Naš čuveni sudija i veliki poštovalac lika i razvojnog puta Radeta Lackovića. Otišao je toliko da je čak i prezime, koje je nekada bilo Mrmunović, promeni u Radoman(Radetov čo'ek).
- Šta vas je navelo da promenite prezime u Radoman?
- Događaj koji nikada neću zaboraviti. Večiti derbi, svi navijači ujedinjeni protiv mene hitaju sa tribinama naoružani lancima, letvama i ciglama. Prilaze mi na 50 metara i odjednom neki čovek u Evertonovom dresu počinje da peva kao anđeo a masa se ukopa u mestu, uhvatiše me za ruke i na Marakani povedoše kolo. Kasnije doneše i stolove, okreću se tu i pragnjad i ispijaju hektolitri špricera i tu ti ja upoznah čoveka kome dugujem život- Radeta Lackovića, tu gromadu koja je tog dana zapevala na Marakani 'Ko je pijan zaspao za stolom' i smirila pobesnelu rulju. Hvala ti Rade legendo!
1. U svakodnevnom razgovoru sa drugim ljudima često koristite chat skraćenice, a rečenice završavate zamišljajući prst na ENTER-u.
2. Vidite sebe kako kucate dve tačke, crticu i zatvorenu zagradu onda kada vas neko slatko nasmeje.
3. Čak i obični natpisi po gradu i nazivi ulica asociraju vas na nickove: Nebojša kula, marina Dorćol, luka Beograd...
4. Svaki put kada se neko dere na vas, pali vam se lampica za CAPS-LOCK pred očima.
5. Domaće i strane filmove klasifikujete kao QWERTZ i QWERTY.
6. U ličnoj karti obavezno tražite prvo e-mail i IP adresu.
7. Često ste u tripu da vam na čelu piše TYPING... kad god hoćete da izustite nešto.
8. Zbog izobličenja jagodica do neprepoznatljivosti više vas ne mogu identifikovati putem otisaka prstiju.
9. Web-kameru palite i kad treba da se obrijete/našminkate.
10. Imate više od 300 kontakata na MSN-u, a ni sa desetak od tih ljudi niste makar jednom otišli i seli negde na kafu.
Najbolje mesto za blejanje sa ortacima, duvanje, prelistavanje sadržaja zabavnog karaktera na tablet-u, polemisanje o krizi i lošem vođenju države, vandalisanje i uništavanje imovine. Copy-paste uličnog ponašanja.
SAMO VAS GLEDAMO I PITAMO DOKLE VIŠE!
Situacija kada te zaboravi i rođena majka. Nema te, zaboravio si i da l' si po'šo i da l' si doš'o. Neteman čo'ek.
- Mico, ćero, ti li si?
- Nije majka, ja sam, spavaj.
- Bobo, kol'ka ti kosa, ljubi te majka, ne rovari mi po džepovima, tu si mišolovke, moram sine, odeš, pokupiš sve, Bog te zaboravi.
..........................................................................................................
- Ženo, idem s Ljubom i Jocom na pecanje!
- Hajde i nemoj Bog da te zaboravi, ne pada mi na pamet da te vadim na bućku iz kanala k'o prošli put.
..........................................................................................................
- E, a da pitam još nešto samo...
:monolog beskraja:
- Hajde, bre baba, nemoj Bog da te zaboravi, udavi živo i neživo, spisak ti se zagubio u prošlome veku.
Preneti odgovornost i gorući problem na drugo lice. Ratosiljati se balasta. Uvaliti kosku i to onu oglodanu, funjarski, intenzitetom sisice.
- Brate, oću da ti se izvinim za sve... eto, cimali smo se oko Marine skroz bezveze. Jbg, bio sam zagrižen, al' sam shvatio da si ti u pravu... nemam ja šta tu da tražim. Za tebe je idealna... pa neću naše drugarstvo da dovodim u pitanje...
- Hehehe, dobar si majke mi, doooobar. Al' za malo! Sad kad je trudna meni loptu da prebaciš, a?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
pacijent: Doktorka, znate ja sam odnedavno počeo da uzimam Sildenafil citrat. Da li postoje neki štetni efekti, mislim u kombinaciji sa ovom mojom standardnom terapijom? Imam utisak da mi izaziva dijareje. A možda je to i zbog infekcije kandidom?
Dr: Mmmmm... Evo mladi kolega, naš stažer, će vam to sve lepo objasniti. Kolega!
skoro Dr: Da. (Mamu ti jebem raspalu!) Pa vidite... Sad tu imamo nekoliko mogućnosti ali i individualne razlike... :bla, bla, žešća improvizacija:
Osobe potpuno ljigave i bez imalo poštovanja prema sebi i drugima, koje će zarad svog boljitka-dobitka-imetka promeniti stranku u tren oka.
Migracije se dešavaju uglavnom posle izbora, nikad pre.
Pitanje: Ovo je vama već šesta stranaka?
Preletač. A što me to pitate? Nisam ponosan na svoj rad u predhodnoj partiji, bio sam sputavan i izmanipulisan. Trebalo mi je vreme da shavatim, da sam oduvek delio ove ideje i ovakav pogled na svet. Stoga je sasvim prirodno da uvidevši svoju grešku odlazim u okruženje kojem istinski pripadam i gde ću moći da se razvijam u svojim idejama i da radam za boljitak svoje otadžbine.
Podjeb današnjim trendseterima, latentnim gejevima i sličnim oblicima poniženja muškog roda. Samo im to fali pored svakodnevnog čupanja obrva, skidanja dlaka sa ruku, mazanja tela raznim kremama i sličnih radnji kojim bi se normalan čo'ek stidio.
Najzajebaniji način da se iskaže tačno vrijeme. Svojstven ljudima od struke, ne znam tačno koje struke ali i to zvuči nekako zajebano. Čo'ek od struke, brrrr.
- Koliko je sad?
- Pet do dvanaest nula - nula časova.
- Ne zajebaj, časti ti.
je koncept modernog domaćinstva i življenja u njemu. Automatizacija domaćinstva pokušava da odgovori na izazove novog vremena, tako što će tehnologiju kućne automatike staviti u službu povećanja kvaliteta stanovanja i učiniti da dragoceni slobodni momenti posluže za relaksaciju u odgovarajućem ambijentu i toplini doma.
Pored enormne uštede energije, kontrolisanjem grejanja i rasvete zasebno u svakoj od stambenih jedinica, programirani režimi omogućavaju i prepuštanje svakodnevnim ritualima bez nepotrebnog trošenja vremema. Tako, na primer, ujutro se aktivira scenario „dobro jutro“ koji uključuje odabranu muziku, podiže sve roletne na donjim etažama, uključuje svetlo u kupatilu i aktivira aparat za filter kafu.
Scenario „laku noć“ predviđa isključivanje kompletne rasvete u kući, spušta temperaturu, kao i roletne na svim etažama, TV i audio uređaji automatski se isključuju.
Vlasnik pomoću mobilne ili web aplikacije može proveravati status i uključivati/isključivati uređaje. Ovo je popularan način korišćenja koji obezbeđuje da vas po povratku kući dočeka prava toplina doma.
- Halo, dobar dan, da li je to tehnička podrška "Moj dom samoodrživi san"?
- Izvolite, kako vam mogu pomoći?
- Ehm, već 2 dana ne mogu da iscedim ni kap tople vode iz bojlera, znate, lončarim, a ariston je u pitanju, nije neki domaći, nema ni godinu dana, ako me razumete. POLUDELA SAM VIŠE!
- Pao nam je server, uključite ručni režim i sve će biti rešeno. Doduše, pazite da se voda ne pregreje, a i ekspanzioni lonac da obilazite češće, a alarmi ako se uključe, ništa ne brinite, to je normalno . Ostalo sve će biti u redu. Samo televizor nećete moći da uključite. To je privremeno. Možda se neznatno poveća temperatura u frižideru, ne brinite. Ah, da, vrata će ostati otključana ili zaključana, nisam siguran, ostalo sve normalno. Prijatan dan!
Hemijski sastav za koji na tren pomislite da bi mogao da zamjeni šećer i tek kad probate kafu pomislite 'kog mi je đavola ovo trebalo'.
Kada te keva smara za neku pesmu koju je volela kad je bila mlada, konkretno Sara, Bob Dylan, i prilikom kucanja u URL youtube, slučajno otvoriš youporn i šugava Opera zakuca. Kreće neko od uticajnijih dela ''sedme umetnosti'', a tebe blam da pojede čupajući kabl iz struje. Rečeno rečima treće kretenizacije ''fail''.
Pojam koji korisnici ili članovi ovog sajta pogrešno shvataju i istresaju se na modovima uglavnom bespotrebno. Svi koji ste na domaćim, boljim trackerima (da ne pominjem url-ove sada) sigurno znate šta je u stvari čelična disciplina, pa ratio, pa čuda-muda i ostalo. Aj živeli sada.
Sinonim za mini bar.
- Domaćine, daj onu Viljamovku iz tvoje biblioteke što me vazda razveseli!
- Dva viteza iz Verone misliš?!
- Ne prdi, no sipaj!
Pojava koja se dešava nakon prevelikog korišćenja računara - glavna karakteristika jeste da kada treba ručno da prepišeš neki rad ti odmah počneš da tražiš dugmad za Copy i Paste.
Nerijetka pojava kod friške snaše koja još nije napunila ni godinu radnog staža u braku. Pilinzi, liftinzi, manikiri, pedikiri, joge i dijete više nisu potrebne, ulov je tu, sad konačno može da se najede k'o čo'ek.
Mladom bračnom paru stiže tetka iz Australije koja silom prilika nije mogla da prisustvuje vašoj svadbi prošle godine. Nakon desetominutnog ljubakanja, grljenja, plača i ostalih emocija na ulazu u gajbu, konačno sjedate u dnevnu. Tad ga primjećuje:
"Jaooo kako ste bezobrazni, tetki svojoj ništa ne javljate! Gle kako ti lijepo stoji trudnoća! Koji si mjesec? Je l' znaš je l' mudonjica? Znaš da su u njega u familiji sve muška čeljad? Trebala si mi javit da ponesem šta za djecu, ovdje sve skupo,a još od Kineza! "
Muk, čuje se cvrčak u nekom ćošku.
"I šta kažeš tetka, tetak i tamo ide na utakmice i pravi pizdarije?"
Čovjek koji pri divljem naletu svoje muževnosti i najokorjeliju ateistkinju natjera da doziva Boga na svim mogućim jezicima, i koju na tren preobrati u vjernicu svih svjetskih religija.
I to sve udobno zavaljen u svom krevetu...
Misionarska poza...
Standard snage i neuništivosti.
Cigla, blok, beton, armatura.
Nekada se većina kuća na selu (tzv. ''kovanice'') izgrađivala od kamena, drveta, blata i trske, a navedeni tvrdi materijali bejahu nedostižni, skupi, luksuz, odlika zdanja moćnih gradskih buržuja, seoskih zelenaša, eventualno po kog kmeta... Od onda ostaše markeri snage, moći, poimanja nedostižnog malom čoveku, te sinonim kuloće toga doba i što je najbitnje neprejebivosti.
... 2005-ta godina...
- Slušam danas, opasna ona Katrina. Ujebala ih žešće.
- Ma usta ih jebem okupatorska, ako im je... govna, ionako ništa ne prave od tvrdih materijala, nego sve montažno.
- Nemoj tako, pa u tom delu uglavnom sve crnci.
- HAARP znači?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Čoveče, si lud? Malo dete da ti otvara onako tešku kapiju, bruh da dobije?
- Ne brini ništa, mi smo ti od tvrdog materijala.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Naš'o sam na buvljaku polovnu Boš bušilicu, čini mi se dobra... Znam ti si stručnjak, pa ako oćeš da pogledaš je l' valja?
- Je l' teška?
- Pa odakle znam! Vidim piše Made in Germany...
- Pazi, mogu oni da nalepe bilo šta ali zlatno pravilo ti je, ako ne znaš šta je dobro, kupi šta je teško! To znači da je od tvrdih materijala i da će da traje.
- (???) Da.
Najprimitivniji oblik ljudskog opravdanja za trenutke u kojima jednostavno žele da izliju svoj bes i barem na tren zablistaju kaljajući druge u društvu "priznatih". Jedna od najjadnijih predstava našeg velikog pozorišta u kući Džungle.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.