Metod mršavljenja koji za posledicu ima pun garderober preuske odeće i vikend katatoni stupor koji počinje rečima: Opet nemam šta da obučem!

Kada to izgovori vaš partner znaćete da ste dostigli visok nivo šmekerstva ili je vas partner obican nadrogirani nimfoman...

Komsiluk. Kako to srpski zvuci. Narocito ako zivite u nekoj od kockastih musavih i pohabanih zgradetina, onda sigurno poznajete ovakvu spodobu. Prizemljena je, sto bi se reklo zivi u prizemlju, eventualno na prvom spratu. Terasa joj lici na osmatracnicu. Kao prvo, obavezno ima nekoliko dugih belih gaca ili potkosulja-domacinki, rumunskih prekobubregnjaca, i pletenih gunjeva, na zici. To joj sluzi da sakrije svoj polozaj. Imam osecaj da taj ves kvasi barem 10 puta i stalno ga ponovo iznosi i kaci. To su osobe koje su promasile profesiju. Mogle su nam svima prati gace za dz. Tako skrivene iza vesa po ceo dan osmatraju. I taman kada ste mislili da vas niko nije primetio kada ste se pred zoru dovukli kuci, zarozani, razmazani i teturavi, varate se!!!! U tefterce je ubelezeno sve, od boje vasih cipela, uflekane majce, do tacnog casa kada ste mu se ukazali na vidiku.On zna sve. Koji su to ,,drogerasi,, u zgradi. Sto je Maja vristala u 22:45. Kome je rikavela papagaj, ili, ne daj Boze, deda. On prijavljuje kucice sinterima. Tamani macke gadjajuci ih pistoljem. On vam prvi cestita dok jurite kuci da javite da ste polozili filosofiju (A NIKOME JOS NISTE REKLI!!). Znacajno vam se osmehuje kad vam zena sinoc nije svrsila ili kad vam je muz iznemogao okrenuo ledja, dok mu se piton pretvorio u glistu.Zovu muriju kad je muzika preglasna. Njuskaju po mraku kao psi tragaci na bi li otkrili tek upotrebljeni kondom pred vratima podruma. Razlikuju starce i bebe po imenima. Znaju vam rodjendan i slavu, godisnjicu braka, pa je cestitaju vasoj zeni dok vi nemate ni u malom mozgu taj datum. Jedino dobro je sto nas sve drze na okupu. Sto smo svi jedna velika porodica, jer nikoga ne zaboravljaju, jer smo svi na listi.Svi isti pred komsijskim prekim sudom. Pravda je i buljava i dostizna!

obecanje i usmena najava nadolazeceg dobitka,obicno novca.U slucaju da dobitak ne dodje nista od casti a u slucaju da dobitak dodje opet nista od casti.

Izraz, kojim na "učtiv" način, odbijaš upravo ponuđeni prevoz.

Odgovor na pitanje, ortaka smarača, onog koji nema ribu i misli da je šmeker zato, el si jebo ?

Вицкаст начин за наручивање пића или хране у граду. Реченица којом се практично ништа не каже, него служи као хумористична доскочица. Користи је Бода Тајсон у мало познатој серији Породично благо.

Pitanje alkoholičara na lečenju upućeno rakiji u čašici ponuđenu od strane kuma.

Рекламни слоган произвођача женских уложака и тампона.

Vreme koje uvek prođe isto,ma koliko se trudili da ga isplaniramo.

Toliko ste ponosni na neko svoje dostignuce ili na dostignuce svojih ukucana da ono obavezno zasluzuje mesto na zidu pored tromesecnog kalendara, dedine i babine slike sa vencanja, ikone i prvog babinog goblena.

Иронична изјава уз попрек поглед према особи која је одвалила нешто ''глупо''. Без смеха иначе, само изјава.

Recenica koju nijedna zena verovatno nikad nije izgovorila.

Ово је већ озбиљна циганска претња, најчешће упућена другим Циганима. Дотични прети како ће пребити неког тако добро, да га ни мајка, ни отац, ни 47 осталих чланова фамилије неће препознати. Обично се заврши супротно.

Majstorsko “Nema problema, a ako ga bude, kad vi to shvatite - ja ću već biti dovoljno daleko”.

Najava za višečasovno komiranje praćeno urnebesnim hrkanjem.

Logicno izgovorena recenica nakon odvike od alkohola i duvana.

Pretnja većine supruga kada muž potpuno " slučajno " pogleda u pravcu neke lepe i doterane ženske osobe.
Kada to kažu, one to i misle, ali nešto se tu ne uklapa. Većina muškaraca ima sasvim normalan vid.

Tragikomična rečenica kojom upravo isprebijeni pokušava da spasi zrno svoje časti pred okupljenom publikom.

Bračni zavet koji izrazito ružni ljudi bukvalno shvataju.