prisutne sve vise pojavom ucestalijeg pisanja preko kompjutera u cilju smanjivanja vremena tokom kucanja na raznim mesindzerima, forumima, blogovima...ili mozda iz nekog drugog razloga ali su veoma prisutne, cak i kod onih ljudi koji se gnusaju toga po neke od njih jednostavno udju u svakodnevni stil...
pogotovu ako se radi o engleskom govornom podrucju.
for you - 4u
to you - 2u
omg - oh my god

itd itd...(i tako dalje) :)

Podrugljiva izvedenica od engleskog prideva "beautiful" kojom se naglašava gađenje prema objektu koji treba oceniti.

1. Када се роди,да се не одваја од мајчиних груди.
2. Е кад већ мало одрасте,да буде главни у свему,капитен екипе,најбољи од свих,мали баја у кога су све девојчице заљубљене.
3. Наговорити неку од малих цурица да му покаже шта то она има,а он не.
4. Већ после неколико година,план је да зна највише о сексу,наравно да прича.Остали чланови да помно слушају његове приче.
5. Нафатати неку цуру.Ал јебига још увек само ватачина.
6. Наговорити неку цуру да спава са њим,када то успе онда је он потврдио титулу особе која зна све о сексу.Постоји могућност да неће наћи девојку његових година која ће пристати да спава са њим,али ту је увек нека госпођа која је вољна да га подучи.
7. Сакупити што више позитивних поена од стране супротног пола.(У смислу величине његове алатке и вештине у "вођењу љубави")
8. Бити најбољи у друштву што у игрању Pesa,CS-a,WOW-a и др. што код припадница супротног пола.
9. Одгледати што више спорта,и по могућности да буде на некој од значајнијих утакмица његовог омиљеног клуба.
10. Наћи фину девојку и оженити је евентуално.
11. Добити сина који ће наставити татин посао,или испунити оно што тата није.

Najzastupljenija pojava u ove tople letnje dane na bazenima iliti raznim plažama. Sastoji se od toga da sednete na mesto gde imate najbolji pogled, i lagano uz pivo (opcionalno) posmatrate dupe, sise, oči, stopala veoma zgodnih i napucanih devojki koje su iskvarcane do te mere da imate osećaj da se nalazite u Brazilu a ne na Adi Ciganliji.

Manje-više svaka prosečna baba. U sve se meša, a najviše voli da vam glumi ovaj deo mozga, pa vam stalno govori da se bolje obučete/da će vam biti pretoplo, nudi vam da jedete, tera vas na spavanje, a u ekstremnim slučajevima se interesuje i za vaše seksualne aktivnosti.

Totalna misterija. Sport koji svi gledaju, a niko ga ne igra. Kad ste čuli da neko kaže "ajmo posle posla na vaterpolicu?"
Ipak, Srbija je velesila u ovom sportu, godinama čak iritantno dominantna.
Posle mučenja sa Mađarima krajem prošlog veka, izgubljenog finala EP '97 u Sevilji 3:2 (sva tri gola Tamaš Kašaš), tukli nas i u Pertu '98 (SP, gde smo uzeli bronzu) kreće prava demonstracija sile.
Tri zlata na evropskim, jedno na svetskim, četiri svetske lige dovoljan je razlog komplekse navuku sve zemlje, imale li one more, ili ne.

Najneviđeniji bejteri koji postoje. Po cijeli dan samo leže, jedu i seru, plaču non-stop. Boli ih kurac što ti moraš da mijenjaš pelene svaki božji dan (nekad ih toliko napune svakojakim nedođijama da ti dođe da se nisi rodio). Pukim slučajem zaspu naveče oko 10-11 sati, izmrcvaljen odeš da se odmoriš od radnog dana od 10 sati plus trčanja oko gotovana, kontaš da imaš fore do 6 sati odspavati ko čovjek da odeš kako tako odmoran na posao. Mada si i sam svjestan da od toga nema ništa jer si već istreniran da spavaš samo 3-4 sata dnevno, jer tamo oko 3 sata poslije ponoći obavezno (kao navijeni) kao vragom gonjeni počnu da vilene sve do zore. Kada sunce napokon počne da izlazi tad zaspu kao bebice jer su đavoli nebožiji alergični na sunčevu svijetlost, jel'da. Preostalih bogomdanih pola sata što ti je ostalo maksimalno iskoristiš na to malo bijede od sna što ti je ostalo.
S druge strane, prije nego što odeš na posao, poljubiš svoga malog vragolana i vidiš to maleno anđeosko lice kako spava, vidiš nešto najljepše i najnevinije što priroda može da da, i zahvaljuješ Bogu svako jutro što ti je podario tako nešto i sa osmjehom na licu odeš na posao.

a od skoro voditelji i Banzuka,(ovo na Adi ne računam, to je samo bezuspešan pokušaj kopiranja) verovatno jedina dvojica ljudi koje bismo i mogli da zamislimo kao prikladne za šou ovakvog tipa.Banzuke ili Nindže bez Ivana i Miljana....k'o kad pišaš, a ne prdneš....

Хипохондар је човек који иде код лекара када му нокат на палцу на левој нози расте за милиметар брже него онај на десној. Дође у пола пет у амбуланту, седи на једном месту и кашље, држи марамицу и покушава свима да докаже како му температура тела није у односу са килажом која даље не иде у прилог горњем срчаном притиску и коси се са правилом да му је шећер 6, а тврди да треба да га спусти испод 4,2.
Око пола девет се враћа у амбуланту како би доказао да резултати не ваљају.
- Али господине ваши резултати су ок!
- НИСУ! То није могуће! Морам да поновим резултате! Дајте ми нови упут!
Око 11 дође чисто да види јел је гужва после паузе па онда се пожали на прекомерно знојење.
У подне иде да руча па се врати јер мисли да му нешто није у реду са желуцем.
Од 3 до 5 одмара.
Око пет зове хитну јер му је даљински запао иза кауча па се боји да се не ушине ако се сагне.
У осам увече после вечере са тврдо куваним јајима пошто се, јелте, плаши салмонеле, оде на превентиву у амбуланту.
Средом и петком прима тетанус а уторком и четвртком антибиотике и инсулин.
Апотекарке имају страх од њега јер обично донесе око 17 рецепата са лековима за које ни Галеника не знају да постоје.
Не пуши, не пије, не трчи, лети носи три џемпера.

Šaljiva konstatacija korišćena u situaciji kada neko uradi nešto što u principu praktikuje otprilike često koliko se fudbalska reprezentacija Srbija plasira na velika takmičenja.

Ako još vozite bicikl, onda vam majka sigurno kaže da idete ispod prozora kad se vozite noću.

Jednom rečju zaraza.Koliko god da kupiš,sve ćeš izgrickati.Dobra zamena za nokte u stresnim situacijama.Šansa da usne prirodnim putem poprime volumen a'la Andelina Džoli usana.Dobra strana u odnosu na crne semenke je to što se od njih i pojede nešto i što proizvode manji efekat rudarskih ruku.Mogu biti i dobar izgovor da malo oćutiš sa cimerima posle(tvog i njihovog) napornog dana.

Kljakav. Smotan. Karakteristično nespretnog hoda a i uostalom.

Nepoznato stanje u kome se nalazi devojka posle seksa bez zaštite.

Kada nešto odradimo kuso, traljavo, k'o da mrzimo, čisto reda radi.

To je onaj lik iz kraja kojeg po ceo dan vidiš u kafiću kad prođeš. Da, da, taj. Onaj zalizani, ružni s kim su svi na jebi si mater ali niko ne zna koje mu je ime osim konobarica u kafiću gde on provodi svoj život.

On ima svih osam razreda osnovne i prvi srednje, ako se ne računa to što ga je ponavljao pa je morao da odjebe srednju jer ga je profesor mnogo mrzeo. Ali hej, država je u kurcu i on zbog toga nema posao, dok neka tamo budala sa završenim doktoratom preko veze nalazi posao, pu, oca mu jebem uticajnog.

Besposličara u 40 godina izdržavaju keva i ćale, sa kojima živi jer su mu mnogo dragi. Za tikete zajmi kintu od drugara a za kafe se recka jer je penzija roditelja mala u ovoj govnjivoj državi gde osnovna škola nije dovoljno da se čovek zaposli.

Jebem ti državu.

Bolest koja vikendom doseže epidemiološke razmere.

Ličanin je osoba koja se prepoznaje po sledećim osobinama:
1. Odaziva se na ime Neđo, Mlađo ili Boro.
2. Iako je poznat kao neustrašivi ratnik i junak, plaši se lekara.
3. Njegova žena nosi brkove.
4. Prezime mu se završava na slovo A (Prica, Desnica, Jelača, Drljača, Travica...)
5. Na ličkom jeziku se "ovde" kaže "vooođ'ka".
6. Smatra da su kompjuteri i internet "najveća glupost koju je ljudski rod izmislio".
7. Nosi sako i kad spava.
8. Kad nije na gradilištu, dane provodi sedeći sa zemljacima na klupi u parku, sa prekrštenim nogama, sa cigarom između dva prsta, ispravljenih leđa kao da je progutao armaturu, posmatrajući prolaznike.
9. Kune se da lično poznaje predsednika opštine, slikao se sa skoro svim političarima i estradnim ličnostima.
10. Veruje da je najveća opasnost za ljudsko zdravlje PROMAJA, a lek za sve bolesti je BELI LUK I RAKIJA.
11. Pristalica je svih mogućih teorija zavere, veruje da je Elvis Presley još živ. Plaši se štetnog zračenja koje mu preti sa komšijine antene.
12. Prezire latinicu, mada ćirilicu još uvek nije sasvim savladao. Izostavlja slovo H na kraju reči. Ne koristi znake interpunkcije.
13. Voli da nosi uniformu. Ima bar jednog člana porodice koji je vojno lice, policajac, portir ili bar otpravnik vozova.

Odlika svake dobre loto kombinacije.

Tuš hladnom vodom. Dokaz da neki ljudi nemaju obzira, a ni saosećanja. Možda su navikli da ih poljubiš u dupe i izmasiraš ih toplim uljem kako bi palo neko praštanje. Što je najtužnije, ovim izrazom će se okititi najčešće oko nekih banalnih stvari, kada je jedno "izvini" zaista i dovoljno.