Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "3-14-3-14-3-14"

Divljenje rodjendaskim poklonima

MMorpgPRO 2010-07-03 18:33:23 +0000

Nema vece agonije od ovoga.Koliko god los rodjedanski poklon bio morate da se smesite i da mu se radujete jer je ipak to neko platio.Onda dolazi do nekog jadnog keza,smejanja na silu i onda zagrlis osobu koja ti je kupila shit od poklona i kazes : "Hvala tetka/baba/ujna/strina...

Milos puni 14 god. Rodjedanska zurka je u toku i nenajavljeno upada tetka iz Mirijeva.

Tetka:Joj Milose moj sto si mi narastao srce moje.Evo donela tetka pokloncic mali cisto radi reda.

Milos:Ma niste trebali tetka stvarno (u glavi razmislja:Valjda nije ispod 500 eura )

Tetka:Hehe ma znas ti da tvoja tetka tebe voli ,evo ti *pruza Milosu kutiju velicine one kutije za cipele*

Milos: *uzima kutiju sa osmehom na licu u nadi da je nesto stvarno dobro...nada se da je to nova graficka kartica ili mozda kaciga za njegov novi motor*

Tetka:Svidece ti se sigurno.

Milos:*Otvara kutiju i u njoj nalazi jedan istopljen Rum Kasato,Polex sat (kineska verzija roleksa) i privezak Homera Simsona* Joj extra je tetka ,niste trebali stvarno ! (MAMU TI JEBEM I NISI TREBALA PIZDA TI MATERINA SKRTA) . Jako mi se svidja ! ( JOOOOOJJJJJJJ)

Tetka:hehe zna tetka sta moj veliki deckic voli.

93 : 18

Odnosi sa javnošću

enemyofthefreeworld 2011-04-09 22:20:26 +0000

Akt jebanja iste te javnosti od strane medija, u zdrav (ili nezdrav) mozak, konstantnim ponavljanjem istih tema.

- Boki bio tamo, Boki bio 'vamo, Kosovo, Kosovo, Kosovo, keruša Mila, cena hleba, mleka, cena nafte, štrajk prosvetara, Dinkić kaže ima para, Dinkić kaže nema para, Kosovo, Kosovo, Kosovo, EU, novi model iz Zastave, EU... EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, Toma traži izbore, Vučić traži izbore, Mrkonjić otvara put, Mrkonjić otvara još jedan put po drugi put, Mrkonjić otvara vrata, Mrkonjić otvara kosmodrom, Kosovo, Keruša Mila, Hrvati uradili ovo, Boki bio tamo pa opet malo 'vamo, Kosovo, Kosovo, Kosovo, samohrana majka sa 14 dece i minimalcem u stanu sa vlagom, još jedna samohrana majka, Boki, Boki, BOOOKIII, EU, Gazela zatvorena, Gazela otvorena, Gazela uganula nogu, Metro, EU, Metro, Kosovo, Kosovo, EU, EU, i EU i Kosovo, benzin poskupeo, dinar pada, EU, fudbaleri izgubili, Boki bio u sauni i na pedikiru, Toma traži izbore...

- Ma boli me dupe bre! Dajte neke gole ženske!

58 : 11

15 vesti koje bismo voleli da čujemo u 2010-toj

tryagain 2010-01-05 18:50:34 +0000

У овој предстојећој 2010-тој години, пуној сјаја и лепих жеља, која ће бити благородна према свима нама, чућемо следеће вести:

1. Три нова моста у Београду: градска власт је испунила обећање! Поред футуристичког моста преко Аде, отвара се и онај што повезује Земун и Борчу, а у плану је до краја године и градња тунела испод Дунава.

2. Центар града без аутомобила: "круг двојке" је постао огромна пешачка зона, јер је постављен у функцији метро што повезује Коњарник и Земун. Нико нигде не касни, а нема гужве.

3. Београд угостио милионитог туристу: Београд је постао престоница европског туризма, у њега надолазе "тушта и тма" туриста из целог света. Народни музеј је посећенији од Лувра. Не можеш да прођеш од Јапанаца о чијим вратовима висе фотоапарати.

4. Србији статус кандидат за чланство у ЕУ: Европска Унија је одобрила осам милијарди евра из приступних фондова, бесповратног кредита. Јавни спољни дуг се свео на нулу.

5. Сав шунд и кич се истопио пред налетом новог хуманизма и ренесансе који је започео баш овде. Београд постаје међу пет најзначајнијих културних центара у свету.

6. Двоје наших младих научника су добили Нобелову награду за проналажење лека за рак. Опака болест коначно може да се савлада у читавом свету. Признања пљуште са сваке стране.

7. Формула 1 у Јагодини: Писта која ће бити саграђена пред крај године биће најмодернија у Европи. Јагодина је постала светски спортски центар коме много већи олимпијски градови могу да позавиде, изјавио је градоначелник Палма.

8. Нема хулигана, стадиони пуни: Просек гледалаца је драстично порастао у односу на претходну сезону, јер су људи почели масовно да долазе зато што знају да им се ништа лоше неће догодити.

9. Србија је на пречац постала прва држава на ранг листи са најмањим индексом корупције. Криминал се свео на ниво статистичке грешке у односу на раније године. Дроге нема ни за лек.

10. Платежна моћ грађана је порасла на 400%, са теденцијом даљег раста. Нема незапослености. Становници западних земаља долазе овамо за бољим животом.

11. Србија доживљава економски бум - оваквим темпом за две године ће се престићи Јапан и Јужна Кореја. Немачка ће за нас бити земља трећег света.

12. Србија првак света у фудбалу: ово нису очекивали ни највећи оптимисти - у финалу је савладала Шпанију са 5:0. Огромно славље на читавом Балкану. У Загребу скандирају са "Браћо, Срби!" са све ћирилицом!

13. Сваке недеље нека светска звезда наступа у Арени. Извођачи одушевљени организацијом. "Ово нема нигде у белом свету"- изјавила је на српском Кајли Миног са шајкачом на глави.

14. Београдска берза постаје утицајнија од Wall Street-а. Динар гази евро и постаје међу пет најзначајнијих светских валута.

- Рекао бих вам и петнаесту вест, али је лек из групе бензодиазепина престао да делује, па ћу од медицинске сестре да затражим још...
"Сестро... Сестро... овај бенседин престао да делује кад ми је било најслађе. Дајте ми још, ал` овај пут интравенозно! `Оћу да се рокнем у вену, па нек` кошта - шта кошта!"

- "Је си ли ти нормалан, бре!!! Долази тешка 2010-та година кад ће свак` живи да се насука на лекове за смирење, а ти хоћеш да арчиш још на почетку године! Не може! Сиктер! Не мислиш како ће други да преживе, већ само на себе!"

66 : 3

Putari

ciklon 2009-12-16 05:09:44 +0000

Najdosledniji ljudi u Srbiji. Uspelo im je da budu dosledniji čak i od političara, a to je, morate priznati, "uspeh" vredan pomena.

Neko će zapitati u čemu su to dosledni. Pa, dosledni su u tome da ih svake zime iznenadi sneg.

Njihova filozofija je verovatno u fazonu: "Znate šta - jebeš "Republički hidro-metereološki zavod (RHMZ)", dok ne vidimo sneg - ne izlazimo".

ponedeljak, 14.12.2009.
negde oko 17:30.
putar 1: "Hm, padaju pahuljice".
putar 2: "Vidi stvarno. Da neće da napada u toku noći".
šef: "Ma, nije to ništa. Nije više to ono staro vreme kad je sneg bio sneg, pa kad napada kao da si na Zlatiboru u sred Beograda".
putar 1: "Ali, ovi iz RHMZ nešto pomenuše da...".
šef (prekida ga): "More, pusti ti njih, nemaju oni veze sa vezom, samo cimaju narod bezveze da se natronta."

utorak, 15.12.2009.
jutro, negde oko 5:30.
putar 1: "U, jebote! Vidi šta je snega!"
šef: "Sunce mu poljubim!!! Pa, otkud sad toliko??? Zar je moguće da je toliko napadao???"

Ostatak priče se svodi na to da je najverovatnije 90% građana psovalo sve po spisku našim divnim putarima, koji su nam i ove godine pružili priliku da uživamo u zimskim čarolijama.

46 : 11

Drugi program RTV Vojvodine

Џорди 2014-02-25 22:44:03 +0000

Интригантан канал на ТВ-у који ме баца у озбиљне дубиозе, попут ''Који ће курац РТВ Воши други програм кад ни први нико не гледа?'' и ''Који је ово језик крвтијебем?''. Омражена међу националистима и у немилости садашњег одсека за културу у Новом Саду који чине прекултурни Дверисти, јер оно, каква је то српска телевизија на којој српски можеш да чујеш искључиво на Божић и Ускрс.

Пошто је РТВ сиромашна телевизија каква јесте, задатак уредника другог програма да пронађу неки ултрајефтин програм који уједно и шири идеју међусобне толеранције међу нацијама Војводине је прилично јебен и даје веома занимљиве резултате.

Успут, веома згодна телевизија да се фино исмејеш кад си надуван.

7:00 - Јонопот!, јутарњи програм на мађарском
9:00 - Дневник на словачком
9:15 - Дневник на русинском
9:30 - Дневник на румунском
9:45 - Дневник на ромском
10:00 - Принесла сум крумпли да не ни охладио, кулинарски шоу-програм
11:00 - Војвођански хероји, епизода ''Мали Јан, балкански првак у јамбу''
12:00 - Дневник на словачком
12:15 - Дневник на русинском
12:30 - Дневник на румунском
12:45 - Дневник на ромском
13:00 - Равничарска политика, гост председник месне заједнице Шангај, Бела Курина
14:00 - Ђарма и Грег, хумористична серија
15:00 до 22:00 - реприза свега што је било на ТВ-у претходни дан
23:00 - Јо ејсакат!, вечерњи програм на мађарском

25 : 3

Brat moj

hehepoz 2011-08-29 00:06:21 +0000

Неправилан облик вокатива који се све чешће користи међу младима. Мада то је само граматичка грешка. Још тужније је што си сваком БРАТ само кад му требаш. Немој ни помишљати на то да ће ти се некад јавити а да неће тражити нешто. Бићеш му брат све док не тражиш нешто за узврат.

- Е, брат мој је л` можеш да ми даш 20 евра, у фрци сам некој хитно ми је.
- `ајде даћу ти.
- Хвала брат мој. Знао сам ја ко ће мени да помогне кад је најтеже, брат мој <3 :**

...

- Е, кад ћеш да ми вратиш оне паре сад сам ја у некој фрци, требају ми.
- Нисам ја то брат мој заборавио. Дајем ти прекосутра, нисам ту сад, даће ми ћале да ти вратим.
- Океј, океј.

прекосутра...

- Ало, шта би са парама ?
- Ее, је л` можеш брат мој да сачекаш још до сутра, нема ћале да ми да, мора од кеве да тражим.
- Хм, `ајде.

сутра...

13 : 00 - Е, шта би са парама ?
14:00 - ?
15:00 - алооо
16:00 - ееее
17:00 - ...

НЕ ВЕРУЈТЕ ЉУДИМА КОЈИ ВАС НАЗИВАЈУ БРАТ МОЈ!

20 : 2

Neki račun

Sax 2009-12-11 14:32:28 +0000

Zbir nasumično ispisanih slova i brojeva na parčetu papira, obavezno uvećan, koji će konobar "uvaliti" notornom alkosu koji je ceo dan proveo u kafani, koristeći priliku da strpa koju kintu u svoj džep. Pre će alkos ubosti sedmicu na LOTO-u, nego dobiti pravi račun i obavezno "ubode" lažnjak. Zna On to vrlo dobro, al' je toliko utrnuo da ga zabole...

- konobaaar ... daj neki račun... Šta je ovo ?... 17 vinjaka, 14 piva, 3 coca-cole. Mito, jes' Ti pio coca-colu ?
- nisam.
- konobar : to je naručila Vaša ćerka dok je sedela sa vama.
- kad je bila moja ćerka ? Svašta...
- šta je ovo: 1 l vranac ? Mito, jes' Ti pio crno vino ?
- nisam.
- konobar: to ste zvali gospodinu koji je sa suprugom sedeo za susednim stolom.
- aha... a šta je ovo ? 18 kafa ??? Mito, jes' Ti pio kafu ?
- nisam.
- konobar: pa rekli ste mi da popijem i Ja nešto na Vaš račun posle svake ture.
- ne seri da si popio 18 kafa ? koja si ti budala...otrovaćeš se...ha ha ha.. ma jebeš to... daj još jedan dupli, jedno 'ladno pivo ... i Ti šta piješ.

Dva sata kasnije

- Konobaaar... daj neki račun...

25 : 5

Kez koji sve govori

Шоне007 2013-08-17 21:58:51 +0000

Осмех од хиљаду речи. Израз лица као финални епилог рандом особе након извршене одређене радње. Основна карактеристика јесте његова доминација у погледу на саговорника стим да поседује више тематских значења, стога и зависи од обављене радње која се у том тренутку догодила.

Београд, Немањина 11, 15.07.2013., 09:28

- ...Види Млађо, да ти кажем... Бићеш извесно време избачен из владе, али те враћамо након одређеног времена.
- Под условом да добијем исту функцију као и сада, и да добијам два'ес посто прихода од Епса и Телекома..!
- Договорено..
- :Задовољавајућим кезом напушта састанак:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нови Сад, Змај Јовина 24, Кафе Тринити, 14.08.2013., 17:44

- Момак, ајде наплати нам ово...!
- Моменат... Ево рачун. То вам је 438,00 динара.
- Ево 'иљадарка, у реду је!
- :Захваљује се и задовољним кезом пије раџу за све паре:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врбас, Рандом улица, у кући породице Плетикосић, 24.04.2012., 20:00.

- Драги, имам идеју...
- Е најебао сам!
- Ниси, шта кажеш да ми лижеш док гледам Сулејмана?
- Али да га утишаш да ме не деконцентрише...
- Оди леси..
:Баца кез и шмекерски милује брке:

20 : 0

Natalitet

Unfawkable 2012-02-12 20:19:48 +0000

Široko poznat kao povećanje populacije u odnosu na trenutno stanovništvo, i pojam koji uglavnom opada u modernijim zemljama. Najveći doprinos tome je što je u moderno doba jedini način da čoveka nateraš na razmnožavanje jeste da sačekaš tešku vremensku nepogodu i isečeš struju i wireless.

14. februar, mili naš ''dan ljubavi''

On: Pu majku im jebem agresorsku, SAD nam isekli struju, u SRED lige! Pa nema smisla!
Ona: Ni ja ne mogu da gledam novu epizodu seksa i grada, a tako je bila uzbudljiva! A ne mogu ni do Milene da mi ispriča, ona je skidala sa neta, napolju je minus dvadeset.
On: Pa stvarno treba neko da se ubije u ovoj državi.
Ona: Da znaš.
*Mukla tišina*
Ona: I šta ćemo sad?
On: Hm......

*Nedelju dana kasnije*
On: (Lupa na vrata WC-a) Dušo! Dušooo! Jesu dve crte dušo?!

***************************************
****U međuvremenu u Africi****
***************************************

On: Ženo! Meni biti dosadno! Dodji ovamo!
Ona: Jaooo nemoj molim te, zar još jedno, jedva smo skupili para da pošaljemo Džamala za Ameriku na studije, i ovo dvoje jedva hranimo, pa ne mogu više ni ja stalno da.....
On: DOLAZI OVAMO BRE!

27 : 2

Afrički crnac

necro 2010-02-14 00:12:00 +0000

On se bitno razlikuje od crnca u Americi. Afrički crnac je polu-čovek, polu-nečovek, koji se sa životom bori od samog rodjenja. Jedini mu je spas da postane fudbaler.
Uglavnom su to na Discovery-u mala ćelava, gola i bosa dečica sa velikim stomakom zbog neuhranjenosti.

Đibril je rođen u ribarskom selu Nigerije. Oca su mu ubili pirati, ostao je sa majkom i 14-toro braće i sestara. 6-oro je imalo AIDS ili tuberkulozu. Đibril je preživeo, ali se suočio sa glađu. Ceo život ide go i bos, a i šta će mu odeća na +50. On ne samo što mora da se pazi od lešinara koji vrebaju (bukvalno), nadrkanih pirata, paravojnih formacija, vladinih trupa, starijih mangupa, lokalnih švercera, vudu vračeva, drugog plemena, on još mora da se pazi i od nagaznih mina. Ako sve to preživi do 16-te godine za njega ima šanse. Đibril zna da ako ne pobegne u Italiju ili u Francusku da će biti gladan, go i bos ceo život i da će život verovatno završiti kao mlad od neke bolesti ili biti ubijen on pirata/vladinih trupa/pobunjenika/drugog plemena ili nekog desetog.

39 : 6

Avokado

Уро5х 2010-12-10 21:15:02 +0000

Simbol neiživljenosti, pohote, neumerenosti, pokondirenosti i razmaženosti "elitnih" građana i njihove cmizdrave dečurlije.

Stojite u redu u supermarketu smoreni do granice kada počinjete da razgledate kakve sve Peziće imaju pored kase kada čujete:
- Mama, šta je ono tamo?
- Avokado sine.
- Mama kupi mi.
- Ali već smo ti kupili sve što si hteo, šta će ti to sine?
- Mamaaaaa kupi mi to! Hoćuuu da mi kupiš! (počine da vrišti)
- Jao, Stefane smiri se.
- Mamaaa, hoću akovaaadoooo!
- Dobro, uzeće mama.
- Hoću dvaaaa!
- Dobro evo dva.
Keva, inače vrsna milfulja stavlja u korpu dotično voće pored 6 kinder čokoladi, 14 pakovanja pahuljica i hobotnice koja je izgleda takođe derištu privukla pažnju. Vi samo tužno pogledate u svoju korpu gde usamljeno stoji jedna pašteta i rolna toalet papira, a ono žuto pače sa pakovanja kao da vam se podsmeva. Čujete opet klinju koji uperuje prstom:
- Mama, šta je ono?
- To je, sine, lubrikantni gel.
- A kuuupiii mi!!!!

36 : 7

Nevidljiv

Букснетина™ 2011-10-14 13:08:28 +0000

Пошалица на рачун другара који има мало слабији вид. Тј, не баш мало слабији, али ајде. Ма, шта слабији, лик је слепац. Ћора. Не види без ђозлука. Уствари види, али само белу кобилу.

-Маре, сутра баскет у крају, нађи још једног да игра са нас двојицом у тиму.
-Може Гокси? Има 14 метара и мало слабији мозак, али је добар да хвата лопте.
-Ма не може бре, лик је невидљив!
-А добро, то сам превидео, јесте да носи ђозлуке али уме и он понек..
-Шта бре уме понекад?! Прошли пут смо играли и лик је покушао да узме ону јебену бетонску куглу, што стоји да се људи не би паркирали на тротоар.
-Не сери?!
-Ма да бре, мислио да је лопта. И све би то било у реду да није омашио терен.
-Шта омашио?
-Терен. Видео оног малог хибрида '98 годиште што има 2 метра и још пар клинаца око њега, и истриповао да смо то ми. Отиш'о са њима у непознатом правцу.
-Аууу, па нећемо онда њега да зовемо.
-Боље зови своју кеву, него њега...

43 : 8

Na rendgen

Zelen Lukac 2015-07-27 23:08:26 +0000

Pošto se velike kartonske kutije slabo čuvaju (one od cipela nit su velike, nit se računaju), jer ih brižna majka vidi kao smeće koje će kasnije vjerovatno da završi kao romulanski dom, nastane veliki problem kad nešto treba da se pakuje.
E sad, nema ambalaže, znači spakuj kako znaš i umiješ. A pošto se i one male tik-tak eksplozivne napravice pakuju u svašta nešto, liči to sve jedno na drugo. Tako da će se ovaj izraz često čuti u bolje opremljenim poštanskim kompanijama, policijskim stanicama i graničnim prelazima.

Kuća Hadžiradojanovanođanovića. Petak, 14:47
- KEVO! De mi ostavi onaj paket od televizora?
- Ma bacila u kontejner, znaš koliko mi prostora zauzimalo, nisam mogla da stavim kadife.
- Pa u šta da spakujem sad ovaj sat? Da ga zamotam par puta trakom ili nešto, a?
- Možeš, komotno, ima ti otac trake u mehaničarskoj radnji.

Granični prelaz Bezdan. Ponedjeljak, 9:30

- E, Mare, odider. Vidi ovo, majke ti.
- U sunce ti kalajsano, dvajes' godina radim ovdje, nisam vidio 'vako nešto.
- Šta, to nema kod tebe uBosni?
- Da me jebeš nema. A šta je ovo?
- Šta znam, kucka nešto unutra...
- Šalji na rendgen, odma! Možda je bomba, ili C4 ili...
- Ma polako brate Mare, vidiš da je zamotano u... kese... i traku... i ima satić neki... i kutija... i neke žice...
- Ma šalji Mađarima, nek oni brinu o tome. Udveš kedveš hehehehehe!

13 : 3

Obavezne fakultetske priče

StrajaKg 2011-11-03 00:56:12 +0000

Skup usmenih predanja zastupljen na gotovo svakom fakultetu, koji se prenosi sa generacije na generaciju studenata, uglavnom onih manje uspešnih. Nešto poput narodnih epskih pesama, tu su, ne zna se ko ih je smislio ali žive i uteruju strah u kosti onima koji ih slušaju.

U grubim crtama svode se na sledeće stavke, koje prenose starije kolege na mlađe:
1. Postoji jedan mnogo zajeban profesor, ako mu se ne svidiš ispisuj se sa faksa.
2. Njegov predmet je najteži na faksu, ovo što si do sada položio/la je bila boranija.
3. Najteža godina na faksu je svaka sledeća, ove uvodne su smešne.
4. Jedan moj ortak ceo faks na bubicu završio, šaputali mu čak i na odbrani diplomskog.
5. Kod jednog profesora samo izbaciš sise ako si žensko i prolaziš.
6. Jedan obara ako promašiš samo jednu reč, precrta rad i uopšte ne pregleda.
7. Asistent na jednom predmetu je upao preko veze na faks a sad najviše mrzi one koji probaju preko veze da polože.
8. Jedna koleginica preko "kreveta" položila ispit.
9. Taj ispit ne može da se položi, moja tetka/strina/kuma nema diplomu jer joj je samo taj jedan ostao već 14 godina...jebi ga, uzeo je profa na zub...
10. Lakše je sad po Bolonji da se završi nego kad sam ja upisao...
...

110 : 11

Novi Zeland na Mundijalu

necro 2010-06-24 23:40:25 +0000

Svi su se sprdali sa njima, a oni prođoše bolje od nas u generalnom plasmanu. Ekipa čiji igrači nastupaju u poluprofesinalnim timovima u REGIONU (šta pa ovo znači sad), i koji imaju jednostavnu krilaticu: "Ne znamo da igramo, ali znamo da trčimo (i da bijemo)".
Vrlo je očigledno da imaju bazične pripreme sa ragbistima, od kojih su čak i izgled dresova potpuno iskopirali, jedini fudbaleri igraju u belim, a ragbisti u crnim, ali garnitura je ista.
Kod njih tamo valjda ko ne prođe na ragbiju, pošalju ga na fudbal.

Trener: Momci, ovi iz Fife se žale, kažu da igramo pregrubo.
Fellon, #14: Ko se bre žali, mater im njihovu? Ša oće, samo sam 4x nakucao Italijana, ragbisti to rade i po 20x.
Paston, #1: Šefe, ova smešna lopta neće da leti, jajastom i 70m mogu da dobacim.
Lochhead, #3: Treneru, kako beše, jel smem da hvatam igrača od struka na gore ili ne, uvek zaboravim?
Reid, #4: E momci pokazao mi je Jonah Lomu (novozelandska ragbi legenda), jedan zahvat, dajte da vam demonstriram!
Ostali: Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Bartos, #11: Meni kad je Jonah pokazao neke zahvate na Killenovom rođendanu, zamalo mi ruku nije slomio.
Wood, #20: E momci, ja se nisam javio mami da idem na Mundijal, već je počela da brine.
Elliot, #7: Kad se završava ovo sranje od Mundijala, ne mogu više da trpim ovu bednu loptu i ovu mekanu igru..
Nelsen, #6 (kapiten). AJDE BRE, idemo na teren da pokažemo da i mi kiviji znamo da igramo ragbi, pardon fudbal.
Trener: Zapamtite, nema nošenja lopte rukom, nema hvatanja za dres, nije fazon što jače šutnuti loptu, nema pesničenja i zapamtite jebem mu mater 10000 puta smo rekli: ISPOD PREČKE, A NE IZNAD!
Svi: Ma daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaj.

187 : 20

Jaca

Чеги 2014-02-08 18:02:49 +0000

Jaca je seoska frizerka koja cene svojih usluga naplaćuje do 30% skuplje nego gradski frizerski salon. Ona ima nekih četrdesetak godina, pomalo je bucmasta i širokih kukova a najveći deo svog slobodnog vremena provodi u kući. Shvativši da ima dosta "praznog" termina u svom životu, odlučuje da otvori svoj frizerski salon u lokalnom selu a pošto se on nalazi u samom centru sela, pored jedine prodavnice, Jaci neki poseban marketing i ne treba.

Ona deluje smireno, opušteno i relaksirajuće, nasmejano i uvek spremno za šalu. Niko je nikad nije video smrknutu, čak ni u situaciji kada neki meštanin, vraćajući se iz njive, odluči da časti sebe "na dvojku", pa unese šurnjaes kila blata u salon. Međutim, ona kaže da nema veze iako bi mu rado odsekla uvo makazama.

Jaci je pravo ime Jasmina, ali je od milošte zovu Jaca i njoj se to sviđa. Jer, jebiga, tako je i logično. Ovi mlađi je zovu teta Jasmina jer ih je blam da kažu Jaca (?!). Kao da će, ne daj Bože, na kurac da ih baca. Elem...

Pošto je blizu "lepih" godina a dosta je kasno stala na ludi kamen, njen klinac tek sledeće godine polazi u predškolsko. Mali je idiot, generalno gledano, jer koristi činjenicu što mu je majka frizerka pa izvodi svakakve besne gliste, tipa "Hoću frizuru k'o Bakari Sanja!" a kad ona kaže da ne ume tako nešto da izvede, mali je u fazonu "Sve šišaš, mene nećeš, a frizerka si!". Dete joj je, voli ga i svima priča o njemu.

Jaca se bori svim silama da sačuva mušterije iako cena muškog šišanja iznosi 200 dinara dok kod gradskog frizera Coneta dobiješ novine, šišanje, odgovor na pitanja "Ko se s kim jebe u njegovoj zgradi?" i "Do koliko je jutros zaginuo sa ortacima?", par saveta šta da koristiš protiv peruti (isključivo ako ga sam pitaš) i sve to staje u 150 kinti. Jaca to zna i takođe zna da time navlači na sebe gnev seoskih baba koje su sve videle i čule u životu ali "takav bezobrazluk još videle nisu". Da bi tih 50 kinti nekako opravdala, mlađoj populaciji postavlja retoričko pitanje "Da li želiš da ti stavim gel?", a ko ne želi? Iako znaju da će on trajati samo dok ne odu kući pod tuš, klincima je gotivno da kroz selo prođu a da im je dignuto, ako me razumeš. Ovim ih je Jaca samo privukla k sebi i zacementirala sigurne mušterije pa čak i u vreme pauze od 14 do 16h, nema nikakvih problema da ih smandrlja.

Zato je Jaca bogotac.

31 : 6

Povratiti se

Месечарка 2012-09-23 21:33:45 +0000

Доћи себи након неког изненадног шока и великог стреса.

-Шећер и воду! Миле ће да нам умре! Па добро бре, човече, није битно што нам се ћерка удала за ганција у 14 година јер је трудна и носи близанце и живи у картон насељу са њих десет у истој собици... Ето, нека она и он дођу овде да живе са нама, то је сад модерно. Имаћеш унучиће, има да их школујемо и ето.
-Ух, повратих се, у праву си ти, нема то везе..
-Битније је што ти син слупао ауто који си узео на лизинг пре месец дана. Ево у гаражи је, нећеш га препознати. Мислим ауто, не Драгана, он је добро. Колико год је могуће да је добро јер је рођен у шестом месецу...
:шлог:
-Миле, Миле, бре!

44 : 8

Totalno pomračenje sunca u Srbiji 1999. godine

Dragisic 2011-01-04 10:02:57 +0000

Tutumraci - taj je anticki naziv izvukao profesor matematike za narod, koji nije smeo na ulicu zbog pomracenja.
Posmatranje sunca zaista moze da osteti vid, ali treba i trpeti bol koji se pojavi, posto gledas u sunce vise od 4 sekunde. Postoji jedan redak odbrambrene doktrine, koji dozvoljava da se u slucaju ostecenja ozonskog omotaca ili jace aktivnosti sunca, za vreme zanimljivih pojava, tipa pomracenje sunca, narod pozatvara, kako ne bi gubili vid. Ta doktrina je stara jedno 70 godina i nije totalno pogresna, jer narod i jes' malo tupav. A i pomracenje je trajalo ok 45 minuta.
Koliko se secam tada se cuo i glas nauke i koliko se ja secam neki normalni fizicari su preporucivali se vid stiti zatamnjenjem indeksa od 7 do 14. Jeste i garavljenjem stakla svecom, se moze dobiti ta zastita.
11.08.1999 RTS, tadasnja nacionalna televizija Republike Srbije u sastavu Savezne Republike Jugoslavije, pozvala je narod da ne izlazi na ulicu, da zamraci sve prozore. Nisu mogli bas da narede, pa su se malo posluzili starim srpskim predanjem i obicajem. Onda su izvukli jednog akademika-zajebanta, koji je posvedocio da je Srpski narod od XIV do XIX veka krio i sebe i stoku od naleta pomracenja i kako ce velika nesreca da snadje onoga koga dovati pomracenje. E taj deo vec nije bio u redu, ali je bio redovna praksa na RTS. Narod je "instiktivno" ukljucio televizore. Zahvaljujuci razvitku telekomunikacija, pojavu koju bi mogli da posmatraju iz dvorista, narod je bezbedno posmatrao na televiziji. RTS je dobio rekordnu gledanost, jos jednom, te 1999 godine. Cestitam. Sto se tice samog datuma, e to vec moram da se zahvalim, onome, koga obicno prozivaju da je zatupljivac naroda: BMK-Pomracenje sunca
Pomracenje je bilo negde oko 13.00, ja sam iskoristio ljubanost profesora fizike, koji je izneo dva teleskopa u dvoriste provincijske gimnazije. Imali smo jedno socivo sa zatamnjenjem, koje se stavi na okular, da se moze gledati direktno kroz teleskop. Projektovali smo pomracenje sa okulara teleskopa na papir. Koristili smo i 2 maske za elektricno varenje Dart-Wejderke, ali nismo stalno blenuli u zvezdu. Glavno nam je bilo da cujemo koju pametnu od profesora, jedan pogled u zamracenje je dovoljan, da lupis najku, da si prisustvovao pomracenju sunca.
Sem par naucnika, kojih u provinciji uvek ima malo, na ulici su bili narkomani koji su pokusali da udju u apoteku. Ulicom se prolamao alarm iz apoteke, taman da probudi kokoske i ptice, koje su preverene legle da spavaju. Bar predanje kaze da kokoske odu da spavaju. To vec nisam video da posvedocim.
Procitajte i drugu definiciju na ovu temu i komentare koje su ljudi ostavili.

44 : 11

Naša istraživanja

Depresivni 2012-03-13 22:27:13 +0000

Suprotno od njihovih istraživanja. Može se reći i da je 96.8 posto našig istraživanja, lošije od njihovih. Prema njihovim istraživanjima naravno. Oprostite, verujem da sam vas zbunio.
Njihovo istraživanje se obavlja u naučnim ustanovama Oksford, Kembridž ili neko drugo kurčevo ime, gde mladi studenti vrše razne opite na svojim, mnogobrojnim zamorcima.
Naše istraživanje se obavlja na neplaćenim, naroljanim, neretko i usranim/popišanim zamorcima koje zovemo ortacima, ili jednostavno "Ej ti, majmunčino jedna".

NJIHOVO istraživanje:
Sprovedeno na 100 muškaraca s varijacijam u godinama, staležu itd.
Rekviziti: poligraf
Tema: prosečan broj seksualnih odnosa u toku godine na područiju V. Britanije.
Osoblje: 14 studenata s Kembridža/Oksforda
Rezultati: 19.02 puta

NAŠA istraživanja

Sprovedeno na Milenku pre nego što se obeznanio ispod šanka, sebi i još dva lika koja se ne sećam.
Rekviziti: šest gajbi piva i tri flajke vodke
Tema: Kolko često pamprčiš u toku godine
Osoblje:Ja
Rezultat: Milenko: Ja sam bre jebo 289643209556 puta u toku godine. I jednom Sandru Afriku, što ti se računa ko triput. Al nemoj da je pitaš, lagaće kurva.
Obeznanjeni 1: Polomiću čaše od kristalaaaaa
Obeznanjeni 2: Ša, ša je bilo. Misliš da ja ne zanm za vas. Mafijooo
Ja: jedva 5, ako računam i ono drkanje.
Prosečno: 72410802390.25 (meni moje bolje zviči)

17 : 5

Domaćin na seoskoj svadbi

kostja 2010-07-26 23:30:23 +0000

Он је ту да одобри ручак (с малим закашњењем од пар сати), да објасни гостима где треба да се паркирају, па да исте те госте извлачи из блата јер се по правилу после пар ракија зајебао и уместо на ''паркинг у дворишту'' људе слао на ливаду; да преко микрофона обавештава власника белог југа да помери свој ауто јер блокира саобраћај; да знак за ''Вецеје'' грешком окачи на свињац па кад кренеш да пишаш, нађеш се у говнима до гуше (буквално); да младенцима пожели дуг и срећан брачни живот, исприча неку анегдоту из младожењиног живота због које овај поцрвени; да смести госте на своје место (наравно, тебе обавезно преко пута крезубе бабе којој печење испада из уста на све стране).

13:00 сати (читај: ракија прва)
-Добро нам дошли, ево ви се паркирајте ту одмах испод оне шљиве, али не прилазите превише доле, малопре Милета Носоњу клизиште однело у поток...
14:00 сати (читај: ракија друга)
-Баба Дацо, чекај да људи седну...мало се склони..што се сагињеш сад? ма не да се поклониш, него да се склониш...Шта ти вриштиш? Па дај бре, баба Дацо, склони ту протезу из тањира, мука људима да је гледају...и обриши те бале.
16:00 сати (читај: прво бокалче)
-Драги гости, изволите, навалите сад на ручак...ако некоме треба ВЦ, он је одма' иза свињца, мало више се затрчите кад прескачете онај јендек, ја више немам резервних одела да вам дајем да се пресвлачите...
18:00 сати (читај: прво буренце)
-И тако вам је младожења награбусио на том вашару, једва се спасио...

44 : 5

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt