Životna filozofija kojom označavamo osobu koja teži stalnom uživanju i uspehu u svim mogućim i nemogućim radnjama s ove ili one strane zakona - politika, buntovništvo, biznis, kriminal, ekstremni sportovi...

U bukvalnom prevodu „Muškarčevo Zdravlje”. Vrlo moderan časopis koji je našao svoje poklonike I kod nas. Uglavnom se bavi temama koje to nisu, pričama koje u realnosti ne postoje, ukratko prodaja magle.

Rec koja u svakoj drzavi ima drugo znacenje

Može i tri, četiri, pet, ali ne više od toga.

Trijumfalni spust veštog internet pretraživača upućen osobama koja postavljaju prejednostavna pitanja na koja je suviše lako pronaći odgovor u današnjem vrldvajdveb prostoru. Ne mora ni da ima u glavi, dovoljno je da prvi ukuca pravu kombinaciju ključnih reči i voilà - raste virtuelni kurac hvalisanjem neznanjem, jer mu je za ispoljavanje tog odgovora na lako pitanje potrebna pomoć 644 miliona trenutno aktivnih vebsajtova iz celog sveta.

Zaštitni, ukrasni, tanko sečeni drveni prenos koji se stavlja preko manje kvalitetnog drveta ne bi li bar naizgled povećao estetsku i bar prividno funkcionalnu vrednost istog.

Метузалем на државним јаслама који цео радни век преседи на једној истој фотељи, док свима око њега коса не оседи.

Mesto na kome obitavaju borci protiv svih oblika represija savremenog sveta.

Da smrt ide vozom,nasa zemlja bi bila prva u svetu po broju stogodisnjaka!
Put na relaciji Beograd-Bar,cesto moze da bude zanimljivo,zamorno,ali nikada prijatno iskustvo.Prvo sto treba da se zna pre nego sto se odlucite na put vozom do Cg,jeste da ne planirate vreme dolaska ,jer voz nekada putuje do Cg 10 sati,a cesce i vise od 15 sati.Potrebno je poneti ,hranu,vodu,tigrovu mast koju ces da stavis pod nos kada ulazis u smrdljivi wc,da se ne ispovracas,gomilu baterija za mp3 i slicne plejere i normalno neku dobru knjigu za citanje.
Ako putujete spavacim kolima,ne racunajte da cete da se naspavate,osim ako se voz ne pokvari i noc ne provedete u mestu,jer u protivnom ce vas probuditi nasi panduri u Prijepolju,a zatim i crnogorski u Bijelom Polju,uz obavezno gubljenje vremena ,dok voz stoji u mestu za vreme provere putnika.Oni koji putuju u sedecim kupeima,na spavanje neka ne racunaju,ako misle da ne ostanu bez neke sredne stvari ili cak citavog prtljaga.Kada prodjete Bijelo Polje,shvaticete da voz juri citavih 10 km na sat ,zato sto je pruga u tako tragicnom stanju,da bi veca brzina bila preopasna.Kada s eposle jedno dva sata priblizite Podgorici,mnogi racunaju ,da ce brzo stici do Bara,koji je udaljen nekih 60 km od Podgorice.
E,tu su se zajebali!
Kada se voz pokrene iz Podgorice,prepunjen podgoricanima,koji idu prema primorju,prvo ce stati u Virpazaru i tu stajati ne manje od sat vremena,iako nema nijednog dobrog razloga za to.Neki ce se usuditi cak i da izadju iz voza i odvaze se da pitaju zasto se stoji....Takvi ce ubrzo shvatiti da je to misterija koju ni Molder, ni Skali ne bi bili u stanju da rese,jer cak ni masinovodja nije u stanju da da odgovor na to pitanje.Neki ce da sednu u kafance pored pruge da popiju lozu ili pivo,a oni iskusniji i vise njih,bez bojazni da ce im voz uteci,jer cak i da krene,imace dovoljno vremena da popiju cak i kafu,bez bojazni da ga nece stici.
Posle jedno sat stizete do Sutomora,gde voz staje na stanici i gde ce veci deo putnika iz Pogorice sici.Posle nekih pola sata stici cete u Bar!
Kada voz stane u stanici,videcete jedan broj ljudi,kako pocinje medjusobno da se ljubi ,zato sto su stigli na more zdravi i citavi posle 16 sati puta,prosecnom brzinom od 26,6 km/h u 21. veku,ali cete videti i jedan broj depresivnih putnika,koji znaju da se na ovaj isti nacin moraju vratiti u Beograd,zato sto su se zajebali i kupili povratne karte!

Jedina istinita stvar u većini
dnevnih novina u regionu.

Mislim da bi bilo dobro prvo da sedneš. Imam nešto da ti kažem.
Ne znam tačno odakle da počnem... Da ne okolišam previše, jebi ga, kako bih rekao al' roditelji ti se jebu. Eto!

Jebu se il' ko štuke il' ko dva raspala Fijata, od kojih je gornji Petstotka sa protrulom limarijom, a donji Multipla kojoj je lamela propala i povremeno joj curi raskuvalo ulje. Ne kažem da ti je majka Fijat Multipla, što možda i jeste, a možda je i Ferari, zavisi od toga šta ženu pali i kako se drži. Možda ti je ćale Multipla, otkud znam, a i nije moje da im zadirem u intimu.
Poenta je da se jebu i da je to sasvim normalna stvar. Živi su ljudi i imaju potrebe. Uzmi popij čašu vode, ubaci kocku šećera ako ti je lakše, broj do deset, nađi centar što bi tvoj mentor joge i hortikulture Oroku Saki rekao.

Dok si mali, tvoj radijus kretanja, potpomognut činjenicom da si praktično puzajuća hrpa govana, još uvek omogućava da ih mladalački zanos prevari da misle da imaju privatnost u spavaćoj sobi. Međutim, nakon što ćaleta kokblokuješ dva ili tri puta, pa keva utripuje da se na mleko opekla, onda ona obično počne više da duva na jogurt nego njemu.

Sledeći korak u evoluciji roditeljske intime pojavljuje se kada čekaju specijalne prilike, recimo kad je pile na ekskurziji, ili kod babe i dede. Međutim, kako pile evoluira u matorog konja koji je završio srednju ekonomsku, napustio poljoprivredni fakultet i pika kantere/menadžer 26 sati dnevno jer ne može da nađe posao, te zbog toga uhodi gnezdo kao utvara, roditeljska volja za životom jenjava. A svi znamo kako stres utiče na libido.

Ono što im ostaje kao poslednja luka je sporadično prisećanje da su i oni ljudi od krvi i mesa, te da su se nekad privlačili. I to je sasvim dovoljno za iskru. Samo treba da nađu izgovor koji mora biti dovoljno dobar da ukradu desetak-petnaestak minuta privatnosti, ali ne nešto preterano originalan. Shodno tome, idu jedno drugome da operu leđa.
Zguza.

Rečenica kojom majka dočekuje dete, koje je tek počelo da izlazi, nakon što je isto 5 minuta zakasnilo. Minuti koji prouzrokuju ovu rečenicu se eksponencijalno povećavaju sa godinama iskustva u izlascima.

Čoveče narušenog zdravlja, nikada ne guglaj svoje simptome, jer si najebo. Istog sekunda ti iskaču forumi puni doktora specijalista (imamo doktore i za naše bolnice, i za Nemačku, i za internet) koji tvog simboličnog zdravstvenog komarca pretvaraju ne u magarca, već u magarčinu, kao uostalom i tebe ako im poveruješ. Kašlješ od jeftinih cigara - H1N1. Ne prolazi ti otok od komarca - ebola. Dvogodišnje dete ti se u igri vrti u krug - autizam. Samo da ako si poznavalac latinskog kažeš De te fabula narratur ili, ako nisi, Kuku, šta me snađe!

Покушај промене у интернетском животу, јалове наравно, интернетски понедељак новог дана који остаје усамљен и иза кога вири исти угојени вепар уторак: хоћемо ли? и отвара чипс од двеста грама, узми: грабим, отварам 93 табова; то је алтернативни њеб прегледач: једнодневна дијета, почетак новог опхођења према својим ресурсима, своје тело - свој храм, пролећно чишћење, сређивање, вивалди, сафари, бледи месец, руски неки зањчик.нет привет! ја гоља! руски торенти, ах овај веб прегледач је бржи, бољи, мање троши, штиклирај само подешавања за сиротињски комп у опцијама, супер, супер, али два пут отворим уђем и свршим и ћао, враћам се мајци у босну: хром је хром моџила је моџила а опера је је нирвана алтернатива дошла до мејнстрима и то је то; линуџ а да пробамо линуџ што да не линуџ је сјајан веруј ми, ааа не знам пингивће месо је лајаво ипак и бљутаво пљујемо кад домаћин не види или дајемо џесију ко конте марио марко шпагете, џеси који мења симу е управо то, какав џеси, сима је сима, сима веб експлорер, а лајф коучинг да пробамо лајф коучинг ја могу да се проведем и да не пијем све је ствар воље, битна је реч: ''волети'' ''хтети'' ''желети'' ''алтернатива'', чула су само научена на укусе, следи ме, следи ме учениче, хеј где је он? у вецеу наврће пљоску, ексира је као хитлер пољску, па није баш бранили се пољаци добро, ма знам, него због риме, сајсујем мало... углавном шта хоћу да кажем: ћирилица интернетом неће нешто много шетати, нокија 3310 је прошлост иако је шминкају, суши се пичка тање бошковић, тја, жао ми је али тако је... и израз тја нестаје... и вукјалија, неће бити гугл хром већ јагодинска ружица, гле још има јагодинске ружице и обрадујеш се носталгији ал је не пијеш стално више, тиквеш јебе сад.

Najveći đubar nordijske mitologije. Bog bludništva, lagarije i lopovluka. U oblasti Skanija ljudi sve greške pripisuju njemu.

Izraz koji sam cuo od prekaljenih kockara kad na ruletu padne broj koji predstavlja datum njihovog rodjenja.

Одлика успешног проводаџије.

То је то. Завршио си каријеру. Дотак'о си дно живота, ал не кроз песму, већ кроз сурову реалност која је својим животним мачом пробола главну артерију твог тела. Искористио си све прилике које ти је живот пружио. Изгубио си од чудовишта, а немаш више живота.

Изгубио си веру, наду, љубав, новац, патике су ти скинули скињаре на Бањици, изгубио си жељу за животом и БусПлус твога живота. А нема шверца. Пуко ти је тикет на Барсу (играо си 3+, а они након 1926. дали свега 2 гола). Твој хрчак је угинуо, риба је остала у другом стању са другим, а кева ти је нашла ризле у фармеркама. Безизлазна ситуација.

Заглављен си између станице Зоо и Термопилског кланца. Упао си у безнађе великог беспућа који те чека. ЕПС је искључио струју целој Србији, тако да више не видиш ни светло на крају тунела. Тужно гледаш комшијину краву која је стеона, тужно гледаш како туђи Југо-и пале на кеца, а са сузом која прети да кане гледаш твоју најбољу другарицу, вечиту симпатију, како оперише крајнике локалном Кристијану Роналду, док му нежним покретима деснице, прелази преко набубрелог шорчића.

Не можеш ни да се убијеш, јер немаш муда за то. Остајеш павијан заувек, упавши у провалију звану френдзоун, смрт, или већ како.

Јебеш га баки, нема меса.

Osnovni motiv, poruka, kvalitet, poenta i element zapleta.
Jer, zaboga, kakvog bi smisla imalo da glavni junak bude staloženi mladić koji u svojih 25 još ima dovoljno živaca da smireno odreaguje na svakodnevne probleme? 'ajte, molim vas, to je takav kliše...Hrvati ga provlače od osamdesosme.

Poruka koju šalje izlgedala bi ovako:
Mi Srbi smo još krajem osamdesetih bili narod na nervnoj bazi razbijen k'o Perl Harbur. Sa civilizacijom smo raskrstili još u doba Nemanjića, a danas, sjebani ratovima, Mekdonaldsom, osiromašenim uranijumom i osiromašenom državom, sedimo na trotoaru, žvaćemo svoje cipele i zakrvavljenim...ma šta zakrvavljenim, krvavim očima merkamo turiste kao siroče provincijske kampere kad raspale roštilj. Naša komunikacija je svedena na neartikulisani bes, a razliku između dobrog i lošeg vidimo kao daltonista akvarel.

Glupa fora kojom ste nekad, i ponavljam nekad mogli da ispadnete najveći šmeker u kraju... do duše među klincima do 12 godina. Danas ni to ne možete.

Електрична енергија коју попију сви станари неке зграде а односи се на сијалице у ходнику и још нека срања.

Заковао јануар, заковали рачуни. А међу њима нова ставка заједничка потрошња која се није појављивала. Рекох "Жено, шта је ово који курац 233,7 динара за неку заједничку потрошњу?!" Одговори ми да нема појма. Пази, то је пљеска од 150 грама и сиротињски тикет.

Гуглао ја мало и видим да је то ово на почетку мог писанија. Почешем се по јајима, промућкам главом - 230 динара пута 28 станова = 6000 ДИНАРА! ЗА ЈЕБЕНЕ СИЈАЛИЦЕ! И оставим тако, мислим нису очитавали пола године. Кад у фебруару ето га опет 230 динара. Окренем другара, рекох пријатељу колико ти је заједничка потрошња? Каже немам ја то. Нешто ми се преврнуло. Како бре немаш кад ти зграда има два спрата више од моје бре?!

Жени одмах дошло да се неко доселио у подрум, као прикачио се на заједничку потрошњу (?!), упалио калорифер онај VOS са 3 грејача од 2kw и смеје се ко Воја Недељковић. Ништа, ај идемо у ЕПС да се види шта и како. Каже жена "ај да свратим у подрум да проверим оно" и намигне ми. Таман се промакла вратима излеће Цана Бог да јој душу прости са теглом карфиола под мишком, мрмља нешто на хинду и оде. Рекох "није Цана преспојила ништа", ајмо у ЕПС. Стигали смо.

- Информације неке ми требају?
- Иди тамо на шалтер службу.
- Ок, хвала.
...
- Добар дан, информације неке ми требају?
- Иди у просторију 26, тражи Весну.
- Ок, хвала.
...
- Добар дан, Весна ми треба?
- Ја сам, реците.
- Имам једно пит... (упада жена)
- ШТО ЈЕ БРЕ ОНО БРЕ! 230 ДИНАРА БРЕ! ЗА ЗАЈЕДНИЧКУ ПОТРОШЊУ?! ПА 30 СТАНОВА ПО 230 ПРЕКО ШЕС ИЉАДА!
- Можда имате лифт, подстаница, подлугове?
- Немам лифт!
- Мислите?
- Ма јок. Па чета малих Кинеза не би појела 6 хиљада, све да не перу на руке, кувају 7 оброка дневно и укључују ТА пећ из спрдње.
- Ништа, видећемо већ. Не могу вам више помоћи.