
87. Kaizen ne postoji.
88. Da.
89. Niko nije upoznao Kaizena. Ukoliko neko tvrdi da jeste, laže.
90. Ajm džast sejing.
92. Pravilo 91 ne postoji.
93. Sve je plagijat nečega.
94. Originalni original originala, od kog je krenulo plagiranje plagijata je ključ života.
95. Niko ne zna šta je originalni original, ali svi znaju da on sadrži pravilo 85.
96. Svako pravilo ima svoj smisao, oslanjajući se na pravilo 32.
97. Sva pravila su tačna.
98. Niko ne sme dovoditi u pitanje već postojeća pravila.
99. Niko, pa ni tvorac pravila ne sme menjati već postojeća pravila. Može samo dodati nova, ukoliko proceni da još neko pravilo treba da se nađe na listi.
100. Znam da brojim do sto.

Narednih šest dana poslije slave, Božića i sličnih praznika, kada se nista ne kuva, nego se samo podgrijava!

Par filmova kojima prosecni Srbin zna scenario bolje nego scenarista.

Osećaj koji se javlja učestvovanjem na jednodnevnom fudbalskom turniru gde ima dosta ekipa i svaka od njih ima prvu postavu i nekoliko rezervnih igrača, svi imaju punu sportsku opremu, dresove, kopačke,kostobrane i štucne. Dobra lopta i objektivni sudija za svaki meč, teren koji opravdava svoje zvanje bilo da je na sljunku, betonu ili travi. E tada igra može da počne i igra se punim srcem, radostan ko dvanaestogodišnjak i ako bi trebalo da si davno prerastao te sitne stavke koje su sasvim normalne u suštini ali ne za mene, jer kad se samo setim kako smo kao klinci mučili muku sa kamenjem od stativa i kako nas je uvek dolazilo 9, 11 ili 13, kako smo igrali u različitim patikama, leva bela šangajka a desna crna starka sa pijace, špicevi okovani žicom koja je predhodno poslužila kao brnjica zaklanoj svinji, dresovi, svaki pojedinac za sebe, a teren, neka ne tako davno napuštena njiva, nikad ravna, koliko puta samo loptu nismo imali ili igrali sa odbojkaškom...jednostavno volim današnji dan.

Prvo pravilo koje se utvrđuje na uličnoj fudbalici, kada među gomilu klinaca uleti neki stariji i jači.

Parfem kojim se prskaju svi studenti kada idu u menzu.

(alb. Povrra Qaqu; rođen 11. septembra 1969. u Malmeu, Švedska) je bivši švedski fudbaler albanskog porekla.
Igrao je po nižim ligama cele Skandinavije, kao i u nemačkoj Regionalnoj ligi - zapad/jugozapad za Športfrojnde Zigen. Konzumirao je alkohol od rane mladosti, što ga je sprečavalo da zaigra u ozbiljnijim ligama. Nije bio nešto popularan dok nije pred kraj svog boravka u Švabiji značajno doprineo da Zigen uđe u četvrtfinale DFB kupa sezone 98/99, tako što je veče pre tekme osmine finala izašao u provod zajedno sa tadašnjim asovima protivničkog Erdingena, Fuadom Šašivarevićem i Almedinom Civom - bosanskim internacionalcima. Neki izvori tvrde da ih je Ćaću odveo u albanski pab da slušaju turske hitove dok motaju bugarsku travu, karaju moldavske bičarke, jedu bosansku pitu zeljanicu i zalivaju rumunskim viskijem. Kad je sutradan počela utakmica, Šašivarević i Civa su još uvek bili pod utiskom, te su na terenu igrali i trbušni ples i ruski rulet i pipirevku, samo fudbal nisu. Trener nije verovao šta mu se dešava, a rođeni navijači ih gađali sitnim inventarom - njihov najgori momenat u karijeri, ali najbolji momenat Povre Ćaćua.

Međutim, Povra Ćaću pravi neočekivan potez na kraju te sezone; iako je na vrhuncu svoje karijere, on odbija da potpiše veoma primamljiv novi ugovor sa Športfrojnde Zigenom i prelazi u Velaznimi iz Đakovice. Mnogi su njegovu odluku da nastavi karijeru u Rajfajzen Superljigi protumačili kao patriotski čin, ali na žalost svih koji su se obradovali, nije doneo klubu ništa dobro. Prvo je odsustvovao par meseci, navodno zbog operacije kolena, a kad se vratio, na većini utakmica je u jednom trenutku počeo da se hvata za stomak i da povraća, iako nije pio sok pre utakmice k'o Nikola Peković. Sezonu je završio sa 15 povraćanja na 16 utakmica, što ga je plasiralo na vrh liste najboljih povraćača Rajfajzen Superljige sa čak 13 povraćanja više od drugoplasiranog Kuštrima Buljaja.

Pošto mu se karijera neslavno završila, vratio se u Švedsku i počeo da glumi u akcionim filmovima. Pri snimanju filma Od šumarka do skvirtanja iznenadno su ga uhapsili pripadnici švedske specijalne policije u saradnji sa MUP-om Srbije zbog sumnje da je '99. inscenirao povredu kolena da bi mu se u stvari obavila transplatacija jetre. Sumnja se da je jedna žrtva trgovine organima imala kamenje u žučnim putevima, te da je baš tu jetru ilegalno kupio Povra Ćaću i da se zbog tog kamenja raspovraćao.

Onaj trenutak, kada shvatis da zvuk koji dolazi sa ulice nije beba koja plače, nego mačke koje se guze. Nakon toga obavezno slijedi bacanje nekog tvrdog predmeta ili voća sa balkona, u cilju rastjerivanja istih.

Čuveni detektiv iz serije "Alarm za Cobru 11" kojega utjelovljuje gospodin pod imenom Erdogan Atalay. Iako je iz Turske ovaj svemoćni policajac brani čast i ugled cijele Njemačke svojim čarolijama i mudrolijama često vozeći sivi BMW ili neki žešći automobil. Ovaj fenomen od čovjeka često se poredi i sa Chuck Norrisom jer on jednostavno ne može poginuti. Nije bitno da li je pogođen mecima iz sačmarice direktno u stomak, da li je pao sa desetog sprata ili ga je pregazio bijesni hummer, on poput vampira nikako ne može da pogine, što se ne može reći za njegove partnere koji svakih 20-30 epizoda izginu kao rasada. No ne brinite se, još se niko nije izvukao da ga Semir nije uhvatio. I zato, ako se nadjete na Njemačkom autoputu, nemojte jurcati, krivudati ili nedaj bože to raditi u isto vrijeme jer će se iza vas pojaviti sivi BMW, a za nekih 10-15 sekundi vaš automobil će se naći prevrnut i bit će u plamenu...

Glupost koja redovno može da se čuje na nekim TV kvizovima, posebno na ovim novoformiranim sa B92. Iako je ostalo samo njih dvoje, jedan je već u prvoj rundi obezbedio pobedu a jedan je imao sreće što je uopšte došao do kviza, redovno će se naći voditelj koji će mu reći ''Ništa još nije gotovo, skoncentrišite se na pitanje'', a da zna tačan odgovor na pitanje ništa mu ne treba njegov savet o koncentraciji.

To je osoba koju ne mozete da izbegnete prilikom svakog putovanja. Ima ustaljen ritual ponasanja.On obavezno
1/ Cim sedne u kupe,vadi kesu sa sendvicima I pivo koje je poneo/jer u vozu je skuplje/
2/ Kada god prodje kondukter,pita koliko kasnimo I kada stizemo na sledecu stanicu.
3/ Kod svakog stajanja voza,ustaje I otvara prozor,proveravajuci razlog zaustavljanja.
4/ Uvek prvi zapocinje razgovor uz obavezno pitanje-Gde Vi putujete.
5/ U mestu gde putujete,obavezno poznaje nekoga sa kim je radio.
6/ Neizostavno ce traziti da prelista novine,koje jos ni Vi niste otvorili.
7/ Prilikom pregleda karata,uvek prvi kondukteru daje kartu I raspituje se za red voznje.
8/ Koliko god bila duga relacija,on ce makar deset minuta spavati,prislonjenom glavom na vase rame,ili opruzenim nogama na sediste pored vas,ako sedate suprotno./Ako ne izuje cipele racunajte da imate srece/
9/ Kada se probudi, odmah pita-gde smo. Ponovo uzima da jede.
10/ Ako ukapira da ne zelite konverzaciju sa njim,on vas uredno obavestava da ide na hodnik da popusi cigaretu iako je pravi razlog da nadje novu zrtvu.
11/ Barem sat vremena pre izlaska na svoju stanicu,vec se pakuje I izlazi na hodnik.

Ono kad sirotilja nastoji biti manja sirotilja. Da se ne lažemo, dokazano je da Ferero gura lošiji proizvod u lošije delove Evrope. S druge strane, većina ljudi na Balkanu ne zna razlikovati vinjau od francuskog konjaka. No eto, tih 3% lešnika razlike u čoko namazu je ono što osetljiva balkanska nepca razaznaju. Šta osete, znaju prepoznati u kojoj regiji je lešnik uzgajan. Kad teča iz Nemačke donese Nutelu, instant postajete predmet zavisti celog komšiluka. Život na visokoj nozi, bato. Jer samo kmetine jedu poljsku Nutelu. Nismo dovoljno bogati da bi kupovali jevtino i ta sranja.
Dok ista ta pučina grdna ždere Mek, Matijević paštetu i ostale visokokvalitetne proizvode. Bez komentara o okusu.

Tip koji ne shvata kada je vreme da ode sa slava, ispraćaja, krštenja i sličnih proslava, na koje je došao samo da pije i jede. Njegova porodica i on se uvek najduže zadrže na istim.