rezultati pretrage definicija za "2-3-11"
Originalnost i inventivnost
cvetaEpruveta
2009-10-01 00:47:56 +0000
Programska šema na PINK-u
06:00 Dobro jutro, komsija
09:00 serija XXX, repriza
10:00 serija YYY, repriza
11:00 serija ZZZ, repriza
12:00 Vesti
13:00 City
14:00 serija XXX, premijera epizoda
15:00 serija YYY, premijera epizoda
16:00 Vesti
17:00 serija ZZZ, premijera epizoda
18:00 Serija za koju nema reprizni termin ujutru
19:00 Vesti
20:00 Trenutak istine, menjam zenu, sve za ljubav, farma, ja imam talenat, ne mogu da se setim jos tih zvakomozdanih naziva
00:00 Film koji ste gledali bar 8 puta na istom kanalu
0
29
:
5
Trenutak odluke
Fleska
2011-01-27 17:18:03 +0000
Trenutak odluke je izuzetno bitan moment u kome treba nesto da odaberemo.
Ko nije probao ne zna, ali definitivno moze ostaviti duboke posledice( ponekad i oziljak) na vas zivot.
9 god.Detetu je ponudjeno da sa drugom ide da zvoni po zgradama iz komsiluka(a onda da bezi).
11 god. Decak mora da izabere stranu na fudbalu.
13 god. Decak mora da izabere izmedju sonija i xboxa.
15 god. Momak mora da izabere izmedju kosarke sa drugovima ili odbojke sa (slabo odevenim) devojcicama
45 god. Covek mora da izabere izmedju ljubavnice i zene.
95 god. Deda mora da izabere izmedju parcele pored komsije, najboljeg druga, najbolje drugarice, zene, ljubavnice ili xboxa.
0
18
:
2
Uprava napolje!
Morrissey
2013-04-28 12:52:46 +0000
Popularan način da se na srpskim utakmicama izrazi nezadovoljstvo kada je uprava kriva, a i kada uprava nema veze sa onim zašto su navijači revoltirani. Zbog toga se koristi kao izraz nezadovoljstva u svim situacijama i što je još čudnije, onaj koji krene da se dere prvi svi krenu da ga prate (iako to njegovo dranje nije povezano sa situacijom).
Spor i dug red ispred diskoteke
"Uprava napolje! Uprava napolje!" (kreću svi oko njega)
Bend kasni sa nameštanjem za svirku ispred Trga republike
"Uprava napolje! Uprava napolje!" (kreće cela publika)
Gomili pijanih volova moli prodavca na trafici da im proda pivo u 02:00
"Ne dam bre ljudi! Prolazi policija ovde svakih 15 minuta! Naplatiće mi kaznu što prodajem alkohol posle 11!"
"Ala si mi ti neki radnik! Dajemo ti pare, a ti nećeš! Uprava napolje! Uprava napolje!" (kreću i ostali pijani volovi da ga prate)
2
13
:
0
Aldrmaš
cenga
2011-03-05 12:30:27 +0000
Aldumaš (čast za prijetelje posle kupovine) koji se oteo kontroli pa su sami troškovi manifestacije prevazišli iznos kupljenog dobra. Sve to zbog muzike i alkohola.
Jutro posle, u lokalnoj kafani:
Gazda, evo ja došao da platim ceh od sinoć.
U redu, sedi prvo. Ovako, do ponoći je bilo sve u redu a potom se nakupilo još drušva, pa se sve otelo kontroli. Imali ste 12 puta meze, 350 ćevapa, 11 gajbi piva, 9 kartona vina, 5 litara pelinkovca i kad dodamo tome dug za muziku, probušeni zvučni koji je tvoj kum šutnuo nogom, išupani umivaonik u toaletu, razbijeni portal to je sve cirka 2.458 eura.
Au, gazda pa ja Dačiju Logan sa sve klimom platio 2.3oo
0
14
:
0
kurva sudbina
Energija
2009-09-20 14:02:18 +0000
dezurni krivac za sve sto se desava
jedini argument na sve sto nam se desava sa svetom i drzavom i sve sto imama da kazem na sve one definicije o kicu (pinku, turbo folku, komercijali...) kic kao sudbina- kurva sudbina
Eto, na primer, ja napisem neku genijalnu pesmu i objavim je u neko cose, ko ovo nase pesnicko cose ovde, ili vec u neki drugi cosak. I ta pesma tako jedno vreme vata prasinu... Onda se Marina Tucakovic seti, u nedostatku inspiracije, da malko prosurfuje ovim nasim vodama, pa mozda u nekom cosetu vidi nesto interesantno. I zapazi bas tu moju vec prasnjavu pesmu i, kaze: "Malo je ozbiljna, malo ja to da izmenim, ima da bude vr'. Taman za Sekin novi album."
Tako od, recimo Siroceta (Imena nemam, niti ga zelim, i ne znam ko su mi otac i majka, al ljubavi imam da svetu je delim, da slomim srce velikog suda, i zato samo iz prikrajka posmatram ovaj svet predrasuda), nastane: "ja muza imam, ali tvoj zelim, ma nema veze sto nemas para, vazno da se zadovoljim i da se veselim, uzecu mu sve ako dodjemo do suda, dusmani nek crknu od predrasuda"), i promeni ime, recimo u "Ce ga osiromasimo" (mozda i ne, posto bi je Brena tuzila sto joj uzela ideju od "Dovescu te seki do prosjackog stapa", ali, na primer)
Onda Seka izda novi album, koji neverovatno uspe, dok moje "Siroce" jos vata prasinu. Ja onda skoknem tu do benzinske pumpe, fala Bogu blizu je, kupim jedan kanister, i ritualno se zapalim na Terazijama.
Ti sutradan kupis "Kurir". Na naslovnoj strani Seka, i u ono malo prostora sto im ostalo na naslovnoj strani, posto Seka mnogo zauzima, napisali velikim slovima "VELIKA ZENA-VELIKI BUM-KUPITE SEKIN NOVI CD, Seka promenila stil". Onda listas, i tamo negde pred kraj, u crnoj hronici, pa u desnom cosku, tamo gde pise sta se gde desilo, sitnim slovima "neidentifikovana osoba se juce spalila na Terazijama, vreme smrti: 11:11 razlog nepoznat, -ne vredi da pokusavamo da je identifikujemo, ovo je ionako svakodnevna pojava-izjavio nacelnik MUP-a"
na sledecoj vec: "Seka opsirno o svom novom hitu"
eeee, kurva sudbina...
19
83
:
8
Je l' ti keva pila u trudnoći?
Klinkenštajn
2013-11-16 11:53:41 +0000
Pitanje koje se upućuje osobi čije nas ponašanje i intelektualne sposobnosti zabrinjavaju. Poznato je da konzumiranje alkohola u toku trudnoće može ostaviti teške posledice na mladunca. Zapravo, to je retoričko pitanje, moglo bi se reći i konstatacija koja je u formi pitanja čisto da bi se ostavila makar i minimalna mogućnost negativnog odgovora. Ipak, negativnog odgovora ne može biti, dotični verovatno neće ni shvatiti šta ga pitate. On je jednostavno prirodno glup. Ovo pitanje mu barem daje mogućnost da krivicu za takvo stanje prebaci na nekog drugog, ali njegove misli ne idu toliko daleko. On je jednostavno bilde, decxko, nemač pojma, i kao takvog moraš da ga prihvatiš.
- Eeeej, vidi onu tamo!!! Kakva je jeboteeeee!!!
- Pa priđi joj, brate, baci neku čupri.
- A šta da joj kažem?
- Pa za početak, pitaj je ima li pljugu.
- Ali ja ne pušim.
- Uffff! Pitaj je onda kol'ko je sati.
10 sekundi kasnije
- 11 i 15. Šta sad da joj kažem?
- Batice, je l' tvoja keva cirkala dok je bila trudna?
- Pa znam da ćale jeste dok je keva bila trudna, on cirka i sad, a za kevu ne znam, što pitaš?
- Onako, malo sam zabrinut za tvoj život, ništa strašno.
8
31
:
3
Licimur
Byk_80
2011-08-05 12:49:09 +0000
Vrsta "radnika" administrativnog porekla koja karta šah, ima 20 - 50 hiljada dinara platu! Muški primerci su praktično neuhvatljivi na radnom mestu (lako ih je pronaći u okolnim kafanama), dok su ženski primerci lakši za pronaći, ali jako teško ih je zateći bez šoljice sa kafom u ruci, lakom za nokte, novom serijom zavesa i donjeg veša (koje prodaje koleginica sa sprata iznad)...
Polovina radne nedelje... 11:00...
- Dobar dan, ja sam došao...
- Vidim da si došao! Nisam ćorava... Šta 'oćeš?!
- Pa, mislio sam...
- Nema ti šta da misliš! Mi ovde mislimo! Popuni formular 6, 7, 8 i 12, plati taksu od 1000 dinara u pošti, donesi priznanicu, zavrni nogavice, odigraj užičko, dubi na glavi pola sata, prikaži sve pokemon loptice i sličice životinjskog carstva i ostvario si uslov za razgovor sa šefom, jer on jedini zna šta treba da se radi ovde... Mi ostali smo ovde primljeni preko veze da bi negde dobijali platu!
0
29
:
11
Kissing, Petting, Fucking, Kicking
obrad
2010-04-07 14:39:38 +0000
Na prvi pogled, navedeni niz deluje kao logičan sled radnji dvoje mladih i zaljubljenih dok su devojčini roditelji na vikend partiju u Maloj Moštanici i neposredno nakon njihovog neočekivanog povratka iz Male Moštanice.
Zapravo, reč je o čistoj geografiji.
Kissing - Nemačka, Bavarska. Administrativna oblast i gradić locirani na oko 10km južno od Augsburga. Prema popisu iz 2007. Pop. cca 11.200. Muški stanovnik Kissinga je kisindžer.
Petting - Nemačka, Bavarska. Opštinica u distriktu Traunštajn. Od 1180. godine vlasništvo je manastira St. Zeno.
Fucking - Austrija, oblast Tarsdorf. Seoce od 104 duše. Vrlo interesantno i popularno za turiste sa engleskog govornog područja (iz razumljivih razloga). Još je interesantnije da ispod jednog od četiri postavljena saobraćajna znaka sa imenom grada stoji dodatni natpis "Bitte, nicht so schnell!" ("Molim, ne tako brzo!").
Kicking - Austrija. Katastarske oblasti istog naziva u Gornjoj i Donjoj Austriji.
4
47
:
14
Idealan dan
Jessica Rabbit
2009-10-13 00:22:32 +0000
Dve verzije
ONA
08:15 Budjenje uz poljupce
08:30 Merenje - dve kile manje nego dan ranije
08:45 Dorucak u krevetu (peciva, sveže ceđena narandža). Otvaranje poklona; npr. skupocen nakit izabran od pažljivog partnera.
09:15 Vruca kupka u mirisnim uljima
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim ličnim trenerom
10:30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12:00 Ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivšu devojku svog partnera i ustanoviti da se ugojila bar 7kg
13:00 Šoping sa prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15:00 Popodnevno spavanje
16:00 Isporuka 36 ruža od tajnog obožavaoca
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog ali osecajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno telo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odece. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 Vecera uz sveće. Ples i komplimenti.
22:00 Vruc tuš (sama)
22:50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveže oprana i ispeglana.
23:00 Maženje
23:15 Zaspati u zagrljaju partnera
ON
06:00 Budjenje
06:15 Pušenje (blow job)
06:30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti
07:00 Doručak: ramstek i jaja, kafa i tost, spremljeno i posluženo od stane gole služavke
07:30 Dolazi limuzina
07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma
09:15 Let u privatnom džetu
09:30 Limuzina sa šoferom-pravac golf klub (blow job za vreme vožnje)
09:45 Golf
11:45 Rucak: fast food, tri piva, flaša Dom Perignon-a
12:15 Pušenje
12:30 Golf
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko čaša viskija)
14:15 Let za Monte Carlo
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17:00 Let kuci.
18:45 Sranje, tuširanje, brijanje
19:00 Vesti: Danijel Pavlović ubijen, marihuana i hardkor porno filmovi legalizovani
19:30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki stek, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21:30 Sex sa tri žene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23:00 Masaža i kupanje u đakuziju uz picu i pivo
23:30 Laku-noc-pušenje
23:45 Ležati sam u krevetu
23:50 12-sekundni prdež koji je tri puta promenio ton i prisilio psa da izadje iz sobe
15
69
:
24
Misija "Uništenje Vukajlije"
Tom Ripli
2010-01-13 20:38:04 +0000
Скуп идеја које се врзмају по главама мање задовољних вукајлијаша. Врло вероватно да су овим идејама посебно подложни они са хакерским предзнањем. Када би се више таквих удружило ради остварења оваквог подухвата, то би отприлике овако изгледало:
-Дан први:
Из мрачног подрума светли десетак монитора. Хакери-вукајлијаши окупљени на једном месту. Пепељаре, грицкалице, пластичне чаше и најјефтинији сокови спремни за употребу. Први напад-"пинговање" сервера успело. www.vukajlija.com недоступан кад покушаш да отвориш. Кајзен обавештен од хост компаније да су им рачунари жртве успешног напада и да ће ствар "потрајати".
-Дан други
Хакери вратили сајт у употребу. Са пар измена. Сада су они модератори, а дотадашњи су бановани. black_hole обрисан као дупли налог, а онај са надимком Kaizen више не постоји. Reservoir Dog управо објавио своју прву дефиницију. Свим хејтерима скинута ознака, одбановани сви бановани осим дотадашњег модераторског тима.
-Дан трећи
Гробље богатије за још једну дефиницију. "моја баба" умрла. Разлог-неквалитетно. Скинути сви минуси са дефиниција о Чак Норису. Појам "зиљава пичка" још нико није дефинисао, не буди први јер је забрањено. Гранд и фејсбук добили похвалне дефиниције.
-Дан четврти
Чланство клуба зиљавих пичака "Џеј Кеј и Цеца" се колективно регистровало на Вукајлију. Дефиниције пребогате loodilo, lol, wow, mawena, sretjo изразима, обично V избачено из употребе.
-Дан пети
Насловна страна Вукајлије осванула са великим линком "clickni owde ako hotjesh na facebook" Каизена спасилачки тим успео да одвуче са ивице Бранковог моста.
-Дан шести
Полиција лоцирала подрум из којега су хакери деловали. Пронађене испражњене флаше, пепељаре препуњене опушцима и порука(наравно на компјутеру написана):
"Да ли ћете икада моћи да ствари вратите на старо?
Ми смо решили да пронађемо животе, збогом Вукајлијо"
-Дани 7, 8, 9, 10 сајт се полако враћа у нормалу. Шокирани чланови се полако привикавају на оно чега су се ваћ одвикли.
Дан 11: каче се слике на дефиниције, конкуренти се наппушавају, модератори банују, скидају хејт и бришу дефиниције. Сви проводе по 5-6 сати онлајн. Упоредо група хакера се обријала, ошишала. Неки стартовали, а неки и нашли рибе. Живе живот, студирају, раде, друже се...
21
197
:
22
Poslati poruku
Семи
2012-03-13 19:29:49 +0000
Dati celoj okolini, na direktan način, do znanja da s tobom i tvojom ekipom nema šale. Izvući kurčinu s obe ruke i pobediti u igri: 'Ajde da ga merimo. Pokazati ko je uragan pete kategorije, a ko najobičnija grmljavinska oluja u ciklonskim poremećajima.
- Nismo morali baš obe noge polimiti onom ćomanu. Šta je to 40 evra duga?
- EJ! Morali smo poslati poruku. Nema više kašnjenja, sad će svi vraćati dug pre roka.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Stisni u odbrani. Ne daj onom klempavom da prdne.
- Šta ti je čoveče? Vodimo 15 razlike protiv ovih pacera. Ugazićemo ih svejedno.
- Ima svima da pošaljemo poruku da se s našeg terena odlazi s nulom. Igraj bre sad!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Čekaj malo! Došao si u 5, banka otvara u 8. A digao si penziju u 11. Jesi ti normalan?
- Samo šaljem poruku šahovskoj ekipi iz parka da još nisam za staro gvožđe.
3
28
:
1
PES terminologija
Chavez
2011-08-30 01:13:00 +0000
PES (za neobaveštene, ako ih ima) je Pro Evolution Soccer, to jest, kultni fudbal na kompu ili soniju, kako ga raja najčešće zna. Tokom fudbala je nepisano pravilo da nema razgovora, već se samo igra i igra, ali odredjene akcije na terenu ipak dovode do odredjenih komentara, ali ipak, iako to igraju milioni ljudi, na neke stvari svi podjednako reaguju.
Sve rečenice koje se koriste tokom igre (da sam ih čuo i pokupio) biće navedene.
Napomena: svaka rečenica je upućena ekranu, ne saigraču (protivniku).
1. Pa ne njemu, mater ti jebem! (pogrešan pas)
2. A daaaj, nisam ni stisnuo da uleti klizenjak, gle ovo sranje! (kad tvoj igrač sam od sebe rokne klizenjak i popušiš karton)
3. Laže igrica! (kada se desi neki bag u igri)
4. KOJI FAUL BRE DA TI JEBEM MAMU!? (nepostojeći faul)
5. Pa idi na loptuuu, jebem ti se s' mamom, nemoj bežat' od nje! (pas ka igraču, on beži od nje, umesto da ide ka njoj)
6. Protrči, pizda ti materina! (čekaš da igrač prodje 10 sekundi, on se zakuca)
7. Gle golmana, jaooooj.. (kad se golman ponaša kao Valdes)
8. Daj mrš bre, ne prekidaj mi akciju! (izuzetak, ovo se govori saigraču kada ''slučajno'' stisne pauzu)
9. Ne menjaj mi kursora, mamu ti jebem! (standard bag igre)
10. Gle mi odbranu, 'de ćete, budale?! (izazvan menjanjem kursora, odbrana se raširi)
11. Pa ispucaj je, majke ti se najebem! (golmanu treba 5 sekundi da ispuca loptu, mada ti drkaš dugme od početka)
12. PA DAJ GO', MAMU TI JEBEM! (klasik reakcija svakog igrača koji se lako iznervira, sve uz dizanje ruku)
13. Ma mrš, neću više ni da igram. (post-reakcija na sve gore navedene primere)
11
134
:
13
Grad u BiH
Dioklecijan
2009-06-26 11:07:49 +0000
Osim desetak gradova koji svojim fizionomskim karakterom zaslužuju epitet koji nose,svi ostali gradovi u BiH imaju slijedeće karakteristike:
1. Velika rasksnica (sa semaforom ili bez) u centru oko koje se nalazi desetak zgrada socijalističkog tipa,kuće i sjedišta opštinske administracije (obično neka stara austrougarska kasarna,škola,sud koji je prefarban novom bojom)
2. Neposredno do raskrsnice je oveći trg na kojoj se gotovo redovno nalazi ogromna zgrada nekadašnje robne kuće "Beograd" ili druge neke robne kuće sa identičnim stilom gradnje kao i RK Beograd.Zgrada je oronula jer je niko ne održava,niko u njoj ne radi jer su se državna preduzeća davno raspala.Ako nema robne kuće onda je nezaobilazna velika fontana koja ne radi
3.Hotel koji u 90% slučajeva nosi ime mjesta,oronuo zapušten
4.Autobuska stanica sa maksimalno pet perona na čijem natpisu uvijek fali neko slovo otkinuto ko zna kad( Auto..uska s.anica npr)
5.Stadion bez tribina ili eventualno jednom koja je 10% prekrivena stolicama
6.Dom kulture pretežno na periferiji oronuo,zapušten,prekriven grafitima u sklopu kojeg se nalazi kino koje opet pogađate-ne radi
7.Dvije ogromne školske zgrade jedna za srednjoškolce,druga za osnovce sa zajedničkim dvorištem
8.Crkva ili džamija u zavisnosti o vjerskoj strukturi mjesta sa ogromnim dvorištem koje zauzima pola dužine cijele ulice
9.Pijačni prostor koji je šest dana u sedmici prazan (pazarnim danom ne može igla da padne)
10.Kafići na svakom ćošku sa ljetnjim baštama u svakoj mogućoj varijanti-prazni sa par ljudi eventualno koji budno motre na svakog eventualnog došljaka
11.Nekoliko raznoraznih postsocijalističkih motelčića zvučnih imena :"Grand","Monte Karlo" ili nazvanih po prezimenu vlasnika
12.Na ulazu i izlazu u grad se nalazi bezbroj benzinskih pumpi raznoraznih privatnika i poduzetnika
Svi ove gradove karakteriše još jedna,najbitnija stvar koja je potpuno atipična za grad u pravom smislu te riječi a to je dosada,u njima se ama baš ništa ne dešava,totalno je mrtvo i pasivno uz veliki zaostatak sa dobavljanjem osnovnih materijalnih stvari.
Autobuska stanica čeka se bus,putnik-nemještanin prilazi trafici
A : Molim bijelu drinu
B : nema,prodala zadnju prije pola sata,oćeš Walter?
A : može,plavi
B : Nema,ima samo 100s
A : daj..jel'ima ovdje negdje internet klub da malo ubijem vrijeme do dolaska busa?
B : Bio je gore u gradu..al'ne radi već dva mjeseca zatvorila inspekcija
A : Aha,probaću sa mobilnog,jel'može dopuna od 10 KM?
B : Nema od 10 i 20 ima samo od 50 oćeš?
A : Ne treba hvala...
6
26
:
6
Opservacija
Миле Бубрег
2014-06-03 05:38:21 +0000
Посматрање и детаљна анализа неке појаве. Набуџено прикупљање података снајперском методом. Снимају, мере, бележе, изводе закључке, па уновче.
- Шта смо овде имали: два мешана меса, ролована пилетина, 40 ћевапа, пљеска на кајмаку, 5, 10, 15, 20 и три - 25 домаћих, четир вина, четир књаза, 5, 10, 15 и 3 - 19 пива... 2, 6, 8, 16, 24, 32, 2 а 5, 11, 14, 22, 31, 36, 48, 8 а 6, 8, 10, 12, 13, 14, евога, 15 хиљада 820, равно.
- Брате, опсервираш к'о Лазански, јебо матер! Је л' примаш евриће?
-----------------------------------------------------------------------------------
- ... па тако ОЕБС закључује да би требало израдити објективну опсервацију на тему Слободе говора у Србији, године 2014...
- Чек, чек, шта кењате, па за Фекетић није било ништа, немате доказа!?
- Дечко, застранио си најстрашније, цензуришеш интернет и то ручно, ботовима, ало. Мораш на посматрање.
2
41
:
5
Nametanje komplikovane šifre
Unfawkable
2013-04-20 01:24:38 +0000
U današnje moderno doba hakera (iliti ljudi koji iz trećeg pokušaja provale vašu sigurnosnu šifru 12345), brojni korisnički servisi su morali pribeći prisiljavanju korisnika da koriste malo komplikovanije šifre. Medjutim, kao što takvim stvarima dolikuje, eskaliralo je u nešto što više iritira negoli pomaže onlajn sigurnosti.
-Hvala što si doš'o da mi napraviš nalog na fejsu, baš si mica.-
-Ma ništa Maro, stvarno nema smisla što devojka sa već 11 godina nema fejs. Nego, koju šifru da ti stavim?-
-Ma nije bitno, nešto što ću lako da upamtim. Stavi macxkitza2001, da mi se slaže uz mejl!-
-kuca-
-Žao nam je, ali vaša šifra mora sadržati veliko i malo slovo, broj, simbol, znak interpunkcije, Egipatski hijeroglif, izumrlog sisara, i devičansku krv.-
-Tvoja krv neće moći a Maro?-
-Molim?-
-Ništa, kažem, ipak ti zapiši šifru negde.-
9
34
:
12
E sada ozbiljno
Loshmey
2012-07-12 18:32:48 +0000
Fraza koju izgovara igrač nakon ili izgubljene partije indicirajući tako rezultat sljedeće, ili partije koju ista osoba gubi, pogotovo kada je u pitanju velika razlika, ne bi li utjerao strah u kosti svojem protivniku. Najčešće to, ipak, ostane samo na riječima. Frekventno je prati i ona dobra stara "Neću te više puštati" ili "Dosta sam te više puštao".
-Basket, igra do 11, osoba A dominira osobu B, koja je previše zauzeta kupljenjem kora s poda....
A: Šta je, batice, si već odustao?
B: Aj bježi! Sada ozbiljno idem, dosad sam te puštao!
A: Zar to nisi već maloprije rekao? Polako zaboravljam dok pokušavam da upamtim rezultat.
B: Šuti i igraj!
-5 minuta kasnije, pobjeda osobe A s još većom razlikom...
A: Ma nema šta, baš si mi pokazao huz d bos!
B: Šupičkumaterinu i ti i basket i sve, ode da se operem od ovog sranja!
2
13
:
6
Crvena slušalica
Чеги
2014-11-25 11:14:58 +0000
Готово је, друже. Нема више. Симбол за окончавање некакве радње. Крај. Амбис.
♪ ♫ Црвени телефон од наших је разговора поцрвенео због вруће линије, црвени телефон чува све наше тајне ал' са тобом стопут ми милије...♪ ♫
- Шта слушаш то, леба ти?
- Недељков "телефон".
- Па што?
- Оставила ме девојка.
- Опа, лупила црвену слушалицу!
_________________________________________________________________
- Шта ти је са прабабом било онај дан? Је л мало боље сада?
- Па ти ниси чула?
- Не. Шта? Није ваљда Милованка стиснула црвену слушалицу?!
- Докачила је довољно. Сад је код Светог Петра на чекању.
3
23
:
5
Seseljovanje
dve-kile-komad
2011-11-25 01:52:46 +0000
Kada se grupa finih, mahom starijih ljudi, u kasnim vecernjim satima opusti kraj malih ekrana. Moze se cuti gomila aplauza, uzvika "Tako je!", pregrst smeha i navijanja. Uz to je moguc pratilac-pojava "Antiseseljevaca", u narodu jos poznatih kao "napredni Cedomorci" ili samo "Napredcedonjaci". Njihov jedini cilj je da nadjacaju i isprovociraju ucesnike "seseljovanja", mada prema mnogima, njihovo mesanje - predstavlja i samo ucestvovanje u cinu. Obicno se kraj ovakvog rituala obelezava momentima tisine, kada svesteno lice u crvenom mantilu, na stranom jeziku trazi od prisutnih da ispostuju velicinu takvog dogadjaja, stajajuci na klecavim i umornim nogama. Nakon toga, kako zadivljeni, tako i zgadjeni ucesnici imaju pravo da se upute spavacim sobama, uz obavezu da sutra ujutru zaborave o cemu se govorilo za vreme dogadjaja i da medju sobom o tome nikada ne razgovaraju.
Seselj: ...znaci da ste vi peder gospodine Najs. Nije da vas ja sad vredjam, ali ja sam magistrirao pravo u rekordnom roku, sa samo 11 godina! Ja da nemam mozak, opet bih bio pametniji od celog tuzilastva!
Sudija Kvon: Gospodine Seselj, fakat ne smijete...
Ucesnik seseljovanja #1: Tako je!
Ucesnik seseljovanja #2: Reci im, Vojo kralju!
Ucesnik seseljovanja #3: Vrati se vojvodo! Srbija te ceka!
Ucesnik seseljovanja #4 (Napredcedonjak): Bojim se da ovakva politika vraca Srbiju u mracne devedesete i sprecava nastavak evropskih integracija!
Ucesnik seseljovanja #5: Retka budala!
0
16
:
8
Kenijci
Guitar_Shred
2011-06-24 13:13:07 +0000
Fizički izdržljivi i žilavi, navikli na gladovanje. Spominju se u Srbiji samo kada želimo da istaknemo odstupanje gorepomenutih osobina kod nas.
Lik 1: Šest je sati, aj izađi da opalimo fudbal pre mraka...
Lik 2: Čekaj bre, nisam ništa jeo od večere sinoć... moram nešto da kusnem, gladan sam ko kurjak...
Lik 1: Ajde bre, ješćeš posle! Izlazi sad!
Lik 2: Jel mi piše da sam Kenijac u ličnoj? Moram jesti bre nešto, neću izdržati...
Profesor: Ajde Markoviću, zaključiću ti 5 ako uspeš 100 metara za 11 sekundi da istričiš. Kreni kad oćeš...
Đak: Šta sam ja? Simeon Kipkemboj? Nije mi Kenija domovina bre...
Profesor: Dobro Markoviću, evo tebi 1...
2
16
:
1
Visoko postaviti prečku
Dalibor Koveši
2012-04-14 11:43:57 +0000
Podići standarde na najviši mogući nivo. Zadati domaći zadatak drugima da taj orijentir, ne držeći ruke u džepovima, dostignu.
- Kol`ko je Mićko istrčo?
- 11,23.
- Visoko je postavio prečku. Nećemo ga stići ni s motorom. Ajmo bolje na po jedno, tu smo najbrži.
----------------------------------------------------------------------------
- Komšija, priznaj da ovakav paprikaš još nisi jeo.
- Dobar je. Ali da ti ja nisam pokazao prošli put i postavio prečku, još bi supe kuvao.
----------------------------------------------------------------------------
- Dušo, bomba ti je savršena, visoko si ovog puta postavila prečku.
- Znam, samo za tebe sam pravila, nadam se da će se isplatiti.
12
30
:
3
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.